Ha már ámítástechnika.

Az alábbi sorok egy internetszolgáltató segély vonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjárt lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a
Tóth Béla!"

HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem?"

Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni
van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a
25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."

Az Állatkert igazgatója nagy és erős férfit keres a munka közvetítőnél. Végül talál egy két méteres fazont, ötvenötös nyakbőséggel, főcsatorna átmérőjű karokkal.
- Magát szerződtetem egy időre - mondja neki.
- Mit kell csinálnom?
- Nézze, elpusztult a gorillánk. Ha belebújik a bőrébe, pár hétig helyettesítheti, amíg nem tudunk vásárolni másikat. Heti 30 ezer nettó. Elvállalja?
- El hát!
A pasas munkához lát. Egy darabig minden rendben megy, ám az álgorilla annyira belejön az ugrálásba, hogy egyszer az egyik fáról átrepül az oroszlán ketrecébe. Amint észreveszi, hova pottyant, rémülten kezd segítségért kiáltozni:
- Jaj, segítsenek! Segítség!
- Kuss, te marha! - morogja oda az oroszlán.
- A végén mindkettőnket kirúgnak.

Állati!

A szocializmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a
konyhába.
> "Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

> Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?" A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek."


Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárius, jó volt az arca. Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra arc?

Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.

A következő kérdés a University of Washington kémiai szakának egyik zh-ján ténylegesen előfordult: " A Pokol exotermikus (hőt ad le), vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is!"

A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl, ha tágul, illetve felmelegszik, ha sűrűsödik), vagy annak valamilyen változatával. Volt azonban egy diák, aki ezt
írta:

Először is, azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell, hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni.

Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.

Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint egy ilyen vallás létezik, és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő. Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása kell ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:

1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol. 2. Természetesen, ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.

Tehát, melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy együtt legyek veled", továbbá azt a tényt, hogy azóta sem sikerült ilyen kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a 2. lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.

Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minősítést.

"Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minősítést."

A többi meg feleslegesen tanult... ?

Ezek nem olyan dolgok, hogy tanult-e az ember. A tanárok kitalálnak valami baromságot, és az a legjobb, aki ezt a vonalat továbbvíve bizonyít, vagy cáfol valamit. Ehhez legalább olyan szellemi szint szükséges, mint a tanáré, szóval így biztosítják az utánpótlást Elnézést ha valakit megbántottam volna ezzel a kis szösszenettel

Értem.. Hát én biztos kiakadnék, ha én is leírnék valamit, amire úgy gondolom, hogy jó (mert ugye, erről ki dönti el, hogy jó-e?) és akkor megbuktatnak egy ilyen kérdés miatt..

Annyit mondok akkor ne menj felső oktatási intézménybe tanulni, mert elég sok része a vizsgáknak orális jellegű.(már ha érted mire gondolok :yes: ) Sűrűn előfordul az, hogy leírod amit jónak gondolsz, nem sikerül a ZH, mikor konzultáción megkérdezed a tanárt, hogy ez miért ennyi, akkor mire kijössz még kevesebb pontod lesz. Nem lebeszélni akarlak természetesen, de sajnos ez van. De mostmár abbahagyom az OFF-olást.

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy
pitbull rátámad egy kis srácra. Odarohan, megragadja a
nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a
kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a
Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz,
és ez így megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

Egy szerelmespár az ágyban van, mikor megszólal a telefon. A nő veszi fel:
- Igen? Rendben van. Szervusz!
- Ki volt az?
- A férjem. De nem jön haza, még marad veled két órát kuglizni.

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mond, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elvesz egy doboz cigit, meggyújt egy
szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek.
Majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mond rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor !

Lemennek a Duna tévések a vidéki emberhez, feltérképezni, hogy
hogyan is telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el,
hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Nem mondhatjuk a nézőnek,
hogy maguk már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy
reggel fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a
malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kinn
vagyok a műhelyben, oszt kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez
még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe
elolvasok egy könyvet. Este behajtom az állatokat,
aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmennék a könyvtárba,
de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a
haverokkal a Józsihoz, mer'neki van saját nyomdája...

Topit sem kell félteni hülyeség terén...
Bővebben: Link

Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő.
Mivel a kötél nem volt elég erős, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak. Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nő tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd ő feláldozza magát, mivel a nők hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenről, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében…

Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni….

Tanulság: Soha nem szabad alul értékelni a nők hatalmát…

-Mennyi az idő?

-És mennyi a szúnyog!?

-Mennyi az idő?
- Hát még a szúnyog! :beka2:

hehe

ja tényleg így van eredetileg

Valaki el magyarázná nekem ezt a viccet?
Mert én nem értem, vagy nem találom nagyon viccesnek

Igen értem, de szerintem ez nem vicces annyira

Minek? Ez béna vicc

Így van! :yes:

Na ennyi.

Nagyon is jó vicc csak jó alkalom kell rá pl: Megkérdezi valaki tőled, hogy mennyi az idő és ha nincs órád akkor ezt szokás válaszolni, hogy Hát még a szúnyog!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "b@meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...

Ez már vicces! Bővebben: Link

Ez olyan vicc mind ez: 1 gyerek bemegy az aruhazba alkoholt venni az elado megkerdi tolle hogy vagy mar 18 erre a gyerek biciglivel jottem ....

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?

1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül, pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
-------------
A második osztályos Pistike sírva jön ki a szobájából. Anyukája kérdezi tőle:
- Mi a baj, kisfiam?
- Nem tudom megcsinálni a matek házimat!
- Hogy-hogy?
- Nincsenek a számítógépemen római számok!
--------------
Hétvégi receptötlet:

Univált pulyák

Hogyan készítsük el a pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Jó Étvágyat!
------------

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.

Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejelenti:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja. Így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni...

A 14.-es pont az stimmel

Cicabeszéd

Először erre a 14.-re néztem vissza: "Pulykáljuk meg az puha unicumját!", de valami nem stimmelt. Én is legelőször bekapcsolom a számítógépet.