Van egy ember a BKV-nál aki jól tud vezetni?
Van egy ember, aki miatt az jut eszedbe a BKV-ról, hogy "jeeeeee, ez igen!"

Azonnal kirúgni!

ÁÁÁ dehogy!
Az igaz, hogy ha a gépek mennek, akkor én nem csinálok semmit (legalább is a menágement szerint), de ha valami áll és shopik az emberfia, akkor is rossz, mert nem jól csinálta a karbantartást! (szintén a vezérkar szerint)

Ma egy kicsit megvicceltek a dolgok. Van egy wellew pákám WD1. Néha bekapcsolva marad, mert "csak" egy LCD van rajta, ami ha sleep üzemmódban van, akkor egy darab pöcök villog lassan, amit néha nem veszek észre estefele.
Na gondoltam, teszek rá egy ledet, ha be van kapcsolva, akkor világít és nem felejtem el kikapcsolni.
Szétkapom, feltérképezem, led előszed, ellenellat előszed, vezetékek levág, leblankol.
Vezetéket ellenállathoz teszem és nyúlok a pákáért... öhh... pont azt szedtem szét ))
3 másodperces gondolatszünet
5 perc keresés után meglett a régi, doboz alján porosodó Farenheit pákám. Be is üzemeltem. Pár másodperc után nyúltam, hogy forrasszam végre... á á, ez nem weller, kell neki 1 perc
Na de a végén sikerélmény.

Kép.

Ki a .... az a Krisztian?

Ki az a Zámbó? A Footballista?

Na; erre sem sokan emlékeznek Csak a 'fiatalok' )az öcséink szomszédok voltak.)

Rendeltem londoni Farmertől tegnap, ma meg is kaptam a cuccokat. Volt benne 1db(!) LM3S5B91 ARM procit is. Csak egy. Erre jól becsomagolták, ne legyen baja
Kép csatolva (a többi regiszter üres)

Sok tálcájuk volt raktáron, tyúkjuk viszont egy sem. Így megoldották a dolgot

Nem semmi IC. 1331 oldalas a datasheet-je.

Akkor most mi volt előbb? A processzor vagy a tojástartó tálca...?

Szerintem csak a processzor volt elébb, mert láttam a Youtuben egy olyan címet, hogy - Millió éves űrhajó a holdkráterben -
Bocsáttassék meg nekem, de elvárnám, hogy egy űrhajóban legyen processzor, mindegy hogy szállítsa, vagy vezérlésben vesz részt.

Márpedig ha az az űrhajó "szállítsa", akkor csak kell neki tálca is..

A fiatal riporternőt kiküldik egy székely faluba, hogy csináljon riportot a falu életéről.
Megáll az első embernél, aztán kérdi, hogy mondana-e valamit a falu életéről
- Hát, lyányom, itten nem történik semmi.
- De bátyám, valami csak történik?
- Hát, ha csak az nem, hogy a mút hónapba eltűnt a Pesta egyik birkája
- És?
- Hát, összegyüttünk mi barátok, jól berúgtunk, elmentünk, megkerestük, oszt jól megk.....
- Bátyám, valami más nem történt?
- Hát, két hete elveszett a szomszédasszony, de összegyüttünk, jól berúgtunk, megkerestük,oszt jól megk.....

De bátyám, valami komolyabb?
- A múlt héten én tűntem el......

Nektek se kell menni egy kis humorérzékért a szomszédba !

Légitársaságok operációs rendszer módra:

Unix Airways
Mindenki elhozza magával a repülőgép egy kis darabját, amikor megérkezik a reptérre.
Mindannyian kimennek a kifutóra, és darabról-darabra összeállítják a gépet.
Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen típusú gépet kívánnak építeni.

Air DOS
Addig tolják a gépet, amíg az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki beugrik
és engedik a gépet siklani amíg az újra földet nem ér.
Majd betolják, beugranak és így tovább...

Mac Airlines
Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelő ugyanúgy néz ki
és ugyanazt csinálja. Minden alkalommal, amikor a részletek felől érdeklődsz finoman,
de határozottan elmondják, hogy ezt nem kell tudnod,
igazából nem is akarod tudni és minden csak érted fog történni anélkül,
hogy ezt tudnád, ezért pofa be!

Windows Air
A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek,
kényelmes csomag ellenőrzés és beszállás, sima felszállás.
Kb. 20 perccel később a gép felrobban a levegőben bármilyen figyelmeztetés nélkül.

Windows NT Air
Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ
és a robbanás pillanatában 70 km-es körzetben az összes többi gépet magával rántja.

Linux Air
Az összes többi légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták,
hogy saját légitársaságot állítanak fel. Önmaguk építik fel a gépeket,
a jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak fel,
amely fedezi a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted
és kinyomtathatod a jegyeket. Mikor felszálltál a gépre, kapsz egy széket,
négy csavart, egy franciakulcsot és egy ülés-HOWTO.html-t.
Ugyan sok időbe kerül összeraknod és beállítanod az ülést, de mire kész,
nagyon kényelmesnek találod. A gép felszáll és megérkezik időben
minden gond nélkül, a repülés közbeni kaja csodálatos.
Megpróbálod elmesélni a többi légitársaság ügyfeleinek a nagyszerű utazást,
de ők mindig csak azt kérdezik: "Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel???"

Ez nagyon találó! Linux Air forever!!

