Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Elveszett egy távközlési műhold. Ami nem vicces de a kommenteken jót nevettem.
 Bővebben: Link "A kertünkre nem esett semmi." "Ellenőrizni kellene a színes fém átvevőket, hátha..." "Alig használt műhold eladó, alkatrészenként is!"
A laborteszt
Szól a telefon, a háziasszony felveszi: "Igen, tessék!" "Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem." "Tessék, én vagyok." "Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz." "Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen. "Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé. "Nem lehetne megismételni a tesztet?" "Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:" "Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?" "A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol." "Jó - jó, és akkor mi lesz?" "Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"
Üdv
Érdemes ezt elolvasni, én sírtam a nevetéstől. Ne ijedjetek meg, semmi durva nincs benne, attól hogy puruttya.
"Sikeresen kimosták a mobilomat a hétvégén. (Samsung d900i)
Kiszárítottam, majd próbáltam beindítani, de a rezgető motor folyamatosan jár." Nagyon hideg vízzel öblítették, azért vacog még mindig...
Köszi inkább segítenél, melyik drótot vágjam el?
 :duhos2:
A filmekben melyiket is szokták?
(A kérdésedre a másik topikban azért érdemben is válaszoltam most már..)
A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:
- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek: ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!! - Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett", de ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, az nem szereti Istent, sz@rházi tolvajok! - A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába ne vegyed", de aki lop, az megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom, hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem az Ő igéjét. - A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot, mint az Úr napját", de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok, szentségtörő sz@rháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat. - A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek, úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna, megtanított volna benneteket arra, hogy ne lopjatok. - Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de ti megöltétek azt az örömömet, amelyet az új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal mondjátok meg nekem, ki volt az a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet. - A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál." E szavaknál a pap néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve folytatja: - A fenébe is! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!  
”Magyarokamarson”
Erről nekem ez jött be. / Ez bizony nem vicc, de már megtörtént...  Na, ezt már elsőként sikerült megcsinálni, mi már ott vagyunk. Ilyen marsi táj nemigen van a világon sehol, (a Marson kívül), csak nálunk. Ebben mi világelsők lettünk, hmm, pedig űrhajónk sincs.. Lám, nem is kell hozzá olyan nagy technika, meg lehet mindent csinálni, csak kell hozzá egy kis vörösziszap áradat. Azóta gumicsizmában nézem a TV-t, néha a szájmaszkot is felteszem, ha olyan jellegű a tudósítás.
Helló. Szóóóóval így kerülnek a Töri könyvbe a fogalmazási hibák, értem ez alatt az értelmetlen mondatokat. felületi kezeléssel kiiktatják és a boltba kerülő példányban meg ott van a hiba és a főszerkesztő meg észre sem vette mert sorra terjedelemre megvan a könyv és kész a többi nem számít. Hát szép.
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János: - Mi nem tudni. Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: - Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot! - Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás! Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni. A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének: - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég! Erre az atyafi: - Vízből én is tudnám, he! A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte...
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek? - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot. - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél? - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. - És mondja, hogyan teszi vissza? - Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
Nagyon jók!
Bocsi, nem tudtam, hogy nem illik... :hide:
Nekem a Marsi tájról ez ugrik be:
Bővebben: Link
Szia!
Korábban nekem is hasonló elképzeléseim voltak a Marsi tájakról, de most valahogy egy kis hiányérzetem támad. Hol a gumicsizmája?
Az alkoholisták is ugyan annyit isznak mint mi, csak ők nem a barátaink.
Ez jó.
 Én úgy ismerem, hogy mindenki alkoholista, aki többet iszik mint mi.
Bővebben: Link Igéretes Bruce Lee tanoncok.
1955-ben kézikönvyet nyomtattak nőknek, amit háztartástannak neveztek. Néhány tanács következik a kézikönyvből:
Készítse el a vacsorát időben. Már reggel tervezze meg, vagy akár előző este, hogy a férjét finom vacsora fogadja, amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg ő dolgozott, és hogy gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes, amikor megérkezik a munkahelyéről, és a kedvenc ételének elkészítésével ön kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 perccel az érkezése előtt, így ön friss és üde lesz, amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szalagot a hajába, és nézzen ki frissen. Az ön férje sok időt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra, és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából, kapcsolja ki a háztartási berendezéseket, és mondja meg a gyerekeknek, hogy ők is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja őt. Melegen mosolyogjon rá, és mutassa ki őszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Hallgassa meg, amit mondani akar, és még ha önnek is sok mondanivalója van számára, ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követően. Először ő beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje későn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélőképességében vagy feddhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy ő a ház ura, és mint olyan, mindig keresztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan. És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye. Ez nem vicc, ezt így kellene csinálni! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
