Noooormális? Ennyi pénzt elkérni egy kábelért? veszünk 10 méter koaxot az 1000 Ft, a végére két dugót az egyik pesti RF csatlakozóra specializálódott boltban, és megforrasztjuk. Ezzel mentesülünk a szállítási költségtől is. Maximum 2-3000 Ft, de abban már a legszuperebb koax és aranyozott csatlakozó van. 3000 Ft szemben 10.000 Ft-tal. Igaz munkadíj és miegymás...

Leginkább a miegymás!

Na találtam egy kis reklámot ezekről a szuper Vargáné és társa tápokról. Talán prohardveren volt. Kegyetlen.

JENCI ™ 200W páör szupli tapasztalatok:

Kedves uram! Ez a világ legjobb tápja! Élettartama és stabilitása is egyszerűen lenyűgöző! JENCI ™, 200W - a téli táp! A jegesmedvék is ezt szeretik!

De miért épp a JENCI ™? A sok éves tapasztalat, és szakértelem, amit a JENCI ™ tervezésekor felhasználtunk, az egyik legjobb tápot eredményezte. Vegyük sorjában:

-Melegítés funkció! Igen uram! Jól hallotta! Minek költekezne feleslegesen, ha a JENCI ™ táp tökéletesen ellátja egy kisrezsó és egy lábmelegítő feladatát is! Kikapcsolt, falba csatlakoztatott állapotban az új szabadalmaztatott JENCI ™ "fűttünk wázeg" technológia segítségével melegen tartja szobája belsejét akkor is, amikor a számítógépe kikapcsolt állapotban van! A kb 60-70 fokra felmelegedő inaktív táp télen nagy segítség, a hazaérkező családtagok nem érkeznek hidegbe haza, mert a JENCI ™ autómatiksan gondolskodik a lakás fűtéséről!

-Autómatikus ventillátor zarszint és fordulatszámszabályozás! Igen uram, jól hallotta. A mérnökeink egyedülálló zajszint és ventillátor fordulatszámszabályozást implementáltak a JENCI ™ 200W tápegységbe! A gép bekapcsolását követően a ventillátor hangos, és kevés levegőt szállít. A hangerő azért lényeges, mert a JENCI ™ így jelzi, hogy a számítógép még nem áll készen a munkára, még nem töltődött be az operációs rendszer! Kis idő elteltével fokozatosan elhalkul, és a levegő szállítása megnő, mert a későbbiek során nagyobb hő halmozódik fel a számítógép beljsejében, és ezt a JENCI ™-et kifejlesztő mérnökök már a fejlesztés korai stádiumában figyelembe vették! Az így létrejött kivlló autómatikus fordulatszámszabályozós ventillátorok rendkívül kölcséghatékonyak, és a vásárlók nagy hánayadát lehet vele megnyerni!

-Autómatikus power-save (energiamegtakarítási funkció) a JENCI ™-ben!
Igen! Mi, itt a JENCI ™ -nél éjt nappallá téve dolgoztunk azon a technológián, ami a JENCI ™-et azzá teszi, ami! Hogyha a vincseszter túl sokat dolgozik, a JENCI ™ autómatikusan kevesebb áramot kezd el neki adni, ezzel működését lelassítva, és hosszútávon megnövelve a merevlemez élettartamát!
Nem szeretnénk, hogy illetéktelenek használják a CD olvasónkat? Sebajj! Az új JENCI ™ nincsáramforcdmeghajtó Ž technológiájának köszönhetően ez könnyűszerrel megoldható! Csak csatlakoztassuk a JENCI ™ tápegységet a kívánt optikai meghajtóra, és a hatás nem marad el. Amint illetéktelenek próbálják kiadni a CD meghajtónk tálcáját, a JENCI ™ tápegység azonnal megszünteti a +12V-os ágon az áram leadását, lehetetlenné téve ezzel, hogy a hackerek hozzájussanak fontosabb adatainkhoz! Hát nem nagyszerű?

-Inteligens túlterhelésvédelem! Igen uram! Ez kell önnek! A többi gyártó mérnökei tápjukat úgy tervezték, hogyha a táp túl van terhelve, erről szó sincs! Mi itt, a JENCI ™ -nél úgy fejlesztettük ki ezt a technológiát, hogy a tápot túlterhelve se legyen fennakadás kedvenc szórakozásunkban!
A táp a -12 voltos ágán a teljesítménybéli külömbségeket autóatikusan korrigálja! 300W-ot kötöttünk rá 200 helyett? Ugyanmár! A JENCI ™ könnyen megbírkózik ezzel is! A maximálisan leadható és a felvett teljesítmény közti külömbségek korrigálása autómatikusan történik a -12 voltos ágon! Míg a többi tápegység lekapcsol, a JENCI ™ a -12 voltos ágon elkezdi csökkenteni a feszültséget. Először -13, majd -14, -15, -16 volt! A korrekció addíg tart, amíg a feszültség eléri a maximális korrigálható szintet! (max -220V) Ha a rendszer eléri a kritikus szintet, akkor viszont a vetélytársakhoz hasonlóan a JENCI ™ is azonnal lekapcsol, és a túlterhelés jelzése gyanánt kék fényefekteket, és a számítógép belsejében a megfelelő jelzés érdekében a megfelelő drótok színét inteligensen feketére változtatja, ezzel is jelezve, hogy az adott dróton túl sok áram folyt, és csökkenteni kell a ráhelyezett eszközök számát! Hát nem nagyszerű?

Remélem, hogy ezekután ÖN is egy JENCI ™ táp megvásárlása mellett dönt, hgy a piacon ez a legjobb ár/teljesítmény arányú tápegység!


Nagyon beteg. A "nincsáramforcdmeghajtó" technológián szakadtam.
Ja és az intelligens túlterhelésvédelem.

Azért az oroszok se smmik, ha lopásról van szó.

Graetz híd

Szia!
Ez úgy lett volna talán még szebb, ha:
Kamuképeket sugároztak a kamukamerák a kamurendőröknek.

Összeszedtem magam, és elkészítettem saját vezeték nélkli gyertyámat.

Gratulálok ! milyen távolságot visz át ?

Ez levágta a 10amperest

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

Akkor nem nagy a hatótáv (ha a BKV buszt nézzük !)

Na ez a pont amikor behidalok......

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát öcsém, erre mondják, hogy kicsi a világ ...

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két homi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!

Ez állítólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

A Wheatstone híd mellett.

Ugye mindenki ismeri a híres mondatot, "Kis lépés egy embernek, de nagy az emberiségnek!". Ám odafent elhangzott még egy mondat, amit az irányítóteremben nem tudtak mire vélni. Mégpedig az, hogy "Sok szerencsét Grabovszki!" Nem tudták miért mondhatta, talán vmi titkos üzenet az oroszoknak. Mikor lejött Armstrong, megkérdezték tőle, hogy miért is mondta, de ő nem válaszolt. Sok éven próbálták kiszedni belőle, de sosem mondta el. Miután nyugdíjazták egy interjúban még utoljára megkérdezték tőle, hátha elárulja. Belement és egy kis mosollyal az arcán az alábbi történetbe kezdett:
"Mikor kis gyerek voltam és a testvéremmel játszottunk véletlenül felütöttük a labdát a házunk tetejére. Én felmásztam érte és pont átláttam a szomszéd szobájára és halottam a szomszédot a feleségével vitatkozni. Az alábbi párbeszédet halottam. - Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a holdon járkál! Na azt a szomszédot hívták Grabovszkinak!"

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy
olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel
mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt
az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos
célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy t éved, amikor teljesen
egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk
pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

:nevetes2: Igen ezek a dolgok pont a nőkre igazakSzóval az újságnak tényleg igaza volt.

Most komolyan... ez nő vagy férfi?
Bővebben: Link
Mert ha férfi akkor csak melltartót rakott, ha nő akkor szupererős hormonokat szedett, amitől kinőtt a szőr az arcán, és még mellette testépítő volt hajdanán, amitől eltorzult az arca, és férfire emlékeztet.

Ez férfi. A címben is benne van travestitu janyna . Kicsit :idiota:

Nekem hánynom kell az ilyentől. Ráadásul mozdony szőke.

Én erre csak azt tudom mondani hogy Heccsát

A francba! Kellett ez ide? Most nem tudok elaludni!

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Valószínű, mert "ez" nem süllyedne el a tengerben.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak

A róka és a holló (téma és variációk)

Róka és a holló,
Megírta Aesopus
Mindannyiunk előtt ismerős ez opus.
Mégis elismétlem e témát pár szóval,
Majd megtoldom néhány variációval.

A téma

Fenn csücsült a holló a dús hársfa ágán,
csőrében jó nagy sajt, fogyasztásra várván.
Arra kószált búsan a ravaszdi róka,
Ki nem jutott sajthoz fagyosszentek óta.
Hogy a fára nézett, elszállt komor kedve,
felujjongva tört fel mohó gyomornedve.
És szólt álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
hogy madárkirály légy, régen esedékes!
És a neved "Holló", oly olvadó-omló.
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.
A dicséret szép szó, ámde a bírálat
már olyasvalami, mit ki nem bír állat.
Így hát a holló, hogy meggyőzze a dőrét,
vad rikácsolással tátotta ki csőrét.
A sajtja lehullott, erre várt a róka,
ezúttal elnyerte tetszését a nóta.

Első variáció

A róka szájában egy jó darab rokfort.
Megette a felét, de már az is sok volt.
Komoran ült ott fenn a holló a hársfán,
s megakadt a szeme mesebeli társán.
Nosza ő is rögtön ravaszkodni kezdett,
fondorkodott, tervelt, s az eredmény ez lett:
- Ha ez nem ismeri Aesopus meséjét,
megadta a sors a sajtszerzés esélyét.
És máris megszólalt, cifra ódon módon:
- Ó rókám, ne hidd, hogy tán csak gúnyolódom!
Királyi palástnál szebb vörhenyes bundád,
le is nyúzzák rólad, mielőtt megunnád,
mégis tekintélyed csorbítja a szégyen,
hogy hangod megcsuklik fenn a magas cé-ben.
Rókánk e sértésre tágra tátva száját,
cáfolatul tüstént üvöltött egy skálát.
De meg kell jegyeznem erről az esetről,
hogy sajt a fára azért nem esett föl.

Második variáció

Fenn csücsült a holló,
falt sok pusztadőrit,
annyi maradt mégis,
majd lehúzza csőrit.
Lent a rókánál egy jó nagy ementáli,
de már falánk gyomra kezdett ellenállni.
Hogy látta a hollót ez a megcsömörlött,
- Brr, még egy sajt! - morgott - Vigye el az ördög!
- Hogy vagyunk? - szólt oda a holló ásítva,
s a sajt lehullott a selymes pázsitra.
- Fujj, vidd el! - nyöszörgött undorral a róka,
s amit tett, azóta nevezték el róla.

Harmadik variáció

Éhesen gubbasztott hollónk a hárs ágán,
s töprengett az idők változandóságán.
Éppen arra kószált a bús, sovány róka.
Sajtlikat sem evett húshagyókedd óta.
Meglátva a hollót, könnyesen sóhajtott:
- Mit ér ravaszságom, ha neked sincs sajtod?
- Nincs - felelt a holló. - Rég nem ettem sajtot,
viszont dalolhatok, hogyha úgy óhajtod.
Tudom, kedvedre volt múltkor is az ének.
- Sajttal! - szólt a róka. - Így kell a fenének!...

Negyedik variáció

Fenn csücsült a holló a dús hársfa ágán.
Csőrében trappista hivalkodott sárgán.
Jött az éhes róka. Látta, hogy a helyzet
megegyezik azzal, mit Aesopus jelzett.
Szólt hát álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
hogy primadonna légy, régen esedékes!
És neved! Hallga, hogy leng lágyan: holló!
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.
De hiába várta a ravaszdi róka,
hogy sajtesőt hullat majd a holló-nóta.
Mi volt eme nem várt, különleges, ritka,
szerény, józan, okos hallgatásnak titka?
Nem hajszolta dicsvágy? Sem nagyzási hóbort?
Nem!... Az igaz viszont, hogy fehér holló volt...

Ötödik variáció

Fenn a hollócsőrben egy szép kicsi kvargli.
Gondolta a róka, jó lesz kicsikarni.
S bár az aesopusi helyzet elétárult,
csak felnézett szótlan, ácsorgott és bámult.
Bámult sóvár szemmel, csendben, pedig tudta,
ravasz hízelgéssel könnyen sajthoz jutna.
A holló csak várt, várt odafenn a harsfán,
szeme kérdőn függött mesebeli társán.
Mért hallgat a holló? Mért nem szól a róka,
holott más a szokás kétezer év óta?
A róka néma volt, a holló meg süket.
- Kérem elnézésüket...

R.J.

Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy
lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakult vegyünk ki egy szobát,menjünk el színházba
érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll,
elkezdődik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, trottyantanom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a
következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta
egy váza -gondol egyet beletrottyant a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetűjét lelőtte
a cselédet, és kihúzta a hajánál fogva. Bejött az őrgrófné, lelőtte azt is, és
kihúzta a hajánál fogva. Aztán jöttél te belepiszkítottál a vázába, és most
várjuk hogy mi lesz!

Én azt hitem a HE pár éve létezik. . Nem pár Évtizede
Bővebben: Link

Jéé, de rég is volt

Kecskére káposztát

Egy kecskére bíztak egy szép fej káposztát.
Nem nyúlt hozzá, nehogy a gazdái átkozzák.
Hogy küzdött magával, és mit tett legvégül,
Elmondom kecskéül!

- Mekk!
Egyelek meg,
de remek
kerek!
Nem! Hess, becstelen kecskeszellemek!
Egyenes jellemek
benneteket elkergetnek!
Mekk!
De szerfelett kellenek
keblemnek
e levelek.
Egyet lenyelek!
Nem! Rendesen legelek...
Mekk!
De eme repedezett fedeles levelek,
melyeket emberek nem esznek meg,
nekem teljesen megfelelnek,
ezeket nyelem le.
Belembe lemehetnek.
Mekk!
Ejnye! Erre eme beljebb elhelyezett levelek
lettek fedelek.
Ezek e melegben egyre epedeznek,
meg-megrepedeznek.
Nem tehetek egyebet,
egy rend levelet lenyelek.
Mekk!
De erre eme bentebb szerkesztett levelek
egyre feljebb keverednek,
rendre fedelek lesznek,
melyeket szemetesvederbe tesznek.
Erre teremtettek benneteket?!
Mekk!
Elengedhetetlen meg kell ennem
e fejben lelt leveleket.
Le veletek!
Nyekk!
Te fej! Ne feledd: meg nem ettelek,
de megmentettelek!
Mekk!

ez egy férfi :vigyor4: :zavart1: