Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
De a románok, magyarok, székelyek, oroszok, németek, osztrákok, kínaiak, japánok, eszkimók, zsidók, indiánok maradhatnak ugye?
Olvastam valahol, hogy aki nem tud nevetni saját magán, meghagyja másoknak.
Csoportok likvidálásának, kollektív bűnösségének hangoztatása civilizálatlanság.
Remélem ezzel nem sértek meg senkit. Ha már a székely viccek is száműzetnek.
Peterdi: Akinek nincs humorérzéke, az mindenre képes. MATÁV - Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon. - Itt alul megjelent két emberke ikonban... - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától... - Tőlem???? - A megjelenítendő névhez mit írjak? - A nevét.... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amita szülei adtak magának... WESTEL - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz? - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek... - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott... - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem tovább tartott, mint a készülék ... - Le szeretném tiltani az előfizetésemet! - Ellopták, vagy eltűnt? - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani ... - Kűggyön má' nekem csörgődallamot! - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét? - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek? - A csengohangom állítsa hangosabbra! - Milyen típusú készüléke van? - mocarella százhatvanas! - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt , mert én árnyékban ülök...? VODAFONE - Problémám van a készülékkel, stb... - Milyen típusú készüléke van? - Hát Vodafone! - Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia ..? - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. - Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel... - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? ... -Igen! - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám.... - A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? - Hallo! - Parancsoljon! - Haalooo! - Én hallom! - HAAAALLoooooooooo! - Hall engem? - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy miről szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel... - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás. - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..? - ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget! - Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni ... - Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani... - És annak mi a száma? - 1270. Bizonyára most is ezt hívta... - Igen, de azért leírom .... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! PANNON GSM - Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik? - Milyen telefonja van? - Nokia. - És azon belül? - Ericsson 318-as. - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! - Milyen kóddal? - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb . - A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok. - Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik. És végül néhány okos mondás. Nem ártana elgondolkoznunk ezen az indián szólásmondáson: Ha majd kivágtad az utolsó fát, megmérgezted az utolsó folyót, és kifogtad az utolsó halat, rádöbbensz hogy a pénz nem ehető. Aki az eszével, értelmével nem tud kitűnni ember társai közül, a külsejével próbálja ezt megtenni. Egy okos ember sohasem sértődik meg, mert ha nála műveltebb bírálja, örül neki, hogy tanulhat tőle, a buta ember sértéseit pedig nem veszi magára. A túlzott szabadság árt a demokráciának; a túlzott demokrácia árt a szabadságnak. -- Woody Allen és az intimitás... Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt." 
hogy én annak idején mennyire imádtam ezt
 és bizony még most is jót derülök rajta...
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát. - Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen? - Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani! A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének: - Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem! Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ? Margarin: Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? Trükk: - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. Programozó megy haza melóból, és belebotlik egy békába. Próbálja eltaposni, de a béka folyton elugrál, majd megszólal: - Ne taposs el, ha megcsókolsz újra királylánnyá, válok, elmúlik az átok, és teljesítem kívánságaid! A programozó kikerekedett szemekkel hallgatja, majd zsebrevágja a Békát Hö-hö! A villamoson kidugja a béka a fejét: - Ha megcsókolsz újra királylánnyá, válok, tejesítem az álmaid - mire vársz? - Höhö! - majd utaznak tovább. Otthon újra rimánkodik a béka: - Hát nem akarod, hogy megszönjön az átok? Nem érdekelnek a kívánságok? - Nézd, királylány... Stresszben élek, sz...r a melóm, kicsi az albérlet,nem hiányzik ide még egy nő is. De egy beszélő béka... Hö-hö .....az cool! A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól: - Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed. - De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa. - Lehet úgy is, de akkor a sz@rt is megeszed! Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait? - Tényleg? - Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről. -Doktor úr egy új szemüvegre volna szükségem! -Az biztos mert ez egy hentesüzlet! - Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs? Pistike jelentkezik: - Adóbevallás!
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki. - Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni. - Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem. Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat! Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba. - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?! Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét. - Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam... A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal: - Melyik az enyém? A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot. Feleség: - Menjünk el valahova szórakozni ma este. Férj: - Ok, de ha előbb érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt az előszobában. - Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között? - ??? - A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok. A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának. - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz... - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja. - Elképzelés? Ugyan! - Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő. - Miért olyan szomorú Kovács úr? - Kislányunk született. - És maga talán kisfiút szeretett volna? - Nem, én válni szerettem volna. Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni. - Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá. - A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan. - Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam - hökken meg a férj. - Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ? - Miért konvergens a mozgólépcső? - Mert monoton és korlátos. - Halló, tessék! Cipőbolt! - Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot... - Semmi baj, hozza csak vissza, majd kicseréljük. Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered. Megsajnálja őket a jótündér. - Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike? - Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék! Otthonterem - Mit kívánsz második sünike? - Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék! Ő is otthonterem. - És te harmadik sünike mit kívánsz? - Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim! A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali. - Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez? Mama: - Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!! A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót. - Anyu, megnősülök! - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök! - Csak tudod, a menyasszonyom néger. - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták. - Meg aztán van négy gyereke. - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket. - Az is gond, hogy nincs hol laknunk. - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba. - És hogy fogunk ott mindannyian elférni? - Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban. - És te, anyu? - Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam. ------------------------------- | Ha kivágja ezt a kupont | vehet egy új monitort! ------------------------------- 
Ez a, "senkinek sincs nagyobb esélye mint önnek a 40milliós főnyeremény megnyerésére" -féle, nesze semmi fogd meg jól marketinges szöveg.
