Típust ne kérdezz, mert nem tudom! Az én riasztóm meghalt, ki kellett szerelni. Egy ismerősöm Ford Focus-ában van, amiről írtam (tudomásom szerint gyárilag) és ott valóban működik! Én viszont még más kocsinál nem próbáltam a gyakorlatban.

De térjünk végre vissza a topik eredeti témájához!
1. Ez elment vadászni.
2. Ez meglőtte.
3. Ez is meglőtte.
4. Ez is meglőtte.
5. Ez a kis hülye meg elvette feleségül!

Ha valaki még nem ismerné:

Mi az összefüggés a tér, az idő és a tömeg között...?
Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.... :vigyor5:

ez newton negyedik törvénye, amely összekapcsolja a teret, ez időt és a tömeget... Ha szép az idő, nagy a tömeg a téren.

Az agresszív kismalac

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a t*köm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és
odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*MEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
----------------------------------------------------------------
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik
egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De k*rva gyorsan ám!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak
minden köddé válna!...... Rohadt köd!!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
----------------------------------------------- -----------------
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

A 80-as évek közepén nyaraltam a Mátrában. Egy túra alkalmával egy kisebb szikla mögött mély szakadék, a szikla falába vésve:

"Newton második törvényétől mentsen meg az Isten!"

Sajnos nem volt fényképezőm!

- Mi az Eszterlánc tudományos neve ?
Polyester.

- Mi az abszolút biztos ?
Hogy a tehénszar a lapjára esik.

- Mi az: zöld, és gombnyomásra pirosra vált ?
Béka a turmixgépben.

- Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske ?
Román tamagotchi.

- Drót végén széndarab... Mi az ?
Gyakorló villamosmérnök.

- Mi az: fekete-fehér, kék-zöld ?
Apáca, a lépcső alján !

- Két paraszt verekszik a faluvégen, mi az ?
Tájboksz.

- Mi az: kicsi, kerek és két fekete folt van rajta ?
C-vitamin napszemüveggel.

- Mi az, ami szőrös, zöld, és nagyon arisztokratikus?
A nemes penész.

- Mi az, egyik füleden bemegy, a másikon kijön, mégis a fejedben marad ?
Csákány.

- Mi az: dróton ül, fekete, és ugyanolyan jól lát előre, mint hátra ?
Vakvarjú !!!

- Mi az : zöld és repül ?
Varjú zöld széldzsekiben...

- Mi az: beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége ?
Tejbe mártott kifli !

- Mi az abszolút pofátlanság ?
A struccot betonon megijeszteni.

- Mi az abszolút közöny ?
Nem mindegy ?

- Mi az ideális férfi-paraméter egy nőnek ???
90-60-42: 90 éves 60 milkója van, és 42 fokos láza !

- Mi az abszolút hideg ?
Amikor a medvék szivatóval indulnak.

- Mi az abszolút szárazság ?
Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

- Mi az: négy lába van, mégis elesik ?
Félbevágott pók.

- Mi az, piros és nem fér be a szádba ?
Traktor.

- Mi az, sárga, és nem tudod átdobni a kerítésen?
Kombájn.

- Kicsi, piros és a sarokban van. Mi az ?
Ribizli büntetésben.

- Mi a különbség a geológus és a teológus között?
Ég és föld.

- Mi az ? Feldobod Pista bácsi, leesik semmi.
Pista bácsi megfogta az isten lábát.

- Mi az, piros és lassú ?
Csigavér.

- Mi az, világosbarna, sötétbarna és ha feldobod, nem esik le ?
Pilótakeksz.

- Mi az 10 tonna a háztetőn ?
Két 5 tonnás veréb.

- Mi az emancipáció lényege ?
Hogy a csúnya és buta nőknek is ugyanannyi joguk legyen mint a szépeknek és
okosaknak.

- Mi az ? Nagy lila és málnaillatú ?
Mackófing.

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul ?
Grill csirke...

