Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
ez newton negyedik törvénye, amely összekapcsolja a teret, ez időt és a tömeget... Ha szép az idő, nagy a tömeg a téren.
Az agresszív kismalac
Az agresszív kismalac utolsó mondata: Te meg ki a t*köm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, B*MEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!! ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz. - Hogyan nyírjam meg? - Szó nélkül! ---------------------------------------------------------------- Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac. ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De k*rva gyorsan ám!!! ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!...... Rohadt köd!!!! ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofőr. - Hozzád meg ki szólt, vazze? ----------------------------------------------- ----------------- Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika: - Khmm... elnézést kérek! - NEM TARTUNK!
A 80-as évek közepén nyaraltam a Mátrában. Egy túra alkalmával egy kisebb szikla mögött mély szakadék, a szikla falába vésve:
"Newton második törvényétől mentsen meg az Isten!" Sajnos nem volt fényképezőm!
- Mi az Eszterlánc tudományos neve ?
Polyester. - Mi az abszolút biztos ? Hogy a tehénszar a lapjára esik. - Mi az: zöld, és gombnyomásra pirosra vált ? Béka a turmixgépben. - Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske ? Román tamagotchi. - Drót végén széndarab... Mi az ? Gyakorló villamosmérnök. - Mi az: fekete-fehér, kék-zöld ? Apáca, a lépcső alján ! - Két paraszt verekszik a faluvégen, mi az ? Tájboksz. - Mi az: kicsi, kerek és két fekete folt van rajta ? C-vitamin napszemüveggel. - Mi az, ami szőrös, zöld, és nagyon arisztokratikus? A nemes penész. - Mi az, egyik füleden bemegy, a másikon kijön, mégis a fejedben marad ? Csákány. - Mi az: dróton ül, fekete, és ugyanolyan jól lát előre, mint hátra ? Vakvarjú !!! - Mi az : zöld és repül ? Varjú zöld széldzsekiben... - Mi az: beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége ? Tejbe mártott kifli ! - Mi az abszolút pofátlanság ? A struccot betonon megijeszteni. - Mi az abszolút közöny ? Nem mindegy ? - Mi az ideális férfi-paraméter egy nőnek ??? 90-60-42: 90 éves 60 milkója van, és 42 fokos láza ! - Mi az abszolút hideg ? Amikor a medvék szivatóval indulnak. - Mi az abszolút szárazság ? Amikor a fák szaladnak a kutyák után. - Mi az: négy lába van, mégis elesik ? Félbevágott pók. - Mi az, piros és nem fér be a szádba ? Traktor. - Mi az, sárga, és nem tudod átdobni a kerítésen? Kombájn. - Kicsi, piros és a sarokban van. Mi az ? Ribizli büntetésben. - Mi a különbség a geológus és a teológus között? Ég és föld. - Mi az ? Feldobod Pista bácsi, leesik semmi. Pista bácsi megfogta az isten lábát. - Mi az, piros és lassú ? Csigavér. - Mi az, világosbarna, sötétbarna és ha feldobod, nem esik le ? Pilótakeksz. - Mi az 10 tonna a háztetőn ? Két 5 tonnás veréb. - Mi az emancipáció lényege ? Hogy a csúnya és buta nőknek is ugyanannyi joguk legyen mint a szépeknek és okosaknak. - Mi az ? Nagy lila és málnaillatú ? Mackófing. - Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul ? Grill csirke... - Mi az abszolút lehetetlen ? Hepehupás úton egymás után két hepe... - Mi az ? Feldobod és sose látod többé ? A talpad. - Ritka 4 betűs női név, mi az ? Béla. - Feldobják anyós és nem esik le, mi az ? Ritka nagy szerencse... - Mi az: kék gumi kék ? Csuklós busz. - Hülye user Nortonnal letörli a fájlokat, mi az? Paraszt üt f8 ! - Mi az, csíkos és indexel ? Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást. - Mi a faltörő-kos rémálma ? A fotocellás ajtó. - Mi az ? Kicsi fekete és nem bírja el a kaszát. Halál fia. - Mi az, víz alatt él, és nem érdekel ? Szarok rája - Mi az ? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból ? Szünetmentes táp.
Képnézegetős, kattintgatós szerintem.
Szegedi utca rajzok Külföldi rajzok Ötletes aszfalt rajzok, festmények.
Házasság
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja: - Hol voltál ilyen sokáig? - Okos asszony ilyet sosem kérdez! - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége. - És mi a különbség a férj és a szerető között? - 40 perc. A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot! Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére. - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya - Mit jelent a fehér ruha? - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul: - És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel? Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer. - Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal. - Miféle átokkal? - kérdezi a férfi. - Mr. Klopmannal. A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának. - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz... - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja. - Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő. Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranosül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni? - Nem. - A francba! Én meg már elfelejtettem. Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni. - Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá. - A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan. - Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj. - Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem? A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetérol. - Ó, minden gyönyöru, az ég kék, gyönyöru növényzet, szép virágok, süt a nap.... A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap? - Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig. A nő egy kicsit sértődötten kérdezi: - Ilyen lenne a túlvilág? - Mit képzelsz?! Nyúl vagyok egy telepen. - Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat? - A humorodat édes, a humorodat.. - Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével? - Nem akartam a szavába vágni. Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz. Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az idojárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja: - Nagyon cudar idő van odakint! A felesége félálomban: - Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik! Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi: - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal. - Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel? Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall: - Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni! A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal: - Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt! A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi: - Hát te ki vagy? - Én vagyok az őrangyalod! - Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem? - Anyu, tud a szobalányunk repülni? - Dehogy. Honnan veszed? - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal. - Igen? Na, akkor mégis repülni fog! Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének. Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal: "Jól érzem magam Japánban!" A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat: "Látod, ezt másztam meg csütörtökön!" Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. - Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem. - Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki? - Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé? - Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét! Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle: - Mi történt veled? - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet. - És? - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat... Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét: - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe? - Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest! A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést? A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrol látom, mi a hiba. - mondja a szerelő. Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt. - Maga mit csinál itt? - kérdi. - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Mit mond a "paraszt" mikor odaadja a parókáját a disznónak?
"Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!"  A tejbe mártott kiflis vicc nagyon megütött, borzalmasan teccik' 
-Hé paraszt! Melyik út megyen Budára??
-Megyen mi?! És még én vagyok paraszt!!!
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat 4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is" 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?" 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről" 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet Hány Microsoft helpdesk alkalmazott kell egy villanykörte kicseréléséhez??? 4! Az első azt kérdezi: "Mi a villanykörte regisztrációs száma?" A második azt mondja: "Próbálja meg kikapcsolni, majd újra bekapcsolni!" A harmadik: "Próbálja meg a villanykörtét újrainstallálni, a telepítés megoldhatja a problémát!" Míg a negyedik: "A probléma az Önök hálózatával lehet, a mi villanykörténk nálunk rendesen világít!" Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához? Egy sem, mert az hardware-hiba! A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felírata: Astala Vista! Tegnap telepítettem a Windows 98-ast... Most cserélem a Reset gombot mert elkopott! Hogy fog kezdődni a 25.században egy mese? Egyszer volt, hol nem volt, még az operációs rendszeren is túl,.. .. Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
És még pár programozói viccféleség
---- /* Addig jár a korsó a kútra */ while(state(Korso) != _BROKEN) go(Korso, &Kut); -- -- /* Ki mint vet, úgy arat */ set_quality(Aratas, get_quality(Vetes)); -- -- /* Ajandék lónak */ if(origin(Horse) == _SOUVENIR) Allow_Look_At.Teeth=0; -- -- /* Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül! */ if(bride_ID == most_beautiful(GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1); -- -- {Ki korán kel, aranyat lel} If TimeToInt(Wakeup.Time) -- -- {Nezd meg az anyját, vedd el a lányát} Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl):boolean; begin With Girl.Mother do May_I_Marry_Her:=((Body.Qality="attractive") and (face.Quality="beautiful")); end; -- -- {Aki másnak vermet ás az a sírásó} type TEmployed=class(THuman) Job : String[30]; procedure OnGraveDigging(Sender: Tobject); private { Private declarations } public { Public declarations } end; Procedure TEmployed.OnGraveDigging(Sender: Tobject); begin Sender.Job:="GraveDigger"; end; -- -- {Egyszer volt Budán kutyavásár} Const Num_Of_Dog_Buying_In_Buda=1; -- -- /* Sok lúd disznót gyöz */ uses animals; var lud, diszno: Tanimal; Procedure Attack(A, B: Tanimal; NumA, NumB: Word); begin If NumA*A.Strength>NumB*B.Strength then write(A.Caption) else if NumA*A.Strength writeln('Won'); end; begin Lud.Caption:='Lúd'; Lud.Strength:=10; Diszno.Caption:='Disznó'; Diszno.Strength:=540; Attack(Lud, Diszno, 1, 1); Attack(Lud, Diszno, 20, 1); Attack(Lud, Doszno, 60, 1); end. F9 (Run) Result: Disznó Won. Disznó Won. Lúd Won.>
cw8, a 8 bites távíró ( Morse ) kódrendszer és bővítései ANSI, MIDI, HTML alkalmazásokkal.
