Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Úristen, micsoda rámtörténetek...
 Ehhez képest szinte semmi nem volt nálunk a villanyszerelés szakszerűtlensége... 3 éve költöztünk ebbe a házba, de előtte természetesen lakhatóvá kellett tenni a felső szintet, ahol most lakunk. A drótok már bent voltak a falban: volt piros, ami néhol zöld-sárgában folytatódott, aztán volt kék, fekete, fehér és még sima vászonszigetelésű (hurrá, imádom!) drót is...fele tömör réz, másik fele alu drót volt. Néhol a kék feketével volt meghosszabbítva, de oda se neki, kicsire nem adunk... aztán lógott a wc-ben a plafonról egy foglalat, ami 3 villanykörtét sorozatban egymás után egy halk pukkanással kinyírt, mire eszünkbe jutott hogy talán nem a körtével lehet a baj - tehát rámértünk műszerrel; hát persze hogy 400V (2 különböző fázis) volt benne... A falon félmillió éves kapcsolótábla szuper 16A-es automata biztosítékokkal, amik valami csoda folytán egyszerűen nem voltak hajlandóak leoldani túlterhelésre, csak ha mondjuk valaki direkt rövidrezárta a fázist meg a nullát. De szerintem 25-30A alatt azok biztos nem oldottak le. Lehet kissé elöregedtek már... Ekkor jött el az a pillanat, hogy apám elment a helyi szerelvényboltba, vett egy tekercs öteres kábelt, a kezembe nyomta, és közölte, hogy kritika nélkül húzzak ki és dobjak el minden vezetéket a francba, és húzzam be az új kábelt a kábelcsatornákba. Aztán közben elgondolkodtunk, és kiderült hogy kevés lesz a konnektor, így végül egy hétig véstem betont és téglát felváltva. Majd' mindenhol újfajta, hajlékony kábelcsatornák kerültek be a falakba (ami gyárilag bent volt merev csatorna, és jó helyen is volt, az megmaradt), aztán bedrótoztam mindent szépen, elosztva a 3 fázist a lakás különböző pontjaira, majd felkerült egy 3x32A-es bizti. Azóta is frankón működik. És mi ebben a vicc? Most csinálgatom az új műhelyt a pincében, és igen hasonlít a helyzet a fentiekhez...nem tudom ezt kik művelték, de az ilyennek lehet hogy a fejét venném... 
Most gondolj bele, ha a kábelezés, ilyen össsze-vissza volt, akkor annak akinek a fejét akarod venni, lehet annak sem a nyakán van hanem a *eggében!
Nekem ismerős a helyzet nálunk is ugyan ez volt mikor ideköltöztünk, apunak az volt az első hogy újra lett vezetékezve az egész ház meg új villanyóra szekrény lett csinálva. A régi villanyóra szekrényben szinte minden zöld-sárga vezetékkel volt kötve, a 3 fázisnak az egyik automatája átvolt kötve, csak nem tudom hogy miért mivel az a fázis nem is volt használva.
El nem tudnám képzelni hogy így csináljak meg valamit, az emberi élet nem játék!
Sajnos ez így van, valószínűleg határérték alatt old a kismegszakító, ezért hidalhatták át.
és ugyanezt képzeljétek el kicsiben
régebbi autóknál (és sajnos az újabbaknál is, amikhez valami kontár már hozzányúlt) elég sűrűn előfordul, hogy a kábelrengetegben a vezeték elkezdődik egy színben és másikban ér véget. de a legjobb, mikor egy fogalmunk sincs mi lehet ez dobozban végződik, aminek kiiktatása után ugyanúgy működik minden tovább, mint előtte...legutóbb a saját kadettünk gondolta úgy megviccel minket, nem indult. valamikor még mielőtt hozzánk került volna, volt benne riasztó, meg immo is. (persze központizár még mindig van) a nemindulás okaként kiderítettük, hogy az indítómotor nem kap indítójelet, tehát ott lehet a gond. nosza visszakerestük, hogy mégis hol veszhet el (na jó, a gyújtáskapcsolóról indultunk), majd kiderült, hogy egy relébe ment a vezeték, aminek az ég egyadta világon semmi szerepe nem volt! ugyanis a relé amikor behúzott, akkor ugyanarról a vezetékről adta tovább a delejt, mint amivel meghúztuk... (magyarul minek opa a relé?) itt már reménykedtünk, hátha a relé a rossz, direktbe kötés, motor indul. nosza relé kicserél egy tutira működőre, kocsi megint nem indul. na furcsa, ezek szerint nem a relé a gond, keressük tovább a dolgokat. kiderült, hogy az immo vezérlője adta volna a relének a testet, ami persze bedöglött, így a relé aztán be nem húzott sose. nosza immo kiiktat, riasztó amúgy se működik, kulcs nem kódos, hát minek legyen benne? (mert így riasztó nélkül állandó testet kellett volna adnia, ehelyett lekapcsolt csak úgy) na szó mi szó legalább 7 különböző színű vezetéket húztunk ki, amelyek elindultak egyik színként végül mind kékként érkezett a kocsi belsejébe ezek után nem csodálkozom, hogy amikor elvittük pár éve, hogy rakjanak benne rendet kábelügyileg, akkor hozzá se nyúltak úgy adták vissza...
