De az is lehet, hogy egy asztalos tartja az ellenállást.

Négycsíkos ellenálláshoz kerestek négyujjú ( vagy alakítottak át eredetileg ötujjú ) statisztát.
Lehet, a körmei is színkódotra vannak festve.

Ki az? Négy ujja van és nyolc gyereke? Asztalos, aki nem vigyázott...

Vajon a videón látható asztalosnak hány gyereke van?

https://www.youtube.com/watch?v=CmIUyBuju4I

1 perc 1 másodpercnél jól látszik a lényeg.

Átlagembernél (nem asztalosnál) a középső ujj a leghosszabb. Ebből lehet tájékozódni.
Mivel ez valószínűleg összemásolt kép, akár le is törölhették a mutatóujj hegyét.

Valószínűleg egy gyereke sincs --mert nagyon tud vigyázni--
(Hogy még ennyi ujja van, -bár ki tudja mennyit vágott már le)

Vannak emberek, akik nem asztalosok, és megvan minden ujjuk, csakhát a postás csinálta a gyerekeit.

Ugye, milyen vicces volt?

Azzzta jó magyar helyesírást!

A helyi napilapban naponta többet is lehet találni.

Ha valaki még emlékszik a régi viccre ...

Április elseje van, úgy vegyétek komolyan a videó mondanivalóját
LPL videó

2 sztorit hozok ma:

A képen egy KV gép vízpumpája látható (már én barmoltam szét, csak kíváncsiságból) Túlmelegedés miatt ment tönkre a szolenoid , szakadás.
A két bekarikázott rész egy külső és egy belső hőbiztosíték, mind a kettő jó, tehát a tekercs szakadt, kérdés: mennyi az esélye ennek? annak fényébe, hogy ez pont nálam ment tönkre, miközbe takarítottam a gépet.

A másik sztorim, egyik nap egy külső AP-t telepítettem egy helyen. A modemrouteren természetresen az összes port foglalt volt. Ügyfél mondja, hogy van egy TPlink wifis adaptere, jó, akkor a gépbe ez betesz, majd e helyére megy az antenna utp-je.
Telepítsük föl. TP link tl Wn722n , hivatalos oldaláról driver leszed.
Természetesen visszaugat, hogy nem látja a driver a saját eszközét.
A letöltési oldalon, irogatja, hogy V számnak stimmelnie..... hagyjuk, nem lett jó.
Közbe eszembe jutott, hogy máskor is szívtam ezzel, azt hittem a gépem a rossz, de nem és csak a saját CD-jéről tudja telepíteni (értitek, 2023-ba CD-kell !!!! )
Csodák csodájára megvolt a telepítő CD.
Raknám be a DVD meghajtóba, de az még jó, hogy nem működik, de de de, annak jónak kell lennie mert máskor is.... hagyjuk.
Belenézek, hát be sincs kötve a táp része, úriember biztosra nem fogad, ezért nem akartam mondani, biztos nincs elég satás tápcsatlakozó? ... Hát, jóhogy, valamikor tápot cseréltek és így oldották meg.
Jó, elugrottam, vettem egy swichet és téma lezárva.

Kapunyitó motort szerelném le, vezeték kikötéséhez szedem le a fedőlemezt. Csavar kiesik, hallom ahogy koppan. Öt perc négykézláb keresés után feladom. Előszedem a mikrosütő magnetronból bontott mágnest. Még öt perc négykézlábas keresés a mágnessel. Csavar ugyan nincsen meg, de az afrikai homokot tényleg fogja a mágnes. Még pár perc után meglett, pont a motor alatt volt. Spiáter csavar, nem fogja a mágnes.

Találkoztam már én is olyan kávégéppel, ami hol ment, hol nem. Eltartott egy darabig, amíg teljes biztonsággal meghatároztam, hogy a szivattyú tekercse megszakadt. Aztán hol összeért, hol nem. Olyankor ~1,5 MOhm-ot lehetett mérni.

Kávégépes oldalon felvilágosítottak, hogy van a tekercsel sorba kötve egy dióda. Most kaptam kézhez az új szivattyút, rögtön rámértem és valóban, dióda állásba lehet mérni a nyitófeszt, ohm mérővel egyik irányba Mohm, a másik irányba teljes szakadást lehet mérni.
Tehát, amiről azt hittem, belső hőbizti, az valójában egy zárlatos dióda lehet, és ezért ment tönkre a tekercs.
Sajna a szivattyú tipusára rákeresvesemmi infot nem találtam a belső felépítésrlőé, mármint tekercs ellenállás, dióda tipus, vagy legalább az ember tudja már, hogy miért vesz újat.

Oda sokszor használnak saválló lemezt, azért nagy szégyen lenne, ha spiáterből lenne még a csavar is

Szerintem műanyag az a fedőlemez...

Saválló csavarra gondoltam, bocs, elírtam.

Esővíz.

Lyukas gumival nem lehet szórakozni de még dolgozni sem

Ezek a pvc csövek mit kibírnak...

Az inkább vascsőnek nézem.

A Pápa holnap, másfél éven belül, másodszor jön Magyarországra. Olyan országok is találgatják az okát, ahol csak egyszer járt vagy egyszer sem.
Most végre kiderült a látogatás célja:
Feladja az utolsó kenetet...

A falu polgármesteréről elterjed, hogy vissza akarja állítani az "első éjszaka" jogát.
Emberünk éppen nősülni készül amikor közlik vele a rossz hírt:
- Te Józsi, van egy rossz, és egy nagyon rossz hírem!
- Ne kímélj!
- A polgármester, az esküvőd után élni kíván az első éjszaka jogával!
- Na b+, és mi lehet még ennél is rosszabb hír?
- A polgármester meleg...

Nagyon jóóóóó. Melóban elsütöttem - feküdt mindenki a röhögéstől.

Nagyon fiatalok a kollégák eszerint. A vicc "100" éves.

Ha már kocsmai viccek, saját heti gyűjtés:

Figyelj Zsolti, rádugrok és hordozol mint a hátizsák.
Ha te vagy a hátizsákom, úgy megraklak hogy.
Kocsma tulajdonos horgászni megy.

Meddig dolgozol Zsuzsika?
Pultos csaj, szemöldök felfutás után:
Ameddig tudok, otthon úgyis unnám magam.
Oldalról már mindeki tudja áldott állapotban van.

Na nem elektronika szervesen de nem is vicces annyira de érdekes volt.
Jött egy üzenet mint ahogy a képen látjátok.
Oké mondom belemegyek. Aztán jött az sms hogy helló itt az új jelszó visszaállítás a facebookodhoz. Nem a másikéhoz hanem a sajátomhoz. Úgy tűnik hogy az itteni emberekben meglehet, család csak nem de az ex na az igencsak kíváncsi már na
A telefonszámomat csak pár ember tudja összesen 15 fő rejtett szám nem lekérdezhető .

Egy ismerősöm panaszolta, hogy feltörték a Facebook fiókját.
Mondtam neki, hogy a főtéren, fényes délben bepuszilok annak, aki az enyémet fel tudja törni.
Nyaggatott, áruljam el hogy miért.
Mondtam neki, hogy baromi egyszerű. Mentálhigiénés okokból sosem regisztráltam be.

Pedig sok érdekes csoport van ott, igazi információbánya. Sajnos éppen ez a veszélye is.