Már itt, a HE-án van az egyik legnagyobb, legjobb. :yes: (mármint vicc.)

Csinálnak azért komoly dolgokat Mi például anno a tesómmal a gyári kiadott Bad Boys DVD-n lévő cseh szinkronon fetrengtünk, mikoris felcsendül az a bizonyos Bad boys, bad boys, whatcha gonna do... című dal. Csehül... Érdemes megtekinteni... És ha jól rémlik talán az egész filmet 2 hapsi szinkronizálta le...

Gondoltam, ezt megosztom

Ez volt nem is olyan régen! :beka3:

Nagy az isten állatkertje

A férfiak FIFO ( sor ) memóriával, parancsértelmezővel szereltek. Ha azt hallják:
* nyisd ki az ablakot
* halkítsd le a rádiót
* tedd a helyére az újságot,
akkor
* először kinyitja az ablakot, majd
* lehalkítja a rádiót, majd
* helyére teszt az újságot.

A nők FIFO ( verem ) szervezésűek. Azt mondják:
* nyisd ki az ablakot
* halkítsd le a rádiót
* tedd a helyére az újságot,
de az azt jelenti:
* először tedd helyére az újságot, majd
* halkítsd le a rádiót, majd
* nyisd ki az ablakot.
----
Férfi megkéri a nőt, öntsön neki málnaszörpöt. Amikor elég, azt mondja: Elég!, vagy Állj!.
A nő ellenben azt mondja: Jó! A férfi megörül, hogy végre jól csinál valamit, és nagy örömmel folytatja az öntést. A nő ráripakodik: Nem hallod, hogy jó? És a férfi nem érti, mit csinált rosszul, ha jó ?!

Nem értem
-Fifo és Lifo... (First in-first out és Last in-First out)
-Ki önt szörpöt kinek? Utána cserélnek?
-Ha azt kéne mondani, hogy 1.:"még" majd 2.:"elég", akkor a csaj az elég-gel kezd, azaz egyből azt mondja, hogy "Elég vagy állj!" tehát előbb hagyja abba a pasi a töltést...
Hát de nem?

Az első történetben LIFO-t akartam írni a női szervezéshez, de FIFO-ra sikeredett.
---- másik ----
( Nő önt férfinek ) A férfi egyértelműen megmondja, mit csináljon a nő.
( Férfi önt nőnek ) A nő a poharat nézi, és az "Jó".

Greenpeace.

Ma kaptam:

A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani.
Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak.
A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus megszületéséhez vezet." Karl Marx, 1867
No akkor most félig megvolnánk!!!

Ezt én is olvastam régebben, de sajna a bankárok is. Így már kidolgozták hogy ez ne történhessen meg.

Remélem sikerül nekik.

Te melyik oldalon állsz?

A "leszorító erő"

Én egyiken sem. Egyik sem működő képes.

Minél többen ülnek rajta annál nagyobb a leszorító erő

Hungary betyár boy.

Na Ő sem fog többet forgatni magyarországon. Csak azt nem értem, miért kell nekünk mindent el . . . ni.

Te is benne voltál?

Bemegy a vak a kocsmába kitapogatja a mellette ülőt és meg kérdezi tőle,hogy mondjon egy szőkés viccet?
Erre a mellette ülő én is szőke vagyok a hátam mögött áll a barátom aki megint csak szőke,a kocsmáros is szőke és van még két nagydarab állat akik szőkék. Megkérdezem önt elakarja mondani még a viccét?
Á inkább nem mondom,nem akarom ötször elmagyarázni
made in radio1

Én nem voltam benne (sajnos, se így se úgy), de ettől, és az ilyenektől olyan a hírünk a világban, amilyen, és ez borzasztóan zavar.
Ahogy az unokám mondaná ez nem vicces . . .

