Így van...

Az apple első gépe és meg lehet nézni, hogy mire vitték

De kínos!

Egy jó környezetvédő védi a fákat : hódot eszik.

Úgy bederivállak, a Jóisten se' integrál ki!

Óraszámlap fejszámolóknak.

És pár vicc.

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával,
kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az
állást?
- Há' dikmá, há káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Há mosmá!

matek...

1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló
fonál hossza 68,5 km .
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a
pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
cool.gif Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a
fonalat?

2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla
hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér
A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi
meg?

5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás
elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.

6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után rókázza szembe a felszolgálónőt,
és ki fogja feltakarítani,

Gyerekek a házasságról.

Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Gábor, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el, kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak.
(Kriszti, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Ildikó, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Sanyika, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Kata, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket
(Józsika, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Marcsi, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Gyuszi, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Dani, 9 éves)

MIIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag.
(Gyurka, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Csongor, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)

A hülyeség határtalan! Úgy is van otthon FBS-em, majd kipróbálom! Bővebben: Link

Orosz, szuper titkos technológiával gyártott laptop.

Bővebben: Link

Ahogy látom, ezt hosszúhajú nőknek kifejezetten ellenjavallott használni, mert ha egy picit bármiért is föléhajolnának a szerkezetnek, hogy a monitoron egy néhány pixelnyi területet megnézhessenek közelebbről, egyből behúzná a hajukat a légörvény a gép belsejébe. Milyen csúnya is lenne egy csomó kopasz, megskalpolt nő

Mi erre mondjuk azt hogy kopasz- hosszú hajú

Ehez mitszóltok. Nagyon sárga

Pont olyan, mint a seregben a telefonközpont, ahol mi dolgoztunk, és osztottuk ki a vonalakat!

1 kábel meg van törve, megkeresni, kicserélni

Bemegy Gipsz Jakab, a tréfás kedvű, és kiránt egy madzagot...
- Na, honnan van ez, fiúk?
(A válaszokat nem írom le, mert kiég a monitorom...)

Ird le nyugodtan elektrózol, megtudod javítani

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!'
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!
--
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

Mi az? Szilvaízzel bekenve, kertünk büszkesége? FÁNK...

Én csak jót akartam!

Hogy teljes legyen a besokallás.
--
Hova megy nyaralni a rendőr a családjával?
A Járdaszigetekre.

Miért születnek a rendőr viccek?

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel
mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Egy idős házaspár elmegy Istentiszteletre.
- Mikor a szertartást végzik aközben megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni,
mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom...
Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

Hogy hívják. . . .
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert, aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona.
- Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál.
A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek!
Ránéz a csaposra, és azt mondja: - Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.

Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie!
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
Magyarország.
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az
öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

legújabb Motor

itt az összes..

-Milyen a hét gombos pc ujraindítás
-ctrl+alt+delete
-ctrl+alt+delete
-RESET

A városi ember sétál a mezőn, találkozik a juásszal:
- Szép juhai vannak.
- Szépek.
- Mennyi van?
- Próbálja megszámolni
- Nem tudom, nagyon mozognak.
- Azért birkák
- Ha megmondom, mennyi van, ad egyet?
- Adok.
- 149.
- A fenébe. Maga nyert viheti
Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
- Vissza.
- Maga rendőr.
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy a pulit viszi.

Egy férfi bemegy egy játéküzletbe születésnapi ajándékot venni a lányának.

Mennyibe kerül a kirakatban levö egyik Barbie baba? - kérdezi.

Eladó: - Melyikre gondol? Van Workout Barbie, Shopping Barbie, Beack Barbie, Ballerina Barbi, Disco Barbie, Astronaut Barbie, Skater Barbie - ezek ára 149.- kr. és aztán van az Elvált Barbie, 1995.-Kr-ért.

A papa csodálkozva kérdezi: - Miért kerül az Elvált Barbie 1995.- koronába, a többi pedig csak 149.-kr ?

Az eladó kicsit türelmetlenül forgatja szemeit és sóhajtva feleli: - Uram, az Elvált Barbie-hoz jár még Ken autója, Ken háza, Ken hajója, Ken butorai, Ken számitógépe, Ken egyik barátja és egy szép kis kulcstartó, mely Ken tojásaiból készült.

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán
összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó
arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.

Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?
Idesapám?
IDESAPÁM!

Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, hogy milyen lesz a 2009-es év. Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...

Affene!
Nekem meg azt mondta, hogy közepes: Rosszabb, mint az előző, de jobb, mint a következő!

Hát, igen! Rosszabbul élünk, mint fél éve! Mert most éhezünk és fázunk, fél éve csak éheztünk