Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Idézet: „erre való a moderátorok értesítése gomb” Jó-jó tudjuk, de olyan jó volt kicsit "csámcsogni" rajta. Meg végülis az indirekt jelzés is jelzés. 
Mai képadag.
Az autóvásárlásos kissé morbid, de mókás :yes:
Inkább úgy mondanám, "kacsaközpontú".
 Néhány szolidabb.
jujj! Nézzétek mit találtam: Bővebben: Link
Nagyon hasonlít a Linux Beryl kiegészítéséhez. Ott is van ilyen funkció.
Tök jó, mi?
Ezennel meghirdetek egy rajzversenyt, aki szebbet rajzol, az nyer egy "Jól rajzolok a gépen" címet Na, sok sikert!
Nem rossz, bár linuxban sokkal fajinabb, ott nem csak vonalat tudsz húzni, hanem lángcsíkot. Amit rajzoltál, az úgy néz ki, mintha tűz lobogna.
Mondom:Sok sikert!
Moriczka felcsönget Pistikéjékhez.
- Csókolom, Pistike otthon van? - Nincs - Tudom, mert nálunk van.
Meg ilyenek.
Jó napot. :kalap:
Hááá, a dolgozatos balhé naggyon komoly volt, majdnem lefordultam a székről!
, ezért lehet pontot adni