Egyszer egy fickó ment egy földúton az autójával, de az autó egyszer csak lerobbant egy farm mellett. Emberünk kiszáll felnyitja a motorháztetőt, és elkezdi szerelni az autót. Majd odamegy egy fehér ló az út menti kerítéshez, és azt mondja:
- Szerintem a gyújtással lesz gond azért nem indul az autód.
A pasas felnéz, de nem lát senkit csak egy fehér lovat. Egy kicsit furcsállja, hogy honnan hallotta a hangot, de nem törődik vele és folytatja a szerelést. Kis idő múlva a ló megint megszólal:
- Most látom, hogy lazák a gyertyakábeleid. Igazítsd meg őket.
A fickó megint felnéz, de megint csak a lovat látja és senki mást. Majd gyanakodva megkérdezi a lótól:
- Te szóltál hozzám?
Mire a ló:
- Persze. Igazítsd meg a gyertyakábelt és az autód el fog indulni.
A pasas teljesen elhűl a beszélő ló hallatán, de megigazítja a kábeleket, és láss csodát az autó tényleg elindul. Majd megszólal a ló:
- Na ugye megmondtam, hogy ezzel lesz a gond.
Hát a pasas teljesen kikészül, és a falusi kocsmánál megáll meginni egy pohár bort, hogy kiheverje ezt a traumát. A csapos látja hogy nincs minden rendben a fickóval így faggatni kezdi, hogy minden rendben van-e. A fickó elkezdi mesélni a történteket:
- Képzelje lerobbant az autóm innen nem messze egy farm mellett, és ahogy szerelem az autót, odajön hozzám egy fehér ló, és nemcsak hogy beszélt, de meg is mondta, hogy mi baja van az autómnak. Érti egy beszélő ló... Teljesen kikészültem ettől.
Erre a kocsmáros:
- Nagy szerencséje van, hogy nem a fekete ló ment oda magához.
- Miért? - kérdez vissza a fickó.
- Mert a fekete ló nem ért az autószereléshez.

(nem, nem csak egy szakadt szmájli, van melléklet is!)

- A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in
flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,
amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a
hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem
neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert
elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy
odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert
nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami
még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült,
még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ? :yes:

Jogszigorlat:

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első:
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: Hát kolléga maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az, ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
- Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az, ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos.

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:
- Mit árulsz, fiacskám?
- Almamagot.
- Almamagot?! És mennyiért?
- 100 Ft egy zacskóval, 20 db van benne.
- Na ne szórakozz, miért venne valaki ennyi pénzért egy fél marék almamagot?
- Pedig veszik, mert jót tesz az agyműködésnek.
- Tuti?
- Tuti.
- Na, itt egy 100-as, adj egy csomaggal!
Rendőr elballag, 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
- Te büdös kölyök! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben 5-ször ennyi mag van!
- Hű, de gyorsan hatott az almamag!

Az egyszeri ember fog egy aranyhalat, a hal azonban megszólal:
- Szegény ember dobjál vissza és teljesítem három kívánságodat.
A szegény ember visszadobja a halat a vízbe, amely mindjárt ki is néz és várja az első kívánságot.
- Legyen sok pénzem. .... és lett.
- Mi a második kívánságod ?
- Legyek jól öltözött. .... és lett.
- Mi a harmadik kívánságod ?
- Legyen akkora nemi szervem, mint az ott legelésző szarvasmarhának.
Ezután már nem sokat várt, hanem hazasietett. A kertben kapáló feleségét kiabálja üdvözli, majd letolja a nadrágját.
- Anyjuk idenézz !
Mire a felesége:
- Jesszusom, mekkora p***a !

Hogyan bosszantsuk fel a rendőrt?

1. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd, hogy versenyezni akartál.
2. Mikor beszél hozzád, tettesd hogy süket vagy.
3. Simogasd meg.
4. Kérdezd meg hogy hívjak, és szólítsd a keresztnevén.
5. Tégy úgy, mintha meleg lennél és flörtölnél vele.
6. Ha meg akar büntetni, sírj.
7. Ha megkér, hogy szállj ki, automatikusan dőlj rá a motorháztetőre szétvetett lábakkal.
8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.
9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd hogy azért volt hát olyan ismerős a neve.
10. Mikor felsorolja, miket csináltál rosszul, kezdd el halkan ismételni, amit mond.
11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.
12. Ha beültet a rendőrautóba hátra, akkor időnként érintsd meg a nyakát.
13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.

Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé/feleséggé akarnak válni:

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!"

"Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

Az ifjú doktor tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana.
- Antialkoholista vagyok, nem iszom egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst.
- Semmilyen húst nem eszem, vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot.
- Jó, akkor attól tiltom el.

Egy szőke nőn agyműtétet hajtanak végre. Amikor a professzor felnyitja a nő koponyáját, meglepetten látja, hogy agy helyett csak egy drót van keresztben kifeszítve. Gondolkodni kezd a professzor:
- Úristen, most mit csináljunk?!
Erre az egyik medikus kérdezi, hogy mi volna akkor, ha elvágnánk ezt a drótot? Kis gondolkodás után beleegyezik a professzor. El is vágják a drótot, erre a nőnek leesik a két füle!