A latinok mexikobol hol voltak?

Vicces történetek: (Nekem a rendőrös tetszik a legjobban)

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt,gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam ott".Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok. A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam"Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte
:- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panelzugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sí táborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet. Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt,megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám, de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:- Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj! Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichiátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

A minap egy nem egyenruhás, de postás sapkát viselő férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:- De én ma szabadnapos vagyok!

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát lerobbant a buszunk, te marha!!!

Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. -Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót, és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.

Az asszony hazaér a boltból, s kikiált a kertben kapáló férjének: Ottó! Etté'?
Erre a férj: Ottó!? Két té!

Hogy nehogy elterelődjön a figyelem a vezetésről....

Munkahelyi kávézás:
Lefőtt a kávé,kolléga poharakba töltögeti.
-Hány kanállal?- kérdi
-Kettővel- mondom
Kaptam egy pohár kávét 2db kanállal, cukor nélkül

Kávézásról jut eszembe, nálunk is volt egy hasonló eset: Melóhelyen kávézunk, megkérdem a projekt managerünket, hogy kér-e a kávéjába egy kis csokit. Azt mondja kér. Erre a kezibe nyomtam egy olyan csokit amibe a drótokat szoktuk bekötni...

Tudjátok miért szebb a nők hangja?
Mert üres fejnek jobb az akusztikája...

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.

Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.

- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.

- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.

2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.

3. Nem tudtam fát szerezni, mert -- a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében -- fakivágási tilalmat rendeltek el.

4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.

5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.

6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.

7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.

Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.

- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? – kérdezte Noé bizakodva.

- Nincs rá szükség, mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.

Ez nagyon, jó csak rossz topicba írtad. Ennek a történetnek a " Sírni kéne, hogy mekkora az isten állatkertje "Topic-ban lenne a helye, mivel olyannyira igaz, hogy csak ott lenne létjogosultsága. Fery

Vagy négyszer végig néztem, kiscit fárasztó, de jó

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...

Rejtő Jenő idézetek!

A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.

Az nevet, aki először üt.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.

Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.

A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjűek bírálata felületes.

A nő olyan, mint egy költői hasonlat "Ha szép, az sem baj, hogy semmi értelme"

Dakota közmondás:
" Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"

A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:
1. beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk."
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók,akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban"döglött.
15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára.

Anyós.

-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ha a kontyom alatt van a kendőm ,ne is szólj semmit.

Vő.
-Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel ha felkelek, megiszok 2deci pálinkát
2/ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg nem fog érdekelni,hogy áll a maga fején a kendő.

A MOSTANI MODERN NŐIDEÁL!!
Korunk nője napbarnított, vékony testalkatú, tangában járkál/táncol
fel-le a lakásban, szuper vékony intimbetéttel. Valószínűleg azért,
mert nullszázalékos joghurton és müzlin él, bár igaz ami igaz, szereti
a bonbonokat és a Merci csokit is.
Kólát iszik fiatal férfiak társaságában, vagy őket bámulva, esetleg
egy kis Fantát a buli és a haverok kedvéért.
Ha felszedne pár kilót, napi 3 perc szaunaövvel 2 hét alatt
visszanyeri az alakját (mert különben visszakapná az árát).

Pénzre amúgy sincs szüksége, mert a bankoktól nagyon nagy
kedvezménnyel kap kölcsönt és bankot még az sem érdekli, hogy van e
jövedelme.
Tip-top csini ruhában egészséges ételeket főz, nem is értem, hogy tud
odaégni a zsír az edényeire, amit persze egy laza mozdulattal
tükörtisztára töröl.
Hófehér, hibátlan fogai vannak és mindig jegesen friss a lehelete.
Nulla forintért telefonál a legújabb mobiltelefonon, amit szinte ingyen kap.

Nincsenek ősz hajszálai, naponta váltogatja a hajszínét, ami persze 6
hétig tökéletes marad és minden férfi az ő sorába áll.
A pulóvere sosem fakul ki, pláne nem bolyhosodik és nincs az a folt,
amit ő ki ne tudna mosni a fehér és színes ruháiból.
Gyönyörű ajándék ékszerei vannak, természetesen a Vámház körút 9-ből.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton, hol egy sör, hol az azt
kortyolgató férfi után.
Ha hazamegy, mindent szerteszét dobál, még sincs rendetlenség nála, és
mindig előkerül egy férfi, aki főz neki egy kávét.

Vitamint szed, amitől ugrál az alvó gyereke ágyán, sőt, bringával is
utoléri a csemetét, amikor minden reggel otthon hagyja a tízóraiját.
Nem vízköves a fürdőszobája, sem a mosógépe, és a lefolyója sem dugul el soha.
A vacsorát hozzávetőlegesen másfél perc alatt összedobja, mivel a
zöldségek maguktól ugranak bele az edényeibe.

Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, habos kádban fürdik, mégsem
száraz a bőre, hiszen egész álló nap kenegeti magát, mert megérdemli.
Előfordul, hogy fáj a feje, a gyomra vagy a háta, de akkor rögtön
bekap egy pirulát és a baj azonnal megszűnik, mert nincs neki ideje a
fájdalomra.
Kutyája, macskája van, amik még életükben nem ettek konyhai maradékot,
de maguktól ki tudják nyitni a tasakos eledelt.
Kétféle időjárás létezik körülötte: ragyogó napsütés és zuhogó eső. Az
előbbiben boldogan ugrál a réten, de az utóbbiban sem megy tönkre a
frizurája amikor leszáll a repülőgépről Stockholmban !!!

