Hali!
Ez nem semmi... amúgy jó kis páka, mi is használunk ilyet. (Itthonra is bevállalnék egyet.)

De ezzel már acélt is hegeszthetne...

Szerk: Most látom, hogy már két pákától se ijedek meg...
Ami mondhatni igaz is, mert a munkahelyen felválva használom a hőléget, meg a már itt emlegetett JBC-t.
(Ja most jut eszembe, a hőlég is JBC.)

No egy kis humoros italozás. :hehe:

Na, már írni se tudok...(felválva=felváltva)
Egyébként a tegnapi "melósnapom" olyan április 1.-ei volt, egész éjszaka azt vártam, hogy végre reggel legyen...semmi sem akart jó lenni...remélem több ilyen nem lesz az éven.

Ezt tegnap is feltehetted volna...meghívtam volna a munkatársakat egy ingyen kávéra.
Na de már másolom is a pendrive-ra, este kávézás...

Egy nő odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!
------------------------
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
------------------------
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
------------------------------------
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
------------------------------------------
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül
orvoshoz fordult és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek
segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr
visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Óh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
beszélnek. Már háromszor változtattam meg a
végrendeletemet..............
----------------------------------
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és
fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam
-------------------------------------------
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol,
hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig
elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elpúzta magát, az árától be fog sz****!
------------------------------
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három
kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást! Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna
nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör....

Megtörtént eset.
A 18m-es kamion tolat a rámpa mellé pakolás céljából, mennél közelebb. A főnök az ajtóban állva nézi ahogy mind közelebb megy a falhoz. Egyszer csak hatalmas durranás. A sofőr hátrakiabál hogy Mire a főnök.

Jelek, amik arra utalnak, hogy mérnök a foglalkozásod:

- A "virágot a barátnődnek" vagy "memóriabővítésre gyűjteni" választás nálad morális kérdés.
- A Media Markt eladója egyetlen kérdésedre se tud válaszolni.
- A légi bemutatón fejben kiszámolod, hány méter per szekundum sebességgel zuhan az ejtőernyős.
- A feleséged hosszú, egyenes hajára a következő megjegyzést teszed: "szép és koherens".
- Tudod, hogy a http:// mit is jelent valójában.
- Van egy logarléced, és még használni is tudod.
- A laptopod többe került, mint az autód.
- A feleségednek gőze sincs arról, mi is a munkád.
- Nekiállsz megjavítani egy 300 forintos kvarcórát.

Ez már engem is kiborít!
Hogy mondod angolul, hogy: "Gyere Bodri kutyám, szedd a sátorfádat!"?
"Kámon máj dog, Bodri, lec go kempingszerkó!"

Dzsenszen Battön! Hajrá! Hajrá!

Na igen ott is kéne egy helyesírás ellenőrző moderátor. (meg itt is) :hide:

Ha volt már, bocs.

Kr.e.200

Ez se józanon találták ki!

Ezen nagyon jót nevettem!

Esti pihentetők.

- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa.

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkedenk.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.

-James Bondot megkérdezik hány óra:
-Kettő. Negyed kettő.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver 15 éve vagyok nôs...

Fiatalok gyónnak húsvét előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szol közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi
a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Két náci kém egy angol étteremben a kaja előtt italt rendel:
-Two Martini Please! - monja az egyik német, tökéletes angolsággal
-Dry - kérdi a pincér
-Nein, zwei!


Két zsiráf megy be a kocsmába.
Italt rendelnek. Megisszák.
Az egyik zsiráf elterül.
Megszólal a másik:
- Apu ma nem nagyon bírja a piát.
Mire a csapos:
- A puma? Azt hittem zsiráf!

Jani lélekszakadva nyit be a falusi rendőrösre:
- Főtörzs úr, az András bácsi fölakasztotta magát !
- Engeeem?

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendôr és eltűnt.

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottó főnyereményt!"?

Aki egész életét a sátor tetején töltötte, annak Sátoraljaújhely.

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára:

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített.
(b) világutazó volt.
(c) hadvezér volt.
(d) színdarabokat írt.
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa?
(a) zsidó.
(b) katolikus.
(c) buddhista.
(d) ateista.
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush: _____________
Carter: ___________
Clinton: __________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül.
(b) a hölgy ügyes.
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen.
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia.
(b) Florida, USA.
(c) Montreal, Kanada.
(d) Róma, Olaszország.
(e) Mexikóváros, Mexikó.

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt.
(b) időszámítás után.

