Melyik részén volt töredezett?

Ma olvasgattam a Hi-Tech C fordító könyvét és ezt találtam benne:

"The abbreviation "bss" stands for Block Started by Symbol and was an assembler pseudo-op
used in IBM systems back in the days when computers were coal-fired."

Magyarul: a bss kifejezés egy régi ibm gép asm utasítása volt, azokból az időkből amikor a számítógépek még szén tüzelésűek voltak.

Rövid szerelmi történet egy vonaton.
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a rohadt takaróért!"

Nem kellett volna leejteni!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását.
Azonnal hívja a rendőrséget. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr napszemüvegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre tessék egy vakot küldenek!

Végül egy statisztikai adat. Az ember nem tudja megnyalni a saját
könyökét, de 90%uk megpróbálja, miután ezt elolvasta.

Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek.
A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofőr
Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre.
A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofőr:
- Lassaban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es beszívott?
- Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...

Rátrafáltál mert összetört a képernyője.

- Szerviz? Küldjenek kérem valakit, mert elromlott a színes monitorom!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

Kopasz és a púpos találkoznak.
Kérdezi a kopasz:
-Mit viszel a zsákodban?
Erre a púpos:
-A fésűdet b+

Nézzétek mit találtam Bővebben: Link

(Ez lol
Ez lehet mulatságos, vicces, humoros, mosolyogtató, stb De miért lol, amikor annyi más értelmes, magyar, szinonimája lehetséges!?
-szamóca.

STFW továbbfejlesztve: STFW

Bővebben: Link

Egy mese.
--
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?

Lehet, hogy nem itt a helye a történetemnek, de „Szomorú történetek“ topic nincs, vagy legalábbis nem találtam a Hobbielektronikában, ezért ide írom.
Ezelőtt több évvel történt, hogy az özvegy nagynéném pálinkát akart főzni, a falu határában lévő szeszfőzdében. Szüksége volt egy megbízható emberre, aki valamit ért is a pálinkafőzéshez, és az alkalmazottak körmére is tud nézni, amikor ő nincs jelen. Minden normálisan történt a szeszfőzdébe, ami a munkát illeti. A bráhások (szeszfőzdei alkalmazottak) teszegették a dolgukat. Órára nem lehetett kiszámolni, hogy mikor készül el a kliens pálinkája, és mikor kezdhetnek hozzá a következő gazda anyagához. Éjjel két óra körül megérkezett a következő gazda a segítségeivel, mert egy ember nem boldogul a teendőkkel. Mindent kézi erővel kellett csinálni elektromos áram híján : hűtővízcsere, feltöltés, kavarás, tüzelés stb. A világítást egy 55 Ah. akku szolgáltatta, egy 5W-os égővel. Tudni kell azt is, hogy a pálinkafőzőben való munka unalmas, álmosító, részegítő (mert az alkohol úgymond szabadrakodásra fogyasztható). Mindezek mellet az éjszakának van egy kritikus időszaka, amelyiken rendkívül nehéz ébren maradni, 4.00 és 4.30 óra között. Utána már semmi gond. Én is rendkívül szenvedtem az álmosságtól. Senki se szólt egy szót sem, csak erőlködtek, hogy valahogy maradjanak ébren. Gondoltam, úgy csöndben magamban, ha elmondanák egy viccet, ami nem túl bonyolult, már „kipróbált“ és mindenki nevetett rajta, akinek elmondtam, talán egy kis kacaj ébreszt a jelenlévőkön egy keveset. Egy lett az ötlet a tettel, felteszem a kérdést: EMBEREK, MONDJAK EGY VICCET ? Mondjál, mondja az egyik. El is mondtam a történetet egy kislányról, akivel megtörtént valami, azt sem tudta mi, de azt tudta, hogy nagyon jó volt... Senki nem reagált, síri csend, csak az üst rotyogott. Felteszem a kérdésem: emberek, nem tetszett a vicc, amit mondtam? Kis idő múlva az egyik azt mondta: nem vót az igaz...
Történetem elmeséltem néhány ismerősnek. Attól kezdve egy darabig a haverok azzal bosszantottak, amikor mondtam egy viccet, hogy azt mondták:„ á, nem volt az igaz“ és aztán kitört belőlük a kétszeres nevetés.

Ugye, jól sejtem, hogy mindez Székelyföldön történt? Az ottani embereknek van egy különös mentalitásuk, ami másoknak meglehetősen furcsa, míg meg nem szokják...

Románia/ Partium/ Szatmár megye

Soha vissza nem térő ajánlat:
Bővebben: Link

Piszok gyors rendőrök!

Bank rablás

Érdekesség.

Ezek szerint moderátori posztra pályáznék?

Tudatalattidtól kérdezd.

