Nagyon jóóó...

Én is megtenném , sőt tiszta nagybetűvel és kiakasztanám az előszoba falára....ha merném

Ma már kézikönyv házi sárkányoknak, az emancipáció jegyében címmel nyontathatnának könyvet, ami ugyanez lenne inverz átiratban.

Ezt kinyomtatom és kiakasztom a hűtőszekrényre. Bár szerintem a nejem elolvassa, összepakol és elköltözik.

Én férfi vagyok, itthon igenis én hordom a ................aa.........izé...papucsot.

Lesz ami lesz, egy életem egy halálom elküldtem a páromnak... Lesz itt rend... Vagy néhány szankció..

A celebfolklór napjainkban.

Én is az vagyok és megmutatom ki az úr a háznál!!! :felkialtas: ....azért se jövök ki a sarokból :peace:

Na neeeeeeeeeee..

Akkor is az enyém az utolsó szó!!! ......... értettem.

Hát ez sem a csókos huszár, vagy a főkötős menyecske... Remélem az igazi szép matyóhímzést, és a többi fajtát nem fogja felváltani.

Valahonnan ismerős .....

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki.
Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?

Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!


Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.


Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!


- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ...

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!



Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!



A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytó l megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?



Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.



A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk k***ázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek****ázzuk.


A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.

Ejnye!
Frankye

Nagyon jó viccek...

Ma autóztam, és a következőt láttam...azonnal elő a telefont, és lekaptam. Ha nem vennétek ki mi is a lényeg, akkor leírom, az ott a kocsin tükör... Azt hittem nem tudom becsukni a számat.

Ha diszkós lett volna, akkor tükörgömböt csinált volna, de nem lett az

Jó az a magyarnak legalább valami viccet is visz a 4-es metró építésbe
De élőbe nagyon durva. Csak a lézer show hiányzik

Ezt én úgy ismerem, hogy ....otthon mindig az enyém az utolsó szó.....Igenis anyukám!

Ez meg az a kategória, hogy: Ilyen nincs is!
Nagyon durva!!

Ezt a disco betonkeverőt már többször láttam a XI. kerületben.

A szomszédom egy ötven körüli férfi, aki egyedül él. A WC-je pottyantós a kert végében. Egyik nap ül kint a klotyón és a kertkapu valami oknál fogva nyitva volt. Jött arra egy erősen illuminált nő, meg látta a nyitott kapu és bement a kertbe majd a lakásba. Mivel nem talált senkit gondolta alszik egyet, levetkőzött meztelenre és befeküdt az ágyba.Józsi dolga végeztével igen csak meg lepődött. Mi a kiabálásra figyeltünk fel és azt láttuk, hogy a szomszéd ablakán repkednek kifelé a nő cuccai. Ezt követően egy seprűvel kergette a meztelen nőt az utcán.
Potyogott a könnyem a röhögéstől.

Atya világ...ez jó sztori.

A napokban javított a tápegységemet. Tudni kell róla, hogy egy elég rossz konstrukció, már néhányszor elhalálozott, és mindig bagatel okok miatt. Viszont csak egy ilyen bagatel okra emlékszem méghozzá, hogy bekapcs=>beállítom a megfelelő tápfeszültséget=>kikapcsolom=>rácsatlakozom a meghajtandó áramkörre=>bekapcsolom és már kaukk...
Most meg azért halálozott el, mert használtam 4A-t simán kéne tudni, minden feltétel adott ehhez, viszont 2-3A közötti áramot vettem föl belőle, és egyszer csak gondolt egyet és megint elaludt...
Van benne egy kis BC tranyó az "szokott" elszállni benne, - persze a "gyári" ajánlástól már erősebb van benne - így rögtön azt néztem meg hátha, de minden stimm. 2db végtranyó adta meg magát, azokat kicseréltem...méregetek, de semmi... minden jó. Bekapcs=> a teljes tápfesz a kimeneten ahogy akkor mikor tönkrement. Tegnap reggel kezdtem "javítani", ma délelőtt már rá sem bírtam nézni, mert odaültem, bekapcsoltam a lámpát, hogy lássak aztán gondoltam egyet...ááá majd. Fogalmam sem volt mi lehet a baja, pedig tök egyszerű szerkezet. Az összes félvezetőt kiszedtem már lemértem, az összes ellenállást lemértem már, az összes kondit lemértem, de minden jó, és mégse megy.
Úgyhogy hagytam had emésztődjön bennem a dolog, és majd ha lesz kedvem odaülök.
Egy Isteni szikrától vezérelve odaültem és megint ránéztem...
A hiba hogy a 4db NPN végtranyó helyett cserénél 1db PNP-t tettem be, a típuszám csak eggyel tér el az eredetitől, de hát így meg az istenért nem volt hajlandó működni. MJW21196 helyett MJW21195 került az egyik delikvens helyére.
Ez egy vicces történet az elektronikai fórum vicces topikjába, hát nevessetek rajta, én azt tettem amikor rájöttem a hibámra.

És ahogy öregszel ez már jobb nem lesz.

A 4-es metró építése, már önmagában egy vicc.

Fogadjuk a Spafi táp! Nem hiszed el, de az enyém is rossz éppen, és én is kerülgetem mint a forró kását, de nincs kedvem nekiállni, legutóbb nekiálltam, de nem jött össze, mondjuk felületes voltam, aztán kellett a Hibridbe 2 pár BD140-139 , úgyhogy kibontottam belőle. mondom " csönd! majd visszakapod, ül fekszik áll, okos kutya" Azóta sincs kedvem nekiállni, inkább építek egy másikat.

Az az!
Mindig eldöntöm, hogy építek helyette egy másikat, aztán számot vetek, hogy lássuk csak mit is tudnék használni belőle egy jobb fajta táphoz...
-teljesítmény tranzisztorok, csatlakozók, talán a nagy puffer kondi, és a kijelzők, ezek azok amiket biztos, a többi tök kétséges, vagy inkább nem...így mindig leszavazom magam, hogy ááá..inkább nem, mert gyakorlatilag szinte mindent vennem kéne az új táphoz.
Így most javítottam harmadszor vagy negyedszer...

Zoli, ez a táp egyálalán nem szervizes topic téma, mert ez egy vicc, úgy ahogy van.
Hapro : én eldöntöttem, széjjelbontom, és nem gyilkolom magam tovább vele.

Így kell tördelni
úgy kell tördelni
grafológus tudja
hogy kell tördelni.

Hoppá!!!
Bővebben: Link