Á, nem lesz jó, mert a Wi-Fi -t még valaki feltöri és lopni kezdi az áramot belőle.

Az usb meg egy olyan dolog, ha kevés lenne belőle, akkor rádugok egy USB elosztót és kész.

Ezt remélem most nem komolyan kérdezted, mert csak bolondozok, mert természetesen az nem létezik.
Nálam most olyan kiborult a bili van, mert már annyi USB -vel kevert dolgot olvastam, meg vettek fel MSN -en és kerestek meg ez ügyben, hogy most tényleg...
A legjobb idáig a:

Idézet:
„Te azt hogyan tudom megoldani, hogy a tranzisztorba bemegy a volt, meg kijön a volt?”

A legutóbbi téma volt az utolsó csepp, és most lett végem. :peace:

Csak feltettem a témát, így nekem nincsen.

Milyen jó, hogy az ilyen tipusú topikot "rögtön" lezárják, (hiába nyitogatják), különben elszabadulhatna a esztelen baromság. De jó, hogy van ez, itt természetesen nem OFF-os a viccelődés egyáltalán, bizonyos határokig.

Teljesen igazad van, megértelek, ez nálam egyáltalán nem gyakori eset, de most nagyon össze gyűlt bennem a dolog, és így adtam ki magabol.

Hát ja, nagy az isten állatkertje, de aki az adatlapján a saját nevét kisbetűvel írja.........hajjaj

Nekem is néha olyan érzésem van, hogy jól jönne egy 7.-es fizika mindenkinek című topic. Természetesen nem rád gondoltam ampi.

Ez poén, poénja! Ez tettszett.

Most lehet hogy nevetni fogsz de van ceruzaelemes inverteres hegesztő ám.

Bővebben: Link

Nem is vettem észre, de valóban...

Ez jó volt!

Tényleg, áhh, de azért nem volt rossz nem?
Remélem Saláta barátom nem orrol meg érte.

Nem volt rossz.
Szerintem még, nem látta, ezért javítottam vissza az előző hsz -em, ne hogy elolvassa a felfedésem, így meg hátha figyelmetlen lesz, és belecsúszik.

Ez beillene egyébként észheggesztőnek is, aztán ha már beég, ki sem törölhető onnan.

Meglátjuk, meglátjuk.

Na igen.

Nem orroltam meg...

Na ez egy rendesen kikönnyített gép. http://funpic.hu/hu.picview.php?id=31482

Szerintem ami hiányzik róla az lerohadt, csak kicsit megflexezte az ürge hogy ne látszódjon.

Ők talán ismerősek mindenkinek...http://www.blikk.hu/blikk_sztarvilag/igy-neznek-ki-most-a-rem-rendes-csalad-foszereploi-2009483/

23 év, az 23év még ha celeb is valaki.
Annyi idő alatt vannak ám változások.ˇ

Ja! Mert ő pedig a lányuk nem?

Árukapcsolás

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül.
Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben.
Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul.
- Van vized?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta!!! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem !
Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom !
- Oké ! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél.
Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj!
Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom !
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik a kis zsidó árusnál.
- Az a tetű bátyád nem enged be nyakkendő nélkül ...

Miért hazánk a villamos energiával legjobban ellátott ország?

[OFF]Mert nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Ez nagyonnagy, először akkorát nevettem rajta, de aztán leesett, hogy mit röhögök, ez az igazság.
Inkább elszomorító. De azért jó volt.

Ez a Magyar életerő. Kinevetjük a saját nyomorúságunkat.

Élni annyi, mint képen röhögni a halált, és belehalni a nevetésbe...

Új dadogós poén:

Dadogós és a felemáslábó nyomorék mennek az úton. A dadogós megszólal:
- Tutututudodddd hohohogy jjárj, hohohogy nononormámálisnanak tűnjj?
- Na hogy?
- Aaaaz eeegyik lálálábbabaaddadal aaz aaaszfafaltoton a mámásikkal meg aa papapatkán.
- És te dadogós, tudod mit csinálj hogy ne dadogjál?
- Na mi-mit?
- Fogd be a pofád.

Igen, pont erre gondoltam.

Híres fizikusok bújócskáznak a másvilágon. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett 1m oldalú négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
-Megvagy!
-Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg!