Egy fiú és egy lány ismerkednek egy házibuliban:
Fiú: Kimegyünk sétálni?
Lány: Hülye vagy? Szakad az eső!
Fiú: Nem baj, majd a cipőmre térdelsz...

Akkor Neked is egy vicc.
Egy nő utazik a buszon, olvassa az újságban a gyászhíreket.
odafordul a mellette ülő férfihez :- Tudta, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Erre a férfi:- A fogmosást próbálta már?

Hogyan készül a polipropilén?

Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük,majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén.

A KUTYA eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.
A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom,
hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy ekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a
kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit
tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a
hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a szemét majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért,
igazán jöhetne már........

A rasta, a kokainista, a heroinos elmennek a sárkányt legyőzni.
elérnek a sárkány barlangjáig, kijön a sárkány; túl nagynak találjak, hogy legyőzzék, de a sárkány nem engedi őket.
-ha adtok valami jó cuccot cserébe, elmehettek.
jön elsőként a heroinista: 100gramm herkát megolvaszt, extra méretű tű, hadd szóljon.
sárkány 1napig azt se tudja merre van arccal, kijózanodás után ekképp szól:
-hm, nem rossz nem rossz, de ilyet toltam tegnap is.-azzal hamm bekapta.
jön a kokainos, kihúz egy méteres utcát; sárkány betolja, másfél hétig szét van a teste majd megszólal:
-egész jó, de ilyet kentem 1 hónapja.-hamm bekapta.
rasta teljesen be van tojva, mit csináljon ha ennyi kemény cumotól nem állt be a sárkány... ah ennél rosszabb már úgysem lesz: jó kis jamaicai fajtából beleszór 2 kilót a pipába: sárkány elszívja: 2 hónapig be van állva, szét van zuhanva, se kép se hang, majd a sárkány:
-Na ez durva jó volt öcsém, de ne haragudj már úgy megéheztem...

Szilveszteri házibulin, éjfél környékén:
Csaj ácsorog a tükör előtt, odamegy hozzá egy srác, majd mondja:
-Szia! Hát veled senki sem táncol?
-Sajnos nem...
-Akkor feltennéd a virslit főlni?

Na ez már tényleg fáj: Bővebben: Link

Ez jó.

Jó estét.

Istenem, ezek halálosak! Hol lehet ilyet találni? Majdnem lefordultam a röhögéstől. A vizslás az iszonyat!

Természetesen itt a HE viccrovatában.

Üdv!
Az élet röviden!

Múltkor tekertem hazafelé, egyszer csak kettétört az egyik hajtókar. Szerencsére volt nálam szigszalag, így haza tudtam jönni.

MacGyver se tudná jobban megcsinálni. Aki nem ismerné, Ő az: Link

Ő az unokája.

Ez az ürge már fájdalmas de jó! Betmen a szuper híró

- Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik ?
- ???
- Űrkutatás

Feldobod sárga, leesik kék. Mi az ?
???
Paranormális tevékenység

- A bácsi rendőr?
- Nem,csak elbambultam

Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok.
A sor végén ott áll a nyuszika is, egy 2 literes palackkal a kezében.
Jön az oroszlán, egy 50 literes hordóval és beáll a sorba legelőre.
Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott, elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindenki megvásárolja a boradagját.
Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon.

Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes.

- Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a
legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabor huzat 100,- euró
-termo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró


A tehén teljes ára: 1.893,-euró

És ha már tehén...
Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé
ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen üzekedik a tehénnel.
A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a
legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

Logika (mai banki helyzetkép)

János gazda elmegy Kohnhoz, aki kölcsönügyletekkel foglalkozik. Kölcsönkér ezer forintot azzal,
hogy aratás után duplán adja vissza. Addig otthagyja a fejszéjét zálogba.
Már búcsúzkodnak, amikor azt mondja Kohn:
- Várj még, János! Az jutott eszembe, hogy aratás után igen nehezen tudod te majd előteremteni
azt a kétezer forintot. Nem lenne jobb, ha a felét most rögtön megadnád? Úgy könnyebb neked is...
János megérti, igazat ad, és visszaadja az ezrest.
Hazafelé menet erősen töpreng:
- Milyen furcsa ez! Az ezres elment, a fejsze elment, ráadásul tartozom is ezer forinttal,
mégis minden stimmel.

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

Felhasználó levele:

Jó napot!

Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom AZ "paste" gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor AZ én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?

Köszönöm: Böbe

Hotline válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:

Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)

CHIPS

Előttem a termék. Gusztusos csomagolásban burgonyás ropogtatnivaló.
A felirat szerint hagyományos recept alapján, a legkiválóbb alapanyagokból
készült. A tradícionális burgonyás tésztát megdagasztják, nyújtják, majd
apró, kerek korongokat szaggatnak belőle, melyeket kemencében sütnek
aranybarnára.
Hmmm... szinte összefut az ember szájában a nyál. A leírás békebeli ízeket,
hangulatokat idéz fel bennem. Látom magam előtt drága nagyanyámat, amint a
jó meleg konyhában sürög-forog egészséges mosolyát sugározva szét közöttünk,
unokák között, kik ámulva vártuk a csodát.

