Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Jaj, ez olyan izé... Miért kell a szegény kislányokat "piszkálni"? :eplus2:
Határ a csillagos ég...............sajnos.
Hát persze! Istenek vagyunk, megpróbálnak elérni minket!
Ha ezt az asszony olvasná... :hide:
Jaja, azt hiszem veled beszéltük meg annó, hogy itthon mindíg az enyém az utolsó szó! (Értettem drágám)
Ez az újévben is igaz!
De hallottam más verziót :a feleség a vita végén nagykegyesen azt mondja a férjének , most az egyszer legyen a tiéd az utolsó szó! Kérjél bocsánatot!
És ami után a férj bocsánatot kért, az asszonyka vajon nem mondja: na azért!
Akkor lelőné a poént
Esetleg ismerős a szituáció ? Netán nős ember vagy?
fizika tanárom:
gyerekek,nem nehéz megjegyezni,hát m ,mint tömeg! .....-.-'
Ez nagyon zsír: Egy Youtube-os videót állíts le és nyomj le egyszerre 3 kurzort. Ekkor snake-et kezd el játszani. (Baromi jó.) Van egy villogó pötty, azt kell megenni benne.
Idézet: „bankimajki írta: Ez nagyon zsír” Anno egyik ugyfel is ezt mondta, mikor nagyon orult, hogy megjavitottam a keszuleket. Aztan mikor ertetlenul alltam a "zsirozasa" elott, es mondtam, hogy "vagy szalonna", akkor _ertelmes_ arcot vagva vissza kerdezett, hogy azt miert? Mondjuk az angol nyelv sokkal gyorsabb utemben korcsosul(t) el, mint a magyar.
Szőke bemegy az elektronika boltba:
-Ezt a tv-t kérem! -Szőkéket nem szolgálunk ki! Hazamegy átfesti a haját barnára és másnap visszamegy: --Ezt a tv-t kérem! -Szőkéket nem szolgálunk ki! Megint hazamegy de most feketére festi a haját. Másnap visszamegy: -Ezt a tv-t kérem! -Szőkéket nem szolgálunk ki! -A francba honnan tudja, hogy szőke vagyok? -Onnan, hogy az nem tv hanem mikró!
Pedig milyen jó műsorok szoktak menni benne:
- A csirke utolsó körtánca. - A répa, a brokkoli és a spárga. ("A jó, a rossz és a csúf" adaptációja) - Egy muffin születése. - Virsli vurstli. (A "Körhinta" című magyar film paródiája.) Soroljam még?
Egy kedves ismerősöm egyszer tojást főzött benne,amolyan Bréniakos módon.Mikor megfőtt,jelzésképpen durrant egyet,kicsapta a mikró ajtaját,és kiverte a megvilágító izzót is.Szerencsére vízben főtt,így könnyebb volt kidzsuvázni utána...
Ezt teszi a modern technika... az egyik ismerősőmnek majd egy órájába telt a tűzhelyen amíg húsvétkor a tojásokról lefőtt a víz és azok felrobbanva a plafonon és a konyha egyébb részein kötöttek ki. A mikróval a tojásrobbantás (víz nélkül) pár másodperc alatt megvan...
Ez is jó (Tud valamit.): Bővebben: Link
Immár több, mint 20 éve. Ismerős a szitu? Ugyanmár. Élem.
Mármint a zsírozás az egy magyar kártyajáték, és amikor nyer valaki akkor mondja, hogy: Zsírom van! Azaz szerencsém. Tehát gondolom annak örülsz, hogy milyen jó, hogy az angollal ellentétben, még használunk ilyen kifejezéseket.
(Persze a zsír új kifejezés is szóba jöhet ilyenkor.)
Természetesen senki vallásos érzületét nem akarom megsérteni, csak gyerekszáj az gyerekszáj...
Svéd gyerekek aranyköpései : -Hallgass mindig anyádra, mindenre, amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja. Thomas, 7 éves -Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket. Benedict, 5 éves -A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül. Nelly, 5 éves -Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban. Selma, 7 éves -A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól. Sylvia, 7 éves -A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej. Filip, 7 éves -Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja. Hakan, 6 éves -Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej. Tony, 6 éves -A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak. Sofie, 8 éves -A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez. Elin, 8 éves A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van. Sofie, 6 éves -Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű. Ellen, 7 éves -Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező. Siri, 7 éves -Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni. Kate, 7 éves ... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom. Emil, 7 éves -Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik. Pauline, 8 éves -Az angyal az általában női foglalkozás. Louise, 7 éves -Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok. Cindy, 7 éves ... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett. Sofia, 9 éves -Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit. Kevin, 8 éves -Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija. Kevin, 8 éves -Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot. Nina, 7 éves -Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére. Matilda, 8 éves -Belgiumban minden háziállat szürke... Vagy csak az az újság volt fekete-fehér... Matilda, 7 éves -Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki. Oscar, 8 éves -Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni... talán mindet. Moa, 6 éves -Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van. Daniel, 7 éves -József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi. Sofie, 6 éves -Neem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül! Jossan, 7 éves -Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltünt Jézus életéből, és azt hiszem, hogy újra házasodott. Egy kicsit szokványosabb nőt vett el, mint az a Mária volt. Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják. Linn, 9 éves
Köszi ! A dícséret a gyűjtőt illeti!
S hogy ne unatkozzunk: A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit. A mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...
A pesszimista szerint a pohár félig üres,
az optimista szerint félig tele van. (Szerintem meg mindegy, realista vagyok.)
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni! Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak : - Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót! Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be! A szimetria kedvéért: A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar mondásokat. Jelentkezik az egyik. - Kovács, mondjad a bölcs mondásodat. - Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű. - Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani? Na Tóth, most te következel. - Ki korán kel aranyat lel. - Nagyon jó Andriska, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még mondani valami bölcs magyar mondást? Ferike, na fiacskám halljuk a te mondásodat. - Aki hazudik, az lop is. - Ez igen Gyurcsány Ferike, te még sokra viheted az életben. És Ferike jól az agyába véste a tanító néni dícséretét...
Aztán ha jön a vonat , jön, ha nem , hát nem !
Néhány kép
1. Optimizmus a globális felmelegedés ellen 2. Autót kap a gyerek 3.Újgazdagék kutyát sétáltanak
APEH
- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam. - Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el? - Hát itt, a számítógép előtt. - Jó, jó, de meddig jutott el? - Az idegrohamig. - Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban? - Hú, de benne vagyok! Nyakig! - Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun? - Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be! - Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van? - Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert. - Explorer, Netscape vagy Mozilla? - Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül! - Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a Link elethelyzetek/adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan? - Már a szívatásnál tartok. - Egere van? - Jesszusom! Már erről is tudnak? - Akkor most nyissunk új ablakot! - Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát. - Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel? - Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon. - Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen? - Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni. - Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót. - Sejtettem, hogy a java még hátravan. - Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell? - Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után. - Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba! - Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom! - A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba. - Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit! - Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén? - Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a Link oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van. >- Ez a pech! - Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? |
Bejelentkezés
Hirdetés |