Ja, Linux Air. Aha. Most indított egy szuper gépet a zUbuntu légitársaság is. Csodálatos volt. Felszállás, kaja, kiszolgálás rendben. Aztán félúton a levegőben (magyarul, románul, angolul meg mindenféle nyelven) megkértek, hogy alkalmazd az új utazótáska elrendezési (hely)bővítési eljárást. Bár az utazásod továbbra is ingyenes, de jót cselekszel a társaság befektetőivel, ha veszel 2$-ért egy ocsmány pólót. Miután meglett a pólód, már fel is robbant a géped a levegőben és Te csak arra tudsz gondolni: Vajon miért vettem meg azt a pólót!?
A SuSe (ejtsd:sose) légitársaság ad jegyet, gépet, meg ülést, de ha utazni is akarsz, neked kell megvenni a pilótát, kerozint, légi kísérőket, kaját, oxigént, ivóvizet, stb... Még a csomagjaidat is neked kell a raktérbe felcipelni. Persze, telefonon kérhetsz segítséget, ahol elmondják, hogy hogyan fogd a bőrönd fülét, hogy ne húzódjon meg a kezed....
Akkor inkább repülök a MicroSoft légitársasággal. Igaz, hogy féluton megkérnek, hogy miután kényelmesen elhelyezkedtél, szállj át a 7-es gépről a nyolcasra...

Válaszd A Linux Mint-et, még kerozin sem kell hozzá, mert pakurával is elmegy és mindenféle légikísérőt meg utast meg csomagot felvesz. Én szeretem

A 8-as gép viszont már egy űrsikló, mert tele van csempével...

Hat Londonban mar csak igy megy. Tegnap hozott a postas 1 negyed kobmeteres dobozt. Az aszony atvette es nem kerdezett semmit. Ma egy meg nagyobb doboz jott. Nem allhatta ki szo nelkul. Mit vettel mar megint? Ugyanis az elsoben 1 oklomnyi motor volt a masikban egy laptop. Az utobbit megertem, biztosra ment, hogy epsegben megerkezzen, de a motort miert csomagoltak igy be? Van jo is az egeszben. A pici lanyomat (3 eves) megtanitottam pukkantani a buborek foliat, a fiam (1,5 eves) pont belefer a dobozokba es epitkezik. Hajlektalannak keszul? A 3D-s tevenket tized ennyire sem csomagolta be a gyarto.

Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a második szinten laknak. A különböző problémák megelőzése érdekében az éjszakát mindenki a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180!
Hátulról egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

Inaséveim alatt történt. Tv szerelő mühelyben próbáltam ellesni a szakmát. Egy nap jön egy középkorú ember, fekete-fehér IC-s tévével. Mondja hogy se kép , se hang.A mester elküldi egy kávét meginni, addigra meglesz a diagnózis. Emberünk elindul, de az ajtóból még visszaszólt: "Oszt mester úr, el ne b..a nekem a tv-t!". Válaszként a karjába nyomták a Tv-jét, hogy vigye ahova akarja.

Jól tették. Ma már nem tennék.

Dehogy is nem! És még hozzátennék: 8900 Ft. lesz a hibakeresés...

Új katonai szövetségeseink vannak, gyakorlatozásukról egy kis videó a linken. Katonai szövetségeseink. A gyakorlatok összeállításánál elsődleges szempont volt a környezet kímélése. Állítólag a magyar honvédség is gondolkozik a módszereik átvételén. ( Akinek csípi szemét, ez vicc, a videó igaz- célja a nevettetés. Állítólag oda is menni kell a katonáinknak. A módszer átvétel is vicc. Szóval jó nevetést. )

Eszembe jut erről egy történet egy ismerős autószerelőről.
Még a nyolcvanas években történt. Sticz úr a Wartburg szerviz egyik híres szerelője volt. Gödöllőn lakott. Egy hétvégén kuplung hibás lett egy szolnoki házaspár Wartburg-ja kis városunkban. Tovább menni nem tudta, de vala i ajánlotta Sticz urat. El is tolták hozzá a járművet. Szerencsére csak 100m-t kellett. Mondja nekik a szerelő menjenek ebédeljenek meg két óra múlva kész lesz. Így is történt. Jönnek vissza két óra múlva mondja nekik 5000Ft lesz. Erre elkezdi a tulaj azt ő nem hisz, hogy ennyi idő alatt kicserélte a kuplungot, mert amikor bevitte a szervizbe egy hétig volt bent a jármű és kétszer ennyit kértek. Sticz úr feje kicsit ellilult, Vissza állt a masinával a garázsba. Körülbelül tizenöt perc alatt kiszerelte a motort. Kikapta az autóból és a hóna alatt tartva mutatja az emberünknek a kuplungot. Új? Kérdi. Háát ...igen. Erre leszerelte a kuplungot, a motort bedobta a hátsó ülésre. Az autót kitolta az utcára és semmilyen könyörgésre, meg extra juttatás ígéretére nem volt hajlandó megcsinálni.

Yess! Így kell!

Sticz úr nagy volt ebben. Az akkori szembe szomszédom aki egy kicsit okvetetlen szintén elvitte hozzá a Wartburg-ját valami hibával. Ott állt felette és okos tanácsokkal látta el mit is kéne megnézni. Egy darabig tűrte, majd azt mondta: Ha ilyen jól tudja Sebestyén úr miért nem maga csinálja?

Ez a szitu nekem is ismerős, a legjobb, amikor megmondják mit és hogyan csináljak. (De ha tudja, akkor miért hozza oda!? )