"Rögtön készen lesz drágaságaim." - szólt leguggolva és átölelt minket.
Ezek a pillanatok ma is életem legboldogabb időszakát jelentik. Kibontom
a csomagot, hogy újra megízleljem a rég elfeledettnek hitt ízeket és közben tovább
olvasgatom az ízléses grafikával díszített zacskót. Azt is írja, hogy e rendhagyó
csemegét csak Magyarország egyes vidékein készítették. Igen emlékszem.
Most, hogy az első falatok zamata kezd érvényesülni, felidézem a tájat, ahol drága
jó nagyszüleim éltek és újra látom a falut, méla teheneivel, aranyló búzamezőivel,
hegyekkel körülvéve...

Tovább böngészve a zacskó feliratát kiderül, hogy a burgonyás tallér tartalmaz
még burgonyakeményítőt, növényi zsírt és burgonyaport is. Istenem, burgonyapor!
Drága jó nagyapám jut az eszembe, ki délután hazatérve a földekről egy nagy
szalmazsákot tett nagyanyám elé a konyha padlójára, majd élete párjára nézett
hosszan, némán, várva annak ítéletét. A nagyi kinyitotta a zsákot, belepillantott,
majd két tenyerét összecsapva, a boldogságtól könnyes szemmel, szerelemtől büszkén
nézett vissza nagyapára. "Istenem, Kálmán! Ez gyönyörű!" - suttogta. Persze ebből
mi sem maradhattunk ki, odasereglettünk és sorban belekukucskáltunk a zsákba,
melyben ott aranylott a csodás burgonyapor. Micsoda idők voltak azok! Akkor még
valódiak voltak a dolgok, ízzel, illattal, színekkel.

De mindez nem volt elég, nagyapám (ki faluszerte közismert tréfamester volt)
honnan, honnan nem előrántott két akkora darab növényi zsírt, amekkorát még
sosem láttunk és kacagva ezt kiáltotta: "Rengeteg van még belőle, rengeteg!
Soha ilyen csodás termésünk nem volt Amália!".
És elkapta a nagyi derekát, jól megforgatta, mi csak ámultunk tátott szájjal!
De szép is volt!

Lássuk mit ír még: só, módosított keményítő, savópor, élesztőkivonat, sót színezékként
kurkumin is! Hát igen. Ez a cég valóban odafigyel a részletekre! Hol kapható manapság
olyan élelmiszer, amiből ne spórolnák ki az olyan alpvető és régóta jól bevált
összetevőket, mint például a kurkumin, vagy a savópor. Én még ahhoz a generációhoz
tartozom, amelynek megadatott megízlelni a nagyi utolérhetetlen savóporát.

Emlékszem, hogyan ácsingóztunk a szekrény tetején sorakozó, kockás kendővel lekötözött
üvegek után, és emlékszem arra is, amikor ősszel a savó eltevésekor az egész házat
megtöltötte ennek a csodálatos csemegének az illata. Ez volt az az időszak, amikor
a drága nagyinak igencsak sok dolga akadt, ugyanis ekkor vonta ki az élesztőt is,
nagyapám meg a mezőre járt kurkumint kaszálni, vagy esténként a keményítőt módosította
az udvaron. Sürgött-forgott mindkettő, ám egymásra és miránk mindig szakítottak időt.
Ahol tudtunk segítettünk, szaladtunk nagypapitól a nagymamihoz az élesztőkivonatos
fazékkal, majd vissza, csépeltük a kurkumint, szállt az antioxidáns mindenfelé és
nyomokban minden tartalmazott egy kis földimogyorót!

Istenem, de kár, hogy vége!

Budapestrol Szegedre utazik a rendőrtiszti főiskola és a műegyetem egy-egy
csoportja. A pesti állomáson a rendőrtiszti főiskolások - becsületes emberek révén - mind váltanak jegyet, a műegyetemisták viszont csak egyetlen egyet. Elindul a vonat, jön a kalauz. A műegyetemisták abban a pillanatban beslisszolnak a WC-be.
Amikor a kalauz odaér, látja, hogy foglalt a retyó. Bekopog, mire résnyire nyílik az ajtó, kijön a jegy. Kalauz kezel, majd továbbáll.
Tetszik a trükk a rendőrtiszti főiskolásoknak. Hazafelé Szegeden már csak egyetlen jegyet váltanak, a műegyetemisták viszont egyet sem.
Indul a vonat, a kalauz megint jön.
Rendőrtisztisek be a retyóba. Ekkor feláll az egyik műegyetemista, odaballag a WC-hez és bekopog, mire kijön a jegy...

Bővebben: Link
Gondoltam hátha valakinek ötletet adok ezzel, de akkor a minimum, hogy megossza velem is a kész cuccot.

Nem lenne egy olcsó megoldás, de kétség kívül ötletes. :yes:

Hogy hívják Shrek áramfejlesztőjét?
Ogregátor

Sejtettem, hogy ebben valami trükk van. Íme a megoldás: Link

Ezek a képek egy lanparti végén készültek, több okbol is érdekes volt az a nap. először is azért, mert 3 számítógéppel sikerült lecsapni egy 30A-es biztosítékot, mai napig nemtudjuk, hogy hogyan. utána meg 6 gép tette ezt a konektorral, meg a hosszabítóval. kicsit ragaszkodtak egymáshoz

Az legalább 2400W + tacskós hosszabbító, ami ugye elég lazán áll az aljzatba, ezáltal melegszik.. De nem számít nagyívben levan.... Ha leég a ház majd jót, röhögünk rajta

No meg a: Legyen az 1200W, indulási áram (teljesítmény) legyen 10 szeres. Akkor: 12000W/230V=52,2 Amper. Ugye? Így már nem is oly mókás.

Nagyon jó . ottvan

Hol?

Nos ezt szívbetegeknek nem ajánlom... Bővebben: Link