Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
És a legjobb, hogy nem egy kódzáras téma van. a kereső meg minek is van kitalálva...
20 perce fényképeztem... elindult a biznisz!
 (Topi már másfelé is kacsingat :wink: )
ez lesz a kondiddal ha te is fordítva kötöd be az elkodat. A fülem mellett a hajamat azért megmozgatta, mert okosan fölé hajoltam....
Azért aki ennyire hülye... A Topi egy mackónak volt a neve. Most az hogy jön egy sárkányhoz.. pff.
miért? több embernek is lehet Zoltán a neve...
most szegény állatot diszkrimináljuk azzal, hogy nem lehet Topi csak azért mert ő sárkány?
Mit tegyünk, ha nem várt zivatarral találkozunk?
1.Abban, hogy hová csap be a villám, a földfelszín vezetőképességének kiemelkedőszerepe van. A nedves felszín veszélyeztetettebb, mint a száraz. Kerüljük a nedves talajt, patakok, folyók környezetét, és ha vízben tartózkodunk, azonnal hagyjuk el. 2.A villám sokszor exponált, kiemelt helyekbe csap. Kerüljük ezeket a helyeket: fákat, magas épületek tetejét, hegycsúcsokat, hegygerinceket. Ha teljesen sík terepen tartózkodunk, semmi esetre se maradjuk állva, feküdjünk a földre, vagy guggoljunk le, lehetőleg valamilyen szigetelő anyagot magunk alá téve( ruha, esőköpeny...stb.). 3.Ha rendelkezésünkre áll gépkocsi, üljünk bele, húzzuk fel az ablakokat, és vigyázzunk, hogy az autón beül ne nyúljunk fém tárgyhoz. 4.Ha nem áll rendelkezésünkre gépkocsi, de valamilyen alumínium mentőfóliánk van, terítsük magunkra úgy, hogy az a földdel ne érintkezzen, és álljunk a talpunkon, hogy testünk egy ponton érintkezzen a földfelszínnel. Az egyik időjárási oldal remek tanácsai 
Na, ez nem gyenge.
Idézet: „4.Ha nem áll rendelkezésünkre gépkocsi, de valamilyen alumínium mentőfóliánk van, terítsük magunkra úgy, hogy az a földdel ne érintkezzen, és álljunk a talpunkon, hogy testünk egy ponton érintkezzen a földfelszínnel. Az egyik időjárási oldal remek tanácsai” Ezt a marhát, édes istenem. Még ha hordanék is magammal "Aluminium mentőfóliát" /Amúgy, az mi búbánat ???/ Hogy a fenébe szigeteled úgy el a talajtól szakadó esőbe, hogy ne verjen rád a villám ? Gyönyörü szép fém felület, az eső földeli, simán csak füstölgő romok maradnának belőlem. Fery Idézet: „"Aluminium mentőfóliát" /Amúgy, az mi búbánat ???/” Az egy olyan takaró szerű dolog amit égési vagy fagyási sérülésekkor használnak a mentősök. Fagyásnál ezzel takarják be az embert, hogy a test által termelt hő ne vesszen el hanem az Al fólia bent tartsa és ezáltal is melegen tartva az áldozatot!  Idézet: „Hogy a fenébe szigeteled úgy el a talajtól szakadó esőbe, hogy ne verjen rád a villám ?” Nagyon vastag, gumi talpú cipőben...  (Biztos emlékszel még, egy időben volt nagy divat az a "krumplirugdosó" bakancs, aminek vagy 10 centis gumi talpa volt... Na az megfelel! Másra úgysem jó.  )
Tudom, de nekem a "krumplirugdosó" jobban tetszett...
mi az, ha paff a bűvös sárkány?
anyós elesett a biciklivel!!
Nem saját magad elszigetelésére gondoltam hanem arra az alu francra, a folyamatosan róla lefolyó viz összeköti a talajjal, a vizcseppek között át üt a villám simán. Ugyanis igy magadra boritasz egy villámháritót ami alatt tuti megsülsz.
Fery
Kis négykezes gitár muzsika: Bővebben: Link
ITT látható is a csótányroppantó villámvédelmis szigetelt csuka a 90' évekből
 Idézet: „3.Ha rendelkezésünkre áll gépkocsi, üljünk bele, húzzuk fel az ablakokat, és vigyázzunk, hogy az autón beül ne nyúljunk fém tárgyhoz.” Szegény Faraday bácsi meg forog a sírjában....
Hááát, mit ne modjak, a szám, a csajszi és a csótányroppantós cipője is BORZALMAS!
Húúú, lehet hülye vagyok, de mire is válaszoltál nekem ezzel ???
Csak nem akarta az "új kérdés felvetése" gombot használni.
Javítva... Igen, csak az volt kéznél a válasz
Semmi baj, csak meglepődtem, villámverésre négykezes gitármuzsika.... Melyik lehet a talpalávaló ?
Fery
oktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. 2. A frontális ütközés nincs benne a tananyagban. 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze! 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. 6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. ))))7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben .. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. 8. A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé... 9. Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél... 10. Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem! 11. Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé... 12. Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk... 13. Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz ... 14. Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek... 15. Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe... nézze már meg, hogy megvan-e még! 16. Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?... 17. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs! A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül. - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi. - Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas. - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika. - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas. A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt. - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen s...be k....nak érte... Aranyér Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a s......ben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam... Az okos kutya KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a k....a majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
Akkor itt van még .
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének: - Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre. - Miért? - csodálkozik a vendég. - Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni. Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni. És az élet reklámokban.
- Milyen hardware-en lehet a Windows lehetőségeit a legjobban demonstrálni?
- Írásvetítőn. - Melyik az a Micro$oft termék, amivel sohasem fogsz szívni? - A Micro$oft porszívó... -Micro$oft Windows: egy vírus egér támogatással. A Windows nem vírus - a vírusok csinálnak is valamit! - Hogy lehet a windows-t felgyorsítani? - ??? - Erősebben és magasabbról kell dobni. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