- Mi az abszolút lehetetlen ?
Hepehupás úton egymás után két hepe...

- Mi az ? Feldobod és sose látod többé ?
A talpad.

- Ritka 4 betűs női név, mi az ?
Béla.

- Feldobják anyós és nem esik le, mi az ?
Ritka nagy szerencse...

- Mi az: kék gumi kék ?
Csuklós busz.

- Hülye user Nortonnal letörli a fájlokat, mi az?
Paraszt üt f8 !

- Mi az, csíkos és indexel ?
Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

- Mi a faltörő-kos rémálma ?
A fotocellás ajtó.

- Mi az ? Kicsi fekete és nem bírja el a kaszát.
Halál fia.

- Mi az, víz alatt él, és nem érdekel ?
Szarok rája

- Mi az ? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból ?
Szünetmentes táp.

Képnézegetős, kattintgatós szerintem.

Szegedi utca rajzok

Külföldi rajzok


Ötletes aszfalt rajzok, festmények.

Házasság

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranosül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetérol.
- Ó, minden gyönyöru, az ég kék, gyönyöru növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a túlvilág?
- Mit képzelsz?! Nyúl vagyok egy telepen.

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat..

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az idojárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?


Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az őrangyalod!
- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének. Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
"Jól érzem magam Japánban!"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg csütörtökön!"

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle: - Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrol látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Mit mond a "paraszt" mikor odaadja a parókáját a disznónak?
"Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!"

A tejbe mártott kiflis vicc nagyon megütött, borzalmasan teccik'

-Hé paraszt! Melyik út megyen Budára??
-Megyen mi?! És még én vagyok paraszt!!!

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Hány Microsoft helpdesk alkalmazott kell egy villanykörte kicseréléséhez???
4! Az első azt kérdezi: "Mi a villanykörte regisztrációs száma?"
A második azt mondja: "Próbálja meg kikapcsolni, majd újra bekapcsolni!"
A harmadik: "Próbálja meg a villanykörtét újrainstallálni, a telepítés megoldhatja a problémát!"
Míg a negyedik: "A probléma az Önök hálózatával lehet, a mi villanykörténk nálunk rendesen világít!"

Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához? Egy sem, mert az hardware-hiba!

A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felírata: Astala Vista!

Tegnap telepítettem a Windows 98-ast... Most cserélem a Reset gombot mert elkopott!

Hogy fog kezdődni a 25.században egy mese?
Egyszer volt, hol nem volt, még az operációs rendszeren is túl,.. ..

Az USB az USA továbbfejlesztett változata?

És még pár programozói viccféleség
----

/* Addig jár a korsó a kútra */

while(state(Korso) != _BROKEN) go(Korso, &Kut);
--
--
/* Ki mint vet, úgy arat */

set_quality(Aratas, get_quality(Vetes));
--
--
/* Ajandék lónak */

if(origin(Horse) == _SOUVENIR) Allow_Look_At.Teeth=0;
--
--
/* Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül! */

if(bride_ID == most_beautiful(GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1);
--
--
{Ki korán kel, aranyat lel}

If TimeToInt(Wakeup.Time) AddToList(UserLoggedIn.FoundItems,Gold);
--
--
{Nezd meg az anyját, vedd el a lányát}

Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl):boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her:=((Body.Qality="attractive") and
(face.Quality="beautiful"));
end;
--
--
{Aki másnak vermet ás az a sírásó}

type
TEmployed=class(THuman)
Job : String[30];
procedure OnGraveDigging(Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging(Sender: Tobject);
begin
Sender.Job:="GraveDigger";
end;
--
--
{Egyszer volt Budán kutyavásár}

Const
Num_Of_Dog_Buying_In_Buda=1;
--
--
/* Sok lúd disznót gyöz */

uses animals;
var lud, diszno: Tanimal;
Procedure Attack(A, B: Tanimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA*A.Strength>NumB*B.Strength then write(A.Caption)
else if NumA*A.Strength else write('Nobody');
writeln('Won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lúd';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Disznó';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1);
Attack(Lud, Diszno, 20, 1);
Attack(Lud, Doszno, 60, 1);
end.
F9 (Run)

Result:
Disznó Won.
Disznó Won.
Lúd Won.>

cw8, a 8 bites távíró ( Morse ) kódrendszer és bővítései ANSI, MIDI, HTML alkalmazásokkal.
Mert digitális átvitellel kezdődött a rádiózás!

Lehet igazad van! De totál nemértem, hogy most mire gondoltál!

Háát csak arra, hogy annyira szokás távíróval HTML-ű táviratot adni, mint szólásokat Pascal-ra fordítani.

Csak hogy a fórumos hangulat megmaradjon: szerintem meg Delphi. Ami persze Pascal alapokon nyugszik, de...

Idézet:
„Háát csak arra, hogy annyira szokás távíróval HTML-ű táviratot adni, mint szólásokat Pascal-ra fordítani.”

Háát, szerintem meg bújtatott reklám... az oldaladnak... de mindeeeeeegy...

Ez nagyon pihent agyra vall!

Borzasztóak vagytok!

Igen. Előre megfontolt szándékkal. Még 1994-ben elkövettem ezt a leírást, hogy majd valamikor a távoli jövőben egyszer lesz egy technikai fórumnak humor rovata - vagy humor fórumnak technikai rovata - és oda majd jól becsempészem. Most meg jól lebuktam.

pesten van, csak az nem matrica.... jó lenne ha csak le kén ekaparni az aszfaltról a kátyú matricát...

Szerintem ez könnyen a visszájára fordulhat...
Lassabb haladás helyett balesetet is okozhat.

Ez nagyon jó! Csak ne csomiztad volna be...fölösleges.

Ez nem semmi, nagyom jó! Csak nállunk ez nem matrica és a kis (R) védjegyet meg is kaphatná, mert már nállunk a kátyu kátyú hátán van!

Nekem is van valami érdekességem. Egy napon annyira untam magam, és semmi fölösleges dolgom nem volt nagyon csak egy PII konfig hamvai. A VGA kártyám memóriária, ráakartam tuningolni egy hűtést, mert idegesített, a kis apró szaggatás, illetve áttünések, amiről korábban azt hittem a "grafikus program határai" közé sorolható be. Megjegyezném azóta ez nincsen, és sokat javult az FPS-em, de azt nem tudom mennyivel ,csak annyi észlelehető, hogy nagyobb felbontáson sem csinálja ezt, és többet is elbír mint idáig. Korábban ugyanis amikor megtapintottam a memóriákat azok égettek, szinte.
Előtte: 52-57C*, most 49-54C* fokot mér a GPU hőmérséklet mérő szoftvere.
A kék fényből azért van sok, mert egy TFT LCD monitor fénycsövét használom a gépben, és egy lejárt szavatosságú kék metál autó festékkel festtem le.
Ez a festék 65C fokot kibír max, de szerintem az a 31 fok nem árt a szavatosság lejárta mellett.

*=alapjárati üzem (fut a windows)-Nagy grafikát igénylő program(Game -lés)

A balatonszentgyörgyi tragédia képei! Csak erős idegzetűeknek!!

ezt a horrort :eek2:

bizony! nagyobb tragédia nem is történhetett volna azt ha végeztek a takarítással jött a

Valakinek sok szabadideje volt

Cubix 3D Snake
Cubix 3d Tetris

Huhh...elég durva...

(mondjuk az arany ászokért nem annyira nagy kár, szomorúbb lenne ha mondjuk pilsner urquell lett volna )
Persze ez csak az én véleményem...

a villamosmérnök gyereke sirva jön haza a játszótérröl. kérdi az apja:mi a baj fiam?...megfogtam egy méhecskét aminek a vége nem volt leszigetelve!