A vadász betér a kocsmába és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki,
akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja: medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja,
hogy nyúl és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör
előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt
mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon

Eddie Edwards, ismertebb nevén Eddie, a Sas az igazi halhatatlanja a béna sportsztároknak. A hétköznapokban kőművesként dolgozó fiatalember a nyolcvanas évek közepén a fejébe vette, hogy már pedig ő elindul az 1988-as téli olimpia síugró számában. A sport eszme, az olimpián pedig csak a részvétel a fontos, ezért Eddie könnyedén kijutott az olimpiára, ahol teljesítményével örökre beírta magát az almanachokba, "komoly" 59 méteres ugrásával)
De becsülendő, hogy megcsinálta. Én nem mernék lemenni ott ahol ő.
Ugrásai fele olyan hosszúak voltak mint a többieké, hatalmas szemüvege bepárásodva éktelenkedett homlokán, és a zsoké méretű társaihoz képest igazi díjbirkózónak tűnt. A záróceremóniák történetében ő volt az első, akit külön kiemeltek a sportolók közül: „Néhányan aranyéremmel távoznak innen, mások rekordhalmozóként, valaki pedig úgy repült, mint egy sas”.

Link Bővebben: Link
Csak tájékoztatásul:
a Középsáncon 90m - 110m-ig ugranak

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont......... Egy nagyobból...

A sípcsont AZ a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok ITT a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik AZ impotenseket?

Annak ellenére, hogy AZ élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik AZ egyszerű dolgokat AZ életben, így a férfiakat is.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít

Matek!

"Odajön egy fazon a kocsmában oszt kérdezi, hogy mennyi 7+7?
Mondok 11.
Aszongya nem is, mer´ 14.
Fogadtunk egy sörben.
Na, erre elmagyarázom neki, hogy van nekem 4 gyerekem az első házasságomból. Mikor újra nősültem, a mostani feleségem is hozott 4 gyereket a családba. Aztán született 3 közös gyerekünk. Szóval nekem is van 7 gyerekem, meg az asszonynak is, kettőnknek együtt pedig 11 gyerekünk van!
Fizetett is egy sört..."

A mai napra az utolsó:

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel.- Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak.

Sosem lehet tudni...

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket...

Ez nagyon nagy: Bővebben: Link

Jó!

-Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh!
És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh!
-Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
- Bátor Ficsilla.
-Mi a különbség ET és a férfiak között?!
- ET legalább haza telefonált... (!!)
-Hogyan kezdte pályáját a hóhér?
- Gyerekfejjel...
-Milyen az abszolút vasutas házaspár?
- Eva Peron-Charlie Sheen.
-Hogyan hal meg a teniszező?
- Megáll benne az ütő.
-Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
- A vakmerőt.
-Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
-Mi a legjobb zöldség?
- BESTZELLER.
-Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.
-Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
-Harison Ford!
-Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok
-Lassú busmanok.
-Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
-Mert sohasem áll meg a zebránál.
-Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
-Eddablúzt...
-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...
-Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt.
-Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.
-Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben?
-Elég nehezen. (!)
-Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...
-Mit mond a bibliai hangosbemondó?
-Jónást várják a halban.
-Mit csinál a szőke nő a feketével?
- Megissza.
-Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!
-Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.
-Hol lakik Tarzan?
- Inda House.
-Hogy hívják a narkós elefántot?
- Coco Jumbo!!!
-Melyik a legfájdalmasabb sportág?
- A véraláfutás.
-Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- Koszt.
-Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
- Vessen magára!
-Miért hideg a hajnali szél?
- Mert egész éjjel kint volt.
-Miért nincs a radiátornak gyereke
- Mert meleg...
-Hogyan keresed meg a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!
-Hogy mondják angolul: apádra ütök?
- Puff Daddy.
-Minek a mértékegysége a szellem per négyzetméter?
-lidércnyomás.

Hozzá tenném, hogy az első párt kivéve, férfi ember nincs a videón. A második snitten lévő 8 év körüli fiút kivéve aki csak csodálkozva nézi az anyját.

Ennyit megért volna, de sajnos már lejárt.

Ez nagyon kemény

-Mi az? Hideg, fehér és élettelen?
-???
-Hulla hó.

Hali!
USA
Még jó hogy nálunk nem sok ilyen van.

Ha vizsgán egy ilyennek kellene az erőhatásait kiszámítani, lehet a helyszínen megmarnám magam. (Meg a tanárt is.) (Fentről a 4. középen.) Mivel a link mindet mutatja.

Jó az. Bár BME-n volt olyan is ahol 500kV-ot vezetek át egy kábelen és azt kel vizsgálni...

Köhh

Ezt találod borzasztónak? Akkor ezt figyeld meg:

IMG_6658.JPG: Ezt én fotóztam pár hónappal ezelőtt, egy Philadelphiai kertvárosi részben.

IMG_7122.JPG: Las Vegas-i szállodában elfogyott az adapterem, de a kamera lemerült. Azonnali probléma megoldásra volt szükség.