:levele:

gyerekdolgozatokbol:

> Mi a zsigerzacskó?
> Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja.
> A zsigerzacskó arra való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt
> jön
> ki.
>
> Mi a gida?
> Az az állat, amely koraszülött és az őznek a gyermeke.
>
> Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a
> fejét
> levágták a törökök.
>
> Fizikán: Mi jellemző a jó vezetőre?
> Az a jó vezető, aki nem iszik, és időben lefékez a gyalogos előtt.
>
> Fogalmazás a lakásról:
> Én így képzelem el a lakásomat. De ha mégsem így lesz, akkor biztos
> másképp
> lesz.
>
> Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár.
> Kérdések:
> * És kiét kell leírni?
> * De nekem olyan nincsen!
> * Csak mostanáig kell?
>
> Fizikán. Mit nevezünk állócsigának?
> Ami lassan mozog.
>
> Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
> Kodály Zoltán.
>
> Énekórán:
> Händel szépen játszott hegedűn és szimfónián.
>
> A napokat milyen nagyobb időegység váltja fel?
> Felhő.
>
> Milyen tudományok születtek az ókorban?
> Öntözéses építészet.
>
> Sorold fel a vízpart növényeit!
> Vízi tündér.
>
> Jellemezd a vidrát!
> Teste: formás.
>
> Mi az ősföld?
> Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik fekete hajú.>
>
> Melyek hazánk természetes életközösségei?
> Magyar, német, finn.
>
> Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott
> könyv
> alapján!
> Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
>
> Milyenek a röghegységek?
> Göröngyösek.
>
> Mi a humusz?
> Elpuszlott állat.
>
> Hogyan keletkeznek a barlangok?
> A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és
> lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.
>
> Milyen a gyékény gyökérzete?
> Csavargó.
>
> Milyen a férgek testének alakja?
> * Hengeregyenes
> * Görnyet, fére van
>
> Ismerd fel rajzról az állatokat!
> * Pézsmapocsék
> * Mocsári patkány
>
> Írj magyarországi halakat!
> Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
>
> Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtöl?
> Energiát.
>
> Az oroszlán jellemzése.
> * hangja: vastag, kitörő
> * látása: gonosz
>
> A cápa jellemzése:
> Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
>
> Milyen tápanyagokat ismersz?
> Sósav, színsav.
>
> Egy kis közlekedéstörténet:
> * A gőzmozdony nem sokáig maratt ringbe mert kiütötte a dízelmozdony
> ami
> motorjában robbanás történt.
> * A lóvasutat az ember is tudta húzni.
> * A villamost úgy különböztetjük meg, hogy sárgára festik.
> * 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bár hová.
> Csak fizetni kell a jegyért.
>
> Harmadikosak a csapadékképződésröl:
> * Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet
> lesz.
> * Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
> * A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
> * Csapadékfajta: lisztharmat.
>
> A baktériumokról:
> Van mikroszkopikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
>
> A középkori lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk
> elé.
> A nemzetiségi iskolaikba több ajkú diákok járnak.
> Nyáron no a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
> Villon fő műve az Otestamentum.
> A görög abece kezdete: alfa, beta, ceda...
> II. József, a vaskalapos király Mari és Terézia fia volt.
> A fecske egy költözőmadár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és
> nem
> hasonlít rá.
> Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
> A harangvirág a bimbambuszok családjaba tartozik.
> A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert mar korábban
> elestek.
> Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
> A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
> Kolumbusz háromszor indult útnak, bar a második utján meghalt.
> Szulimánt a szigeti ostrommal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal
> a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
> Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
> Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
> A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.
> A kő olajat kövekből sajtoltak.
> Eotvos Jozsef többek között Budán született.
> A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
> szökőkutakkal.
> Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
> A Bibliat Guttenberg találta fel.
> A kutatok az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
> A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem
> lehet kétszer megölni.
> Egyiptom őslakói a múmiák.
> És akkor a költő megírta Szundi két apródja című verset.
> Lincoln anyja mar csecsemő korában meghalt.
> A bibliai Dávid a filatelistákkal harcolt.

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház elo´´tt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szo´´nyegen
és legurult a lépcso´´n. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- O´´ is kiugrott az ágyból ruha nélkül és o´´ is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette,
hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani.
így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

A Kodályos viccről jutott az eszembe:
Az én osztálytársam is nagy zeneszakértő:
Mondj egy híres lantművészt! Válasza:Sebestyén Lant

Kaméleon

Na ezen röhögtem vagy 5 percig:

Magyar határon kivesznek egy Audi quattrot a sorból. Gyökér vámos bekopog:
- Uram, valamelyiküknek ki kell szállni, öten utaznak.
- És miért kéne kiszállni valakinek?
- Ez egy QUATTRO, csak négyen ülhetnek benne, a nevében is benne van, pfff
- ??? De..
- Semmi de, valaki szálljon ki!
- Beszélni akarok a felettesével, HOL VAN?
- Most nem ér rá, épp azzal a párral vitatkozik elől a Fiat UNO-ban!

Michael Knight odaszol Kitt-nek:- Kitt, nyisd ki az ajtót!
Erre: Kitt-Katt.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elott autózott, amikor nem vett észre egy út
szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédon és a csukott
ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az
ablakot.
- Uristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és
megpróbál a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény
felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
épcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a
súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tuzhely mellett próbált talpra
állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentoket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a
készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt,
megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelottem.
- Lelotted? Miért?
- Bakker, ha igy folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Ég a napmelegtől az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hűs okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendőjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erősen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nővérje, Malvin - kérem kapcsojja ki.

Vezetési stílusok. (Sokk)


Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és
agy
nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is
hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen
parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkéz-szabály: ...helyett az erősebb kutya ******szabály.
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.

Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer,
barna félcipő. Oldalra fésült haj.
Telefon: Kihangosítóval
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg
egy
régi ABBA-kazetta
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó
("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az
alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha
előzné vki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó
ülésen
ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová feljődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek
miatt

Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a
szivárvány minden színében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erősen cicásítva:
kék
led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál
csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe,
kanyarban
előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre
érnek
oda.
Hová feljődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.

HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és
különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul
elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány
erőteljes
szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig
ácsorgás a #-ben.
Hová feljődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg,
idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem
mindig
használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy
gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus",
valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová feljődhet: Sehová
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő,
kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben,
természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik,
leüvölti
mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál
képes
akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze
pirosnál
csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hová feljődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Fajta: kamionsofőr.
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél
foncsorozott
napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, fullra pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás
orrba-szájba, kiváltképp a pillangóknak. Életveszélyes előzések. Mottója:
"Én
vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabály: ld. a mottót.
Hová feljődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A
hátul
kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap
kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda -> Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi
nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla,
bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ.
Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán - a
forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová feljődhet:
Büntetés: Ehhh... minek?

Plázacicamica
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, ékszerek, szőke haj,
smink, nőstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha
koccol.
Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé.
Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha vki csikorgóra fékez
mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová feljődhet: Sehová
Büntetés: BKV-re kényszerítés

Kamikáze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb
esetben
sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális
kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs smile.gif
Közl. eszköz: legalább 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti
végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több
egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! smile.gif)
Hová feljlődhet: passz smile.gif
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát

:nyes: Ez nagyon jó!

Esküszöm én is ezen röhögtem a legnagyobbat!

:idiota: :vigyor2:

... én fénykorában mentem vele 150-et úgy, hogy négyen ültünk benne, és úgy meg volt pakolva, hogy még az én lábam is körbe volt rakva. (Én voltam a sofőr, és a Balcsira mentünk a haverokkal.)
...Hjaj, de rég 'vót'...de ha ma még lehetne kapni 'vadiújan' én vennék!

A mi csodagépezetünkből maximum 110-et lehetett kisajtolni azt is csak lefelé hátszéllel. Plussz extra volt viszont benne hogy az anyósülés alatti lyuk nyári melegekben rendkívül jól hűtötte az autó belterét.

A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra!

Ez sajnos majdnem igaz:

Valóságsó
Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:

Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________

Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy
plázában __Skinhead

Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____

Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8 Egy
tanévet hányszor járt? ____

Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses
lopás __Csoportos garázdaság

Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó
magazin Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat Emlékszik a
házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs? A folyamatosan káromkodás
nélkül töltött percek száma (karikázza be a
megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban Emlékszik
rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem Fogainak színe: __Sárga __Barna
__Fekete __Nincs

Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!

Évforduló
Egy férfi tanácsot kér a barátjától, aki tapasztalt házasember.
- Édes öregem, neked mar volt huszonötödik és ötvenedik házassági
évfordulód is. Mit adtál a huszonötödiken a feleségednek?
- Elvittem a Kukk-szigetekre!
- És az ötvenedik évfordulódon?
- Akkor hoztam vissza!

Áll a székely a nagy hidegben a falu főterén, sapka nélkül. Odamegy a
komája, és megkérdi:
- Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfőtt?
- Tudja, az előbb egy kissé rendbe raktam az asszonyt, oszt most kéne egy
bátor ember, aki kihozza a sapkámat.

A könyvesboltban megkérdeztem az eladónőt, hogy hol van az önkiszolgáló
részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg
semmibevétele lenne.

- Fiatalember, maga megígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat. Most
hajnali fél négy van, és ez nem is az én lányom!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter
megkérdezi tole:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
- A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!