Régi AUDIBAN már találkoztam ilyennel, de ott komlett cserét kellett végrehajtani, mert az Y cső ami a blokkból jött ki, megpirózta a vezetékeket, és egy idő mulva elcsitult az autó, de a füst megmaradt. Hát igen egy rövidzár is be volt "ikatava". Szerncsére nem én csináltam, csak a hi-fi renszert (de a kábelezés után.).
 Kadettról csak annyit, hogy a tesvéreméknél, egy csomószor lesett a generátorról a a kábel, és egy idő mulva megállt az autó, na és az mire beindult...  Na jóéjszakát mindenkinek, én mára már teljesen kifórumoztam magam, már a látásom is pixeles annyira fáradt vagyok, de a kezem még minig irna...
Nálunk mit csinált a villanyszerelő?A földelt konektort úgy kötötte be,hogy a nulla vezetékét elvágta,mad a föld vezetékével helyettesítette.Így most nincs földelve a konektor. :csodalk:
És nemcsak hogy nincs földelve, de ha beledugsz valamit, akkor a földkábelen ott egy minimális feszültség megjelenhet a nullához képest, főleg ha távol vagytok a trafótól... Nálunk hasonló a jelenség, itt a kábeltv földelése van nullával összekötve (ráadásul villanyoszlopon!!!), és feszültség van a földeléshez képest
Ezt gépeld be az ingyenenergia c. topicba is
Ezt végülis nem méri a villanyóra, szóval ingyen van 
vannak csodák... és csodás emberek...
 ismerősöm (ampervadász neki is a szakmája) kap egy könnyed feladatot... A-pontból B-pontba vigye el a delejt falon belül kábelezve, végén dugasz ajzat... (beszélünk kb 2m-ről, 1métert jobbra- 1 métert lefele) technikai megoldás: vakolat megbont, téglák közötti illesztési hézagok felmér... habarcs kivakarása a táglák közül... vezeték becikkcakkoz a téglák közé... gipsz... és falon kívüli aljzat felszerelése... ...OSZT SZERINTE KÉSZ!!!
Huh! Hallod, ez egy rémálom lehetett!
Hát azért ez se semmi. Nagyábol 5 perc után jöttem rá mit óhajt az illető. Segít a neve :szomoru1:
Nekem mondod!
Szerintem különbözö fénytechnikákat, sztroboszkópot, buliba.
 Lévén hogy dj-nek mondja magát.
Aha!Szóval értem!
Unokatesóméknál a csirketelepen el ment az áram.A részeg "villanyszerelő"felmászott az oszlopra.5 percig matat,babrál,majd lehajította a villany a karóról.A tesóm nagynehezen felsegítette a biciklire,ment 50métert,elesett.(rajta volt a vasmacska)Nagynehezen leműtötte alábáról a vasmacskát,felül a binyára,majd elment. Tesóm sokáig nézett utána.A szerelő az áramütés ellenére még bement a sarki kocsmába,egy-két felesért!  :pias:
Eléggé hanyagolják az oldalt...
:kocsog:
Csak azt nem értem, miszerint válogatnak/választnak és nevezik magukat DJ -nek meg a névről nem is beszélve! Mindenki, DJ Spigy (Spigyboy), DJ Peat (Peat Jr), stb. Talán meglátták valameik előadót, vagy lemezlovast a Tv -ben kiskorukban, a bakelitot a sarokban, aztán előkaparták a nagymama picküppjét, vagy az orsós magnót, ne adj isten valami egyebet
 és akkor máris DJ -knek érzik magukat,..No, de ne legyünk gonoszak,..
[quote]Járok egy reinkarnációs tanfolyamra. Rohadtul drága, dehát egyszer élünk!
............
erről jut eszembe:
"Már előző életemben se hittem a lélekvándorlásban!" 
Ha már a bölcsességeknél tartunk:
"Aki másnak vermet ás, sírásó vagy földmunkás!"
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske
miért rázza krisztus a vargát????
....mert nincs leföldelve...
Az viszont mindegy, hogy:
Tiszalökön dobnak ki, vagy Tiszadobon löknek ki.
*/_Világgazdaság_/*
Hagyományos (konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mégy. Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhen halsz. Izraeli gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge. Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket. Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák, hogy a teheneket jelképes összegért eladják, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...... -- Egy kiirtott nép mindig erkölcsi győztes.
Bővebben: Link
:smoke: |
Bejelentkezés
Hirdetés |