ha már a monitoroknál tartunk,akkor felteszem ide a képet,had viduljon a nép!(meg még másik képeket is teszek fel ide
 )a mózeses képhez csak annyit,hogy az aljáról le kellett vágnom a feliratot,mert egy közösségi oldal logoja is rajta volt,mondom ne legyen már reklám! amúgy az volt rajta,hogy mózes úszómesteri tevékenységének első(és egyben utolsó) napja is a macsekhoz meg csak annyit,hogy ez a macsek egyik ismerősömé! arról nemtudom sajna leszedni! szóval bocs érte!
ezt ösmerem!
jó nagyon! :beka2:
Ez a szöveg egy Microsoft billentyűzet hátulján volt.
Jólenne... A soha ki nem fogyó fantásüveg
Távirányítos helikoptert építettem elfelejtettem a rotorját megrögziteni fölpörgettem és elszállt a rotor.
"Munkatársunk jelentkezéséig szíves türelmét kérjük."
A T-Home internet üzletága roppant jól dolgozik. A képen még csak 1 óra 3 perce vártam az ügyintéző kapcsolására. 
Hát akkor kitartás!
Már csak órák kérdése, és beszélhetsz egy igazi élő emberrel is akár! (A F1bernet is szokott hasonlóakat csinálni, bár náluk fél óra általában elég ahhoz, hogy egy hús-vér embert kapcsoljanak a vonalba...)
Ismerős, UPCnél is volt nekem ilyen, de én félóra után meguntam és letettem
Türelmes vagy
Fogsz is még 1x ennyit várni. Én is próbálkozok párszor, igaz 10..15 perc után fel szoktam adni. Jobban jársz, ha napközben besétálsz egy Tpontba. Igaz, ot se semmi tömeg tud összegyűlni.
hmli
Ami a szép, hogy 1:20 perc után vették fel, de nem jutottam velük zöld ágra. Rettenetes rugalmatlan szolgáltató, semmit nem képes megoldani.
Okulásul: Annyi történt, hogy csomagot váltottam (régen ez sem ment, míg én 5 év után is 12.384 HUF-t fizettem, addig az új belépők már 6990 HUF-ért kapták ugyanazt a sávszélességet. Kifizetődő volt a hűség), és rögtön bezárták az elektronikus számlafiókomat. Az utolsó havi díjat már nem tudtam kifizetni internet utalvánnyal. Jött a csekk, befizettem (pedig azért kértem net-utalványt, hogy ne kelljen fizetni). December eleje óta végre sikerült az új szerződéshez tartozó elektronikus fiókomat létrehozni, és generálni egy számlát 3168 HUF-ról. No, gondoltam, ezt rögtön be is fizetem, elő az utalványokkal. Be is irkáltam a 3 db 1000 HUF címletű utalvány sorszámát, amit el is fogadott. Korábbi megbeszéléseink alapján 10% túlfizetést még tud kezelni a rendszer, gondoltam, feladom még a kezemben lévő 390 HUF-os címletű utalványt is. Erre a rendszer jelezte, hogy túlléptem az összeget, ez így nem jó. Rákatt a vissza gombra, hogy akkor elkezdem megint, kihagyva a legutolsó lépést (a 390-est), de nem fogadta el a rendszer egyik utalványt se újra. Hát, irdatlan méreg fogott el, mert ez így nagyon nem korrekt. Volt még egy 390 HUF-os utalványom, próbaképpen beírtam. Azt elfogadta. A tovább gombbal lezártam, majd fizettem. Előkerestem az újabb utalványokat, akkor jött a feketeleves. A híres T-Home oldala a számlámon már fel sem ajánlja az utalványos fizetés lehetőségét, mert egy számlára csak 1x!!! lehet utalvánnyal fizetni. Ezek nagyon hülyék. A majd másfél óra után üvöltöztem egy sort a hölggyel (aki, szegény, csak annyiban tehet a dologról, hogy ott dolgozik), és elneveztem a rendszerüket a falusi udvaron kupacba összehordott állati eredetű ürüléknek. Ezzel a problémával hiába sétálok akárhova, az otthon lévő - nemsokára - 3 havi utalvány dacára megint nyithatom ki a bukszát. Köszönjük, T-Home.
Ez nem volt vicces, inkább dühítő! :boxer: :violent:
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
:yes: 
