Jóska ül a tóparton, és horgászik.Egyik kezében a bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.

Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már te vagy a harmadik...

Nászéjszaka után megkérdi a férj az ujdonsült feleségét:
-Mondd rágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
-Igen ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam, egész éjszaka...

Ma este elég furcsa dolgot vettem észre a gépemen, amit gyorsan le is mentettem. Válaszokat várok, mi a hiba a képen?

Szedd szét a géped, lehet, hogy van benne egy fluxus kondenzátor.

holnapi dátum az adatbázisnál....

Semmi!
Náluk már 22.-e van. Nálunk még nincs annyi...

Új divat. Legyen trendi a mezőgzdasági munka is! Engem speciel hidegen hagy, hogy milyen a csizmám, ha a kertbe megyek, vagy a nagynénémékhez a szőlőbe.

Mennyibe kerülhet egy ilyen?
Előállítják vagy párszáz forintból.

Nade ilyen bugokat, emberek! Ezeket a medal of honor airborne-ból mentettem meg, jót röhögtem rajtuk.Ezeket a komákat elméletileg már kilőttem...

***************

Moderálva-- vicsys
Ui.: A következőnél warn-t adok!

***************

Moderálva-- vicsys
Ui.: A következőnél warn-t adok!

Ez nem vicc kérem szépen. Egyébként jogoss!

Szép dolog a részegség, na de ennyire?

Transmitter

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."



Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

Jó-jó, de a transmitter honnan tudja az aktuális fordulatot?
Esetleg a motor által keltett zavarokból a tápágban?

Gondolom kicsit mérges lehetett mikor rájött hogy védekezett a srác :hide:

Ahogy a motor felpörög, vele együtt a generátor is, gondolom a feszültségváltozás alapján ad mindig más hangot.

Ezen agyaltam én is, de a mai feszültség szabályzók mellett nem hiszem hogy a feszültségből nézné. Egy tized voltot sem változik a feszültség a fordulat változásra. Arról nem is beszélve, hogy az akku elég lomhává tenné a változást. Lehet hogy a motortérbe kell tenni egy mikrofont? Fogalmam sincs...

Kell nekem nyitott szemmel ( és fejjel ) sétálni a járdán. Mindig észreveszek valami érdekeset. ( Ami persze másoknak fel sem tűnik. ) Mert értem én, hogy tolatófény, de miért elül?

Ez hatalmas
Szerintem sztár a motor és kell neki a reflektor fény

-Mit csinálsz ott a hátsó padban Pistike?
-Vagy ne kérdezze tanító néni vagy vegyen fel a miniszoknya alá bugyit.

A generátor váltóáramot termel, amit egyenirányítva használnak akku töltésére. Ennek az egyenirányított feszültségnek a csúcsait számolgatja szerintem.

A mai nap modása:
MAGYAR ÉGRE MAGYAR UFÓT!

Ennek így nem sok értelme van, hiszen be sincs kötve.

Ez jó! Nem is tolatófény, az csak a rendszám megvilágítás...

Az olajmágnás az új autóját mutatja a barátjának. - Minden automatizálva van. Az ablaknyitó, a lámpafedél.
- És itt van ez a gomb, csak meg kell nyomnom, ha esik az eső.
- Aha! És akkor záródik a tető?
- Nem. Eláll az eső!

Egy részeg felszáll a buszra késő este, és az ülések közt tántorogva végül is egy idősebb asszony mellé huppan. A nő megvetően végigméri párszor majd így szól hozzá:
- Hadd, mondjak magának valamit. Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg! Rossz buszra szálltam!

Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.
- Mindenki a szakmája szerint kapja feladatokat - mondja az őrmester. - Lépjen előre, mi a foglalkozása? - Csellós vagyok.
- Akkor maga fát fog fűrészelni.

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne PÁL legyen!

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál? - Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?- Zámbó Gimibe!

- Honnan lehet felismerni az orosz microchip-et?- Hát elég messziről.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?- A SZÁM!

- Miért buta a fa?- Mert esze ágában sincs!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája, amikor téged hozott.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok.


A mai aranyköpés: A nők sosem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem járnak kopasz fejjel és sörhassal, és azt nem hiszik, hogy így is szépek.

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
-Ha teletankoljuk.

Hogy hívják a borostás papot?
-Szőrzetes

A szépség belülről fakad.
(Hasfelmetsző Jack)

Informatikusok jelmondata:
'Isten ments!"

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti árokban egy teljesen sáros férfit találnak. Az arcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.

Na ilyen hírekből kéne több, és vidámabbak lennénk!
Bővebben: Link