Miért nem lesz soha Kolumbia-Jamaika focimeccs?
Mert a jamaikaiak elszívnák a füvet, a kolumbiaiak pedig az összes fehér csíkot felszívnák.

Nem tudom, hogy volt-e már ez a videó. A Gyerek nagyon tud, a végére meg bekeményít. PVC Instrument

Lehet, hogy a jövőhéten már nem is megyek.
Inkább beülök a bankba sirdogálni.

Már volt. :yes:

A bankba nem sírdogálni érdemes, hanem inkább igazgatónak lenni.

Most kaptam ezeket emailben...

- Tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű
fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Egy jó duma, ha megállít a rendőr, mondjuk nyáron, 40 fok, napsütés....
szerv: -Jó napot, közúti ellenőrzés! Tudja miért állítottuk meg?
motoros: - jó napot, természetesen tudom!
szerv: -Igen? Na miért?
motoros: -Mert nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELŐEN KÖZLEKEDTEM!
szerv: -ezt nem értem! nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELŐEN? Hiszen szikrázó napsütés van!
motoros: -Igen, azért, MERT HA LÁTOM, HOGY ITT VANNAK, NEM ERRE JÖVÖK!

Késő éjszaka beszáguld egy motoros az egyirányú utcába,forgalommal szemben.A rendőr észreveszi,utánamegy,levillogja,megállítja.A motoros leveszi a sisakot,a rendőr döbbenten ismeri fel saját főkapitányát,majd tisztelegve megszólal:
-Főkapitány úrnak jelentem,már megint fordítva rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Biztos volt már párszor, de jó újra olvasni :

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó motoros védőbeszéde a bíróságon :
Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h
sebességgel mentem. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei....

Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, tiszta vér, kék-zöld. Arra megy egy járókelo és azt mondja részegnek:
- ÚRISTEN! Maga meg hogy néz ki? Jöjjön, haza kísérem!
- A FENÉ,T ONNAN JÖVÖK!!! - mondja a részeg.
A beteg kérdi az orvosát:
- Doktor úr amit felírt gyógyszert van valami rossz mellékhatása?
-Igen, ismét munkaképes lesz.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogában.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem doktor úr, az már az inggombom!!
Két barát beszéléget:
-Te ismered az én gyönyörűu, imádnivaló feleségemet?
-Nem - felel a barátja. Te újra megnősültél?
Mi az a biliárd asztal?
- Ezer millió asztal. :hide:
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!
Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt?
-???
- Járdáskirálynő...
A gazdasági válság idején induló új szakmák listája:
Hómunkás = Senior Winter Logistics Manager
Talicskás - Egy-nyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Eladó - Szabadfoglalkozású megélhetési értékesítő
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizásáért felelős logisztikai manager.!
WC-s néni - Anyagcsere manager

Egy ötvenes őszülő férfi. esete:
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett.
Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt
szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál.
Kérdezi a benzinkutast:
- Hogy hívják ezt a falut?
- Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költői szépségű kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük?
Egy motoros emelt hangon a kutasnak:
- Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét? Csak nem attól félnek hogy valaki kitakarítja?
A raccsolók klubbjában egy lány kinéz magának egy srácot, majd kis tanakodás után úgy dönt hogy megszólítja:
- Hello, Vanda vagyok.
- Látom, de semmi baj, én meg kövéh... - feleli a srác.
Egy férfi kihívja a házához a tetofedőt, mert beázott a mennyezet a konyha fölött.
- Mikor vette észre, hogy beázik? - kérdezi a mester.
- Tegnap este, miután két óráig tartott, hogy megegyem a levesemet.
Megy haza a kissrác az iskolából, és meséli az apjának:
- Képzeld, ma azt tanultuk, hogy Afrikában még most is vannak olyan népek, akiknél a vőlegény csak az esküvője után ismeri meg a feleségét.
- Na, fiam, akkor nem jól tanították neked. Ez mindenhol így van!

Ez az ÉN dokim!
Ugye milyen jó végre az igazat olvasni?

