Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
*** Törölve ! Nem kötelező viccet másolni .. és jó lenne, ha a jóízlés határait nem tolnánk ki, köszönjük !
Meghalt a szívsebész.
A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira, mert már csak ezzel tudják meghálálni a sok jótettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor elindul a halottaskocsi, a menetben az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik: - Min nevetsz? - Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok...
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében. - Mi van asszony? Kit gyászolsz? - Hát... azt akit te hordágyon hozol. Az osztályba kínai gyerek érkezik. Az osztálytársak kérdezgetnek tőle mindenfélét, a tanító néni egyedül csak Mórickát nem engedi szóhoz jutni, mert mindig valami hülyeség sül ki belőle, de annyira könyörög Móricka, hogy a tanítónő megkönyörül rajta:- Na jó kérdezzél! -Neked hány apád van? A kínai gyerkőc gondolja, hülye kérdésre hülye választ ad: - Hat! - Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga! -Készültél, Móricka? -Készültem, tanár úr! -Akkor mond meg nekem, hol koronázták meg Ferenc Józsefet? -A fején tanár úr kérem. - Miért sírsz Móricka? - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára. - De hát ezért neked nem kellene sírnod. - Először én is csak nevettem... - Móricka, a te nagypapád mi volt? - Tüdőbeteg. - Jó, de mit csinált? - Köhögött. - Hisz abból nem lehet megélni... - Tudom, bele is halt. Politikus vagy tolvaj? Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következő témában: Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között? A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott: "Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsőt én választom meg, a másik pedig engem választ ki magának. Eltaláltam?" Millor így felelt:"Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettőjük között" Felelősség: A házasság széthullásáért mindketten felelősek. A feleség is, és az anyós is.
Totó kutya és a bádogember! Szegényke hiába ad bele mindent nem akarnak játszani vele.
Bővebben: Link
Régebben hallotam ezeket, jó újra olvasni
Férfi jön ki a nyilvános WC-ből, nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést uram, koedukált? - Ááá, nem, csak ***tam.... (nagydolgot végeztem) - Hát kezi csókolom! A "Gáspár barátomat" kérném! - Nem tudom adni, épp fürdik. - Fürdik?! Elnézést, téves...
Bővebben: Link
Olvassátok el , főleg az alját. Béka mindig megnevettet éngem..
Hát igen! Béka nagyon jókat ír A videót kilóra írása az halálos
Ezt is ott olvastam: A fehérről jut eszembe! Idén szép fehér karácsonyunk volt, húsz centi hó esett. Hosszába...
Meg : Azt kell mondjam nem egyedül vagyok hülye. Ott segít a család ahol tud!
Videó összerakásosban van ez amin nagyot röhögtem: "Ez az M5231L egy igen egzotikus IC. Tulajdonképpen a három lábú stabilizátor kocka elődje. A törzsfejlődés során két lába feleslegesnek bizonyult, helyette hűtőbordát növesztett."
Na erre hittem azt és írtam is ide a fórumba hogy hol lehet kilóra alkatrészt venni.
Keress utána ha még nem törölték ki.
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.
Feladat:"Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!" Az egyik hallgató a következőt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával." Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a diákot megbuktatta. A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai ismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett: "Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erot, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'." A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.
Most hirtelen nem találtam meg de nagyon benéztem akkor.
Na meglett.
Autóban, vasútnál:
020 200 020 200 020 200 000 009 000 009 000 009
Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet. - És mi van akkor, ha tönkremegy a bank? - Akkor kártalanítja a biztosító. - És ha a biztosító is tönkremegy? - Akkor a kormány vállal garanciát. - És ha elzavarják a kormányt? - Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot? Aknázd alá a rendszert! Hagyd nyitva a fizetővécé ajtaját, hogy az utánad következő ingyen bemehessen.
Hogy hívják azt, amikor Árpád népe fölött esik az eső? -Magyarázás.
Heherészik , vigyorizál? Horgász óra Pistabával.
Mi folyik itt... Bővebben: Link
Nem vicces de tanulságos....
Istennel beszélget egy ember. - Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol? Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni. A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta: - Amit most láttál, az a Pokol volt. Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az előző szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a kezükben. De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember ekkor azt mondja Istennek: - Én ezt nem értem! - Ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten - ez igazából csak "képesség" kérdése, ők megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önző emberek csak magukra gondolnak.
Néhányszor már volt, de nem árt ismételni.
- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!
Gondolom Navracsics. A segítség csak rontott a helyzeten
|
Bejelentkezés
Hirdetés |