Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Bizonytalan, és nem tudja, hogy mit mondjon. Ha mosogatószer vagy tusfürdő folyik ki a hangszóróból, akkor hebeg-habog.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő!
Az a lényeg, hogy mindig a tiéd legyen az utolsó szó:
-Igen drágám! 
Egy nő a nőgyógyásznál:- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
És mi volt a vita tárgya ha megkérdezhetem? Csak nem az , hogy mostanába egyre többet iszol?
jaaaj, bocsánat, nem hagyhattam ki . Alávetem magam egy börzés fenékenbillentésnek. :hide:
Na akkor nekem is még hátra van 9 sör!
(Nem is tudtam, hogy van feleséged...)
Jaj! Ez egy aranyköpés, nem konkrétan az én mondásom!
No látható hogy az idézőjelecskék hiánya, mit okoz. No egy fárasztó akkor. - Mi az, csíkos és indexel? - ??? - Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.
Este a gyerek hajnali kettőkor felrángat, hogy neki kell lé. Mondom olyan vayg mint anyád.
Erre csak rángat, hogy neki kell lé, mondom babám, reggel adok, nem neki most kell lé, na 5 perc után kiderült, (mikor már teljesen kiverte az álmot a szememből) hogy barack léről beszél
Ezt már sokan sejtették az oroszokról, de íme a bizonyosság: ( nem mertem kitenni képben egy elektronikai fórumra , csak belinkelem) Art Lebedev studió
Ez nem normális! És ráadásul design-os.
Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be.Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől: - Hé, akarsz egy szőke viccet hallani? A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal: - Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van: 1 . A bárpultos hölgy szőke 2 . A kidobó csaj is szőke 3. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete öves karatés szőke asszony vagyok. 4 . A nő mellettem szőke és profi súlyemelő. 5 . A hölgy a másik oldalán szőke és profi bokszoló. Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet? A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel: - Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...
Egy férfit felhív a felesége: - Gyere azonnal a kórházban, anyám haldoklik. Valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt! - De drágám, este focidöntő lesz a tévében! - Nem baj, akkor felveszed, és megnézed máskor! A dologból végül válás lett, amikor a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal...
Szóval ez is egy módja az ÖNKIFEJEZÉSNEK. De nem ez a poén, hanem hogy ragályos. Próbáltam megfejteni a szisztémát, de rájöttem, hogy ennek az a lényege, hogy véletlenszerű.
 Hatalmas!
Hová megy kirándulni az igazi forrasztgató?
A pákahegyre, hogy elérje a pákacsúcsot. Na ennyi telik tőlem... én se vagyok egy egyszerű eset 
Na és a másnapos pákás mit csinál?
Kitakarítja a lakást, csak a porszívót keveri össze az ónszippantóval. Ez már beteges 
És mivel lepi meg a feleségét? Ónszívó harisnyával...
Mit csinál a kezdő elektrós?
Idézet: „Vezet”
- Mit keresel abban a ládában?
- Az érdekfeszítőt, nem láttad valahol? - De, ott van a fiókban az ínycsiklandozó mellet! - Meg nézem... hát itt csak az idegborzoló van, meg a hajmeresztő! - Akkor nézd meg kint a konyhai kredencben. - Hát ... itt sincs, viszont megtaláltam az anyádéktól karácsonyra kapott praktikus kis gyomorforgatót, hogy én mit kerestem... Regős Belzebub nyomán.
Jaj! Az asszony ma vizsgázik KRESZ-ből, inkább nem mutatom meg Neki!
Szerintem ezt se mutasd meg neki, bár ez inkább a férfi vezetőknél problémás vizsgafeladat...
Sziasztok!
Nálam most éppen aktuális ez a vicc, mert 3 hónapja nem kaptam fizut és már kezdek mérges lenni. Két cég tulajdonos beszélget a sörüket iszogatva: Te adol bért az embereidnek? /kérdi az egyik. Másik: Én nem. visszakérdez: És te? Én sem! És bejárnak? Be! Nálad? minden nap reggel 7-re ahogy kell. TE FIGYU MÁR! NEM KÉNE BELÉPŐT SZEDNI?
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nem hogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón, és Mari, a titkárnőm felállt, és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon, és azt mondta: - Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos kis étterembe mentünk, hanem egy hangulatos falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma születésnapja van. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására, és kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Mari így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok... Helyeseltem a tervet. Naná...!!! Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt, és őt követték...: a feleségem, a gyerekeim, és a közelebbi munkatársaink, és a Happy Birthday-t énekelték. Én meg ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam.
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater eje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa: - Na jól van fiam, majd én mosogatok...! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
