Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Besenyő Pista bácsi mondásai
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos. Közös lónak túrós a táska. Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de főleg az őrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és főz! Jobb félni, mint megnősülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány. Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle. Ki korán kel, egész nap álmos. Olcsó húsnak is emelkedik az ára. Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát. Ajándék szesznek ne nézd a fokát! Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen. Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától! Nem esik messze a szódás a lovától. Ami ingyen van, az biztos megéri az árát. Meteorológiai előrejelzés: előbb-utóbb tavasz lesz Jobb kefélni, mint megijedni. Szegény ember kézzel nőz. Aki utoljára nevet, az valószínűleg nem értette a viccet. Esze semmi, dugd meg jól! Néma gyereknek anyja se vesz telefonkártyát! Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
Uninacionális Korlátlan Felelőtlenségű Társaság munkatársakat keres:
-egy darab Vezérigazgató -egy darab Főigazgató -egy darab WéCés néni Jelige: APEH irgalmazz, BSA kegyelmezz.
De azért még mindig te tudod a több viccet !
:yes: 
Egy kis tudomány:
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eigyk tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestögée annak, mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyeddgi btűeket hneam tleejs sazakvat ovals. Íme a bzoinytéik. 
A hét találós kérdése.
Melyik eu-s ország a legjobban ellátott villamos energiában?Magyarország. 1.itt a legnagyobb a feszültség 2.kicsi az ellenállás 3.és a vezetők érintése életveszélyes.  
Amíg nincs gyereked az alábbi dolgokat nem tudod.
>ami bemegy az orron az kijön a szájon >egyes legók képesek gond nélkül a bélrendszeren keresztül távozni >az autód cd lejátszója nem elég nagy perselynek 
Á!
Idézet: „Tudod hogy nem a részvétel a fontos, hanem hogy vesztettél.”  (Lpl)
LPL:
- Idézet: „Fiúk, hányok, figyelem!” - A nagypapa egy szexnaptárt tart a kezében és azt mondja a szomszéd asszonynak: Idézet: „...erről jut eszembe...” - Idézet: „A legnagyobb tragédia, anyukámnak nincsen fia.”
A legnagyobb:
Idézet: „Káromkodni akkor tudok, hogyha konnektorba nyúlok.” 
Nem! az már Necrofilia!
amúgy meg nem pedofil az!(csak türelmetlen! :beka2: )
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában.
feldobod fekete,leesik fehér és darabokban van! mi az?! Michael Jackson!
:beka2:
a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." Na kinek van tökéletes felesége?
Egyik ismerősöm mesélte el....a végén meg akartuk ölni....sajna sportosabb volt nálunk
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levo kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettol kezdve minden vasárnap o celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, huvös vasárnap délelottön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elovett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielott a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késobb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepodött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövo héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következo hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következo vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltunt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következo hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levo kisváros uszodájába járt gyakorolni, sot, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipot is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipot is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következo héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elott felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipot. Sot, jó volt, és még a fél citromot is elore a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettol, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzodnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült o is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülogép-temeto volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem orjöngve tért haza. A következo hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipoben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítovassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébol, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. O azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elovarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tolem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövoben is még többet, csak azt az egyet kérem toled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remego hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.
Ez a jó kiadós vasárnapi ebéd után nagyon lefárasztott!
Ez van.
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogymomentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette. Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben. Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte: - Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet. Mire én:- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
Nem piskóta sztori
Nem irigyellek :no:
höhö
ismerem ezt a sztorit!
Ez nem velem történt, így kaptam emaiben. (Ne is történjen ilen)
Egy pár vicc:
Hogy csodálkozik a leprás? -Leesik az álla. Etióp gyerekek orvosi vizsgálaton: Orvos:- Hmmm, ez igen! 40 kiló , Kérem a következő osztályt. Az az elektromos eszköz amiben van áram, pont úgy néz ki mint amelyikben nincs. Csak más a fogása! Miért szaladgál az etióp gyerek a zuhany alatt? -Hogy víz érje. ********** ********** - Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját. - Minek, kicsim? - A sarkon áll egy bácsi, neki kellene. - Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg. - Hát nem éppen. Fagylaltot árul. - Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét... - De Pistike, ez nem is rímel. - Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!  - Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától. - Micsoda? - Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod? - Van... - Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van? - Így. - Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz? - Igaz. - Na látod, ez a logika! Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához. - Mondd, Sanyi van neked akváriumod? - Nincs. - Na látod! Akkor te b****i vagy. Kémiaórán a tanár ezt kérdezi: - Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik? - Nem, tanár úr. - Nagyon jó! És miért nem? - Mert akkor nem tetszene beledobni... ***** ***** ***** ***** - Mi az? Két ablaktörlő száguld az autópályán? - Extrák, Trabant nélkül.  - Mire jó a nyomtató? - ??? - Lelassítja a papír haladását a szemetes felé. VÉGE Van azért, amit nem kellene, még viccből sem! Frankye 
Szülész a kismamának:
- Sajnálom, de a gyermekének két genetikai mutációja is van. -  - Igen, Az egyik mutáció miatt fehér lesz a bőre szegénynek, a másik okán kékek lesznek a szemei. És sajnos ezek a mutációk öröklődnek is. De még éppen jó időben van az abortuszhoz. -
Az első magyar műholdat a második indiai űrhajós viszi fel. A zsebében.
A nemzetiségi vicceket hanyagoljuk!
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