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne
pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
Kérdés: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
Válasz: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
Kérdés: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
Válasz: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sört pedig gabonából főzik.
Kérdés: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
Válasz: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább.
Kérdés: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
Válasz: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
Kérdés: Az olajban sült ételek károsak?
Válasz: Nem figyel rám! Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, ha még több zöldséghez jutunk ezáltal?
Kérdés: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
Válasz: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
Kérdés: A csokoládé káros?
Válasz: Megőrült? Kakaóbab! Az is zöldség!
Kérdés: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
Válasz: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
Kérdés: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
Válasz: Hé! A "kerek" is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértést.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!
Azoknak, akik állandóan a miatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. A miatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz.

Mai mese:
A tücsök egész nyáron hegedült, mulatozott, élte világát.
A hangya egész nyáron dolgozott, gyüjtögetett.
Ősszel meg is döglött mindkettő.
A marketing lényege:
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak
meg. Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött,
egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban.
Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez?Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével.
Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK!!!

S hogy ne csak olvasni kelljen:

Bővebben: Link

Bővebben: Link

Bővebben: Link

Végezetül két kép :

Kék arcok :

Bővebben: Link

Egy kis apróság, az emberi butaságról:Bővebben: Link

Egy kis magyar óra

Ezt a levelet "H" betűkkel csak magyarul lehet megírni!

" A magyar-nyelv az emberi logika csúcsterméke! Előbbre való, mint a latin, vagy görög nyelv." (Cardinale -Mezzofanti az 1800-as évekből. Közel 30 nyelvet beszélt, magyar verseket fordított! Bíboros volt, ez a legmagasabb egyházi rang a pápa után.)

A magyar nyelv - Csupa H-val

Helgám!
Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heyne honában, Hannoverben, Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hans Herbertet.
Hetedikén hétfőn hárman Hédivel, Hugóval, (holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt, hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval, horoggal hitvány heringet halásztak.
Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborították, halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket.
Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengerműve, hőerőművei hatásosak.
Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek.
Huszonharmadikán hangversenyen Händel, Haydn, Hubai hegedűversenyét hallgattuk.
Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos históriákkal hárijánoskodtunk.
Havazik Helsinkiben. Hó hull háztetőkre, hídakra, halpiacokra.
Hódprémet, hócipőt, halinacsizmát hordanak.
Hómunkásaik helytállását három havilap hirdeti.
Hanoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról.
Harctereken háborútól, himlőtől, hastifusztól, hepatitisztől hullanak hajszolt halandók.
Hőmérőnk higanyszála hajnalban húszig húzódik.
Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helsinki harangszava.
Hiva, huomenta! (jó reggelt) Hallani helyenként.
Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak, hidegek.
Helységeiben hintaszékek, heverők, háziszőttesekkel.
Heveny hörgő huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan.
Hotelbéli hálótársaink hűvösek hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol, helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik.
Hideg hétköznapokon, ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek helyeslő huj-huj-haját hallgatjuk.
Hétvégi hóbortunk hógolyózás.
Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz hörpintgetésével hevülünk, hűségünket holtig halasszuk.
Hédi Helsinki hölgyekkel hímző hobbijának hódol.
Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék.
Harmincezres helység, hazai Hatvanunkhoz hasonlít.
Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok.
Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária!
Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesbe.
Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak, ha hozzáférhető?
Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasútat helyeztem hátizsákomba, Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok.
Hármótok híján honvágyam hétről-hétre hatalmasodik.
Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmónikus házasságunk, Hevesben, házunkban húsvétolhatunk.
Helsinkiben, halak havának huszonhetedikén
Hű Henriked
Na, ezt próbálják meg utánozni más nyelven!


-Királyfi találkozik az erdőben anyókával,aki hátán cipeli a tüzelőjet.
-Kérdi tőle a királyfi,hova,hova anyóka?
-Gázcseretelepre vazze!

Tesc* gazdaságos furósz*r.

Haha! Ilyen sz@ram nekem is volt.

P6, P13, P15 - korai Tranyák.

Ilyet kár volt venned. Odaadtam volna az enyémet... :yes:

Nekem is van egy ilyen direkt eltéve

Nekem van ilyen tranyám.

300Forintos HSS? Vettem a poén kedvéért, rosz ránézni.

Bankreklám?

Így - talán - van értelme.

Mindjárt lebabázok!

Idézet:
„Na, ezt próbálják meg utánozni más nyelven!”

Viccen kívül, ilyet akármelyik agglutináló nyelvet használó nép össze tud hozni.

Akkor tedd fel például. :yes:

Biztosan fúrtál vele. Ez hiba volt! :yes: