Nem rossz!

Kémia tanárom tegnapi beszólása: ,,A 'kombinálódik' szót ne úgy írjátok le, hogy a kombináló után tesztek egy pontot, mert nem sorszámnév." (Egyébként is vicces kedvében volt azon az órán )

"Anton Szemionovics Makarenko halott! Felhasználót nem warnolunk! Hanem inkább nagy ívben bannolunk!" Ezt haverom találta ki tegnap reggel!

Ezt ma találtam...

Sőt néha mega Ohm!

Instrukciók UTP cross kábel készítéshez, figyeld a színkódot, hogy később jól bedughasd...

Egyszeri "langyos" elmegy a templomba misére.
Leül az első padba pont a leszélére ami középen van.
Jön befelé a tisztelendő lóbálva a füstölőt .
Emberünk nagyon erősen nézi majd mikor odaér mellé odaszól neki : Tündibündi kigyulladt a retiküröd!

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?”

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel, a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

Van egy erdő, amit óriási nagy aszály sújtott. Itt él három állat, a giliszta, a varjú, és a róka. Egyszer csak látják, hogy közeledik az erdő felé egy nagy-nagy fekete esőfelhő. Elkezd gondolkodni a giliszta:
-Jön ez a nagy-nagy fekete esőfelhő. Elkezd esni az eső, a a fű kizöldell, a fák elkezdenek rügyezni, én degeszre tömöm magam, hívom a rokonaim, és ők is degeszre tömik magukat, Hű de jó lesz!
Elkezd gondolkodni a varjú is:
-Jön ez a nagy-nagy fekete esőfelhő. Elkezd esni az eső, a a fű kizöldell, a fák elkezdenek rügyezni, a giliszta degeszre tömi magát, hívja a rokonait, és ők is degeszre tömik magukat, nekem csak ki kell nyújtanom a csőröm, és degeszre tömöm magam, hívom a rokonaim, és ők is degeszre tömik maguk. Hű de jó lesz!;
Elkezd gondolkodni a róka is:
-Jön ez a nagy-nagy fekete esőfelhő. Elkezd esni az eső, a a fű kizöldell, a fák elkezdenek rügyezni, a giliszta degeszre tömi magát, hívja a rokonait, és ők is degeszre tömik magukat, a varjúnak csak ki kel nyújtania a csőrét, és ő is degeszre tömi magát, hívja a rokonait, és ők is degeszre tömik magukat, nekem csak meg kell várnom, míg a jóllakott varjúk lepottyannak a fáról, degeszre tömöm magam, hívom a rokonaim, és ők is degeszre tömik magukat. Hű de jó lesz!;
Hát odaért az erdőhöz a nagy-nagy fekete esőfelhő. Elkezdett esni az eső. A fű kizölldelt. A fák elkezdtek rügyezni. A giliszta degeszre tömte magát. Hívta a rokonait, és ők is degeszre tömték magukat. A varjúnak csak ki kellett nyújtania a csőrét és ő is degeszre tömte magát. Hívta a rokonait, és ők is degeszre tömték magukat.
De a varjúk akármennyire is jóllaktak, csak nem akartak leesni a fáról. A róka kezdett türelmetlen lenni, és elkezdett felmászni az egyik fa törzsén, hogy egyen egy varjút, de a fa törzsének a felénél megcsúszott és beleesett egy nagy pocsolyába. Mi ebből a tanulság?Hosszas előjáték után nedves lesz a szőrzet!

Azé ez már kemény. Bővebben: Link

Ez nagyon hasonló erre:

Sandokan

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12.000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Fogamzásgátlás

A paraszt bácsinak már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszeli egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... és a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy vissza az erdőbe:
- Te manó én kinyuvasztlak!
- Etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azzal hát, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, ***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...


NEM ROSSZ ÖTLET!

Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt
szeretném. Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az
öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan
nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni
kezdek, az első napon arany karórát kapok a
főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.
Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva kisbaba leszek
és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk.
Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb.
Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként.

NA?



Ejnye
-- kobold

Amikor a fizetéspapírodat megnézed...

Bocsi Kobold Mester egy kicsit pikáns volt. :hide:

De nekem tetszett azért.

Ezt én sem ismertem .

A falusi paphoz beállít egy adóellenőr:
- Ismeri Ön Kovács Bélát?
- Igen, fiam, ismerem.
- Ezek szerint az Ön gyülekezetébe jár?
- Igen, fiam, az enyémbe.
- És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
- Igen, fiam, fog.

A kakaoke verziója.

Na nee.

Én a Terminátor 2 csehszlovák szinkronos változatára volnék kíváncsi, állítólag amikor Schwarzi azt mondja hogy "Hasta la vista, baby" azt a csehek úgy fordították, hogy Áhoj pobácsek. Erre már régóta kíváncsi vagyok, hogy tényleg így van-e, mert csak hallottam erről, hogy így van de még sosem láttam.

Az elektromodula dvá sem igaz állítólag.

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a fenekem, és a kutyánk meg nem is mer már hazajönni...

Super Mario Bros hegedű kísérettel. Bővebben: Link

emo napirend:
8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - előző pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdőszoba: eltávolítani a testszőrzetünket,hajbelövés,körömfestés,smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re.emailek lebonyolítása.myspace-n megosztani a haverjaiddal,hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemű táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod.kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy.sírás
23:00 - myspace-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszol.

Örökzöld sportriporterek

Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe.
(Vass István Z.)
x x x
Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére.
(Hajdú B.)
x x x
Elnézést, csak leesett a mikrofonom, és felnyomtam
magamnak.
(Faragó)
x x x
Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Portó kapujáig.
Pontosabban el tud, csak labda nélkül.
(Vitár)
x x x
Hrutka, jó lövés, bedobás.
(Knézy)
x x x
De nagy gólt lőttél, Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a
Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor.
(Siklós Erik)
x x x
És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos.
(Vitár)
x x x
Dzurják a felső sarokba gurított.
(Gulyás)
x x x
Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok
újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző
akciót, és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző
ismétlése volt.
(Vitár)
xxx
A fekete fiú vezeti a labdát.
(Vitár az Afrika-kupa Szenegál- Ghána mérkőzéséről).
x x x
Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, mi van a
hátára írva.
(Vitár)
x x x
És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz
az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti.
(Faragó)
x x x
És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy.
(Gundel Takács)
x x x
És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a
középső fehér, az alsót nem látom.
(Knézy az olimpián)
x x x
Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot.
(Gundel egy öngólról)
x x x
Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.
(Knézy)
x x x
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz
kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a
játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)
x x x
Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást?
(Knézy)
x x x
Taffarel nem volt lesen.
(Gundel a brazil kapusról)
x x x
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha
gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene
mondania: ezt nézze, uram, alig futott.
(Vass István Z.)
x x x
A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér.
(Rokob P.)
x x x
És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló.
(Gundel)
x x x
Zamorano kicsit későn tette be, és nem is volt jó.
(Gundel)
x x x
Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá,
most látom, ez nem is Zidane.
(Knézy)
x x x
Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a
Balatonon.
(Hajdú B.)
x x x
És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem,
sorcsere.
(Vitár egy hokimeccsen)
x x x
A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak.
(Palik egy boxtűzről)
x x x
Hogy tud egy nő ilyen okosan futni!
(Gyulai)
x x x
Kovaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából.
(Gulyás)
x x x
Négyes pályán a jó nevű görög: Szteliosz Bizbasz.
(Fülöp)
x x x
11:11 a Fotex javára.
(Gulyás)
x x x
Hátulról, ahogy a férje szokta.
(Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdázó házaspár nő tagjáról)
x x x
Az embernek tátva marad a szeme.
(Gulyás)
x x x
Lépéshiba... Ja nem, csere.
(Gyulai a 94-es focivébéről)
x x x
Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban.
(Knézy a meccs végén)
x x x
Nem egy bonyolult pálya egyébként az A1 Ring amióta
átépítették: van rajta 9 kanyar, és azokat egyenesek kötik
össze.
(Palik egy Forma-1 versenyen).
x x x
Möre ballal, lássuk, mőre megy vele? Semmöre.
(Hajdú B.)
x x x
A fekete mezes kubai vízilabdázó.
(Gulyás)
x x x
Első perc. Még mindig nincs gól.
(Vitár)
x x x
Nikosz Gallisz nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot.
(Csisztu)

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

-Mi lesz ha Teréz sirjára kollégiumot építenek?
-???
-KoleszTerin.

"A világ megint bűnös. Elárasztom a Földet, és mindent elölről kezdek - mondja az Úr Noénak. - Építs egy bárkát, és ments meg minden élőlényből kettőt.
Fél év múlva az Úr letekint a Földre, és látja, hogy Noé az udvarán sírdogál, hajónak meg nyoma sincs.
- Hol van a bárka? - mennydörgi. - Mindjárt lezúdítom az özönvizet.
- Igencsak megváltoztak itt a dolgok - mondja Noé. - Először is, építési engedélyt kellett szereznem. Aztán valamilyen csoport azt mondta, hogy nem humánus bezsúfolni az állatokat ilyen szűk helyre. Majd ezt követően a hatóság leállítatta az építést, hogy megvizsgálják az özönvíz lehetséges hatásait a környezetre.
Egyszer csak eloszlanak a felhők, és szivárvány jelenik meg az égbolton. - Ezek szerint mégsem akarod elpusztítani a világot? - érdeklődik Noé.
- Mi értelme volna? - válaszolja Isten. - Úgy látszik, valaki megelőzött." E.T. Thompson

Szétröhögtem magam...

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?