Ohh, tudatalattim! Vajon mikor leszek moderátor? :wow3:

Na ez aztán nálunk nem fenyeget! Előbb a telefonba azt mondanák, hogy majd mennek a kollégák, aztán mennének is másnap délután.

Szamóca! ez már fájdalmas! ez tényleg a tudatalattiról szól:beka2: és én vajon mikor lesze moderátor?van egy sanda gyanúm,hogy soha,de nemgáz!

Szigetelt nyelű csőrös fogómat elcserélem csőr nélküli nyeletlenre. Sürgős.

Ez jó volt!
--
A Windows két dologtól akadhat ki:
az egyik önmaga, a másik bármi más.
--
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása...
--
Besenyő Pista Bácsi mondásai:
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is!
Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni !
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
A lónak is négy lába van, mégis L alakban lép.
Ritka, mint a fehér Zorro.
Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
Egy vadászat élménye nagyban függ attól, hogy a puska melyik oldalán tartózkodsz.
A házasságban a két fél eggyé válik. A gond ott kezdődik, amikor el kell dönteni, melyikükké.
A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!
Ősi repülős szabály: több repülőgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.
"Hogy mit csináljunk?" - mondta az ókori kínai faltervező mérnök.
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.
Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Az előítéletet olykor az tartja életben, hogy harcolnak ellene.
A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés.
A jópofák többnyire jó pofátlanok.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába…
A káros szenvedélyekben óriási lehetőség van: le lehet szokni róluk.
Pénzért nem tudsz barátokat venni. De bérelhetsz eleget.
Elegendő pénzem van egész hátralevő életemre. Feltéve, ha nem vásárolok semmit.
Ha nem tudsz nélkülem élni, akkor miért nem vagy már halott?
Ne vegyél fel szerencsétlen embereket - dobd ki az önéletrajzok felét egyből a szemétbe!
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Az „Utazás az időben” témájú szeminárium kezdete: tegnap 18 óra.
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
A sokféle tudás nem tanít meg arra, hogy esze is legyen valakinek.
Minél ostobábbnak nézek ki, annál többet tanulok.
Még mindig jobb fölöslegeset tudni, mint semmit.
Mindenki tudatlan, csak más-más témában.
Amíg tudsz csodálkozni, gyönyörködni, fiatal vagy.
A tű nagyszerű életmentő eszköz azáltal, hogy nem nyeljük le.
Felejtsük el, hogy meg sem történt.
Szóval, azt mondják nem is olyan szörnyű, mint ahogy mondják.
Valaki untat - azt hiszem én.
Az időpocsékolás az élet fontos része.
Baj a várban bízni, nem a katonáiban.
Mielőtt elkezdeném beszédemet, szeretnék mondani valamit.
Ha cselekszel, alkalmazkodj a szabályokhoz; ha ítélkezel, számolj a kivételekkel.
Tegyen valamit a szemétdombért is: még ma dobjon el valami szépet!
A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon!
Egynémely dolgok annyira tiltottak, hogy még a tiltott dolgok listáján sem szerepelhetnek.
Van aki istennek képzeli magát, de fölfelé kerekítve is csak félisten.
Ha te mondod és úgy van, akkor valószínű.
A tudás hatalom. Feltéve, ha a dolgot a megfelelő emberről tudjuk.
Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.
Nem az számit, hogy szegény vagy, vagy gazdag. Csak pénzed legyen!
Nyomorultak! - kiáltott fel Victor Hugo. - Nana! - intette le Zola.
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.
A két pont közötti legrövidebb út mindig felújítás alatt áll.
A hatalmon levők nem félnek az igazságtól. Ellenkezőleg, bátran harcolnak ellene.
Kérj az ellenségedtől tanácsot - s tedd az ellenkezőjét.
Ha éhes vagy, nyalj sót - akkor majd szomjas leszel.
Ha egy vár romba dől, még mindig vár marad, de ha egy halom trágya a magasba emelkedik, az még mindig trágya.
Ha az embernek van egy furkósbotja, mindig akad kutya, amelyiket meg kell büntetni.

Besenyő Pista bácsi mondásai
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.
Ki korán kel, egész nap álmos.
Olcsó húsnak is emelkedik az ára.
Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
Nem esik messze a szódás a lovától.
Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.
Meteorológiai előrejelzés: előbb-utóbb tavasz lesz
Jobb kefélni, mint megijedni.
Szegény ember kézzel nőz.
Aki utoljára nevet, az valószínűleg nem értette a viccet.
Esze semmi, dugd meg jól!
Néma gyereknek anyja se vesz telefonkártyát!
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Uninacionális Korlátlan Felelőtlenségű Társaság munkatársakat keres:
-egy darab Vezérigazgató
-egy darab Főigazgató
-egy darab WéCés néni
Jelige: APEH irgalmazz, BSA kegyelmezz.