Mert digitális átvitellel kezdődött a rádiózás!
Lehet igazad van! De totál nemértem, hogy most mire gondoltál!
Háát csak arra, hogy annyira szokás távíróval HTML-ű táviratot adni, mint szólásokat Pascal-ra fordítani.
Csak hogy a fórumos hangulat megmaradjon: szerintem meg Delphi. Ami persze Pascal alapokon nyugszik, de...
Idézet: „Háát csak arra, hogy annyira szokás távíróval HTML-ű táviratot adni, mint szólásokat Pascal-ra fordítani.” Háát, szerintem meg bújtatott reklám... az oldaladnak...  de mindeeeeeegy...  
Igen. Előre megfontolt szándékkal. Még 1994-ben elkövettem ezt a leírást, hogy majd valamikor a távoli jövőben egyszer lesz egy technikai fórumnak humor rovata - vagy humor fórumnak technikai rovata - és oda majd jól becsempészem. Most meg jól lebuktam.
pesten van, csak az nem matrica.... jó lenne ha csak le kén ekaparni az aszfaltról a kátyú matricát...
Szerintem ez könnyen a visszájára fordulhat...
Lassabb haladás helyett balesetet is okozhat.
Ez nagyon jó! Csak ne csomiztad volna be...fölösleges.
Ez nem semmi, nagyom jó! Csak nállunk ez nem matrica és a kis (R) védjegyet meg is kaphatná, mert már nállunk a kátyu kátyú hátán van!
Nekem is van valami érdekességem. Egy napon annyira untam magam, és semmi fölösleges dolgom nem volt nagyon csak egy PII konfig hamvai. A VGA kártyám memóriária, ráakartam tuningolni egy hűtést, mert idegesített, a kis apró szaggatás, illetve áttünések, amiről korábban azt hittem a "grafikus program határai" közé sorolható be. Megjegyezném azóta ez nincsen, és sokat javult az FPS-em, de azt nem tudom mennyivel ,csak annyi észlelehető, hogy nagyobb felbontáson sem csinálja ezt, és többet is elbír mint idáig. Korábban ugyanis amikor megtapintottam a memóriákat azok égettek, szinte.Előtte: 52-57C*, most 49-54C* fokot mér a GPU hőmérséklet mérő szoftvere. A kék fényből azért van sok, mert egy TFT LCD monitor fénycsövét használom a gépben, és egy lejárt szavatosságú kék metál autó festékkel festtem le. Ez a festék 65C fokot kibír max, de szerintem az a 31 fok nem árt a szavatosság lejárta mellett. *=alapjárati üzem (fut a windows)-Nagy grafikát igénylő program(Game -lés)
A balatonszentgyörgyi tragédia képei! Csak erős idegzetűeknek!!
ezt a horrort :eek2:
bizony! nagyobb tragédia nem is történhetett volna
 azt ha végeztek a takarítással jött a Huhh...elég durva... (mondjuk az arany ászokért nem annyira nagy kár, szomorúbb lenne ha mondjuk pilsner urquell lett volna )Persze ez csak az én véleményem...
a villamosmérnök gyereke sirva jön haza a játszótérröl. kérdi az apja:mi a baj fiam?...megfogtam egy méhecskét aminek a vége nem volt leszigetelve!
/* quod licet Iovi, non licet bovi */
#include "io.h" #include "sys\stat.h" char * szFnIovi = "Iovi"; char * szFnBovi = "bovi"; struct stat statIovi; struct stat statBovi; int main() { if( stat( szFnIovi, &statIovi )==0 && stat( szFnBovi, &statBovi )==0 && chmod( szFnBovi, statBovi.st_mode & ~statIovi.st_mode )==0 ) return 0; else return 255; } |
Bejelentkezés
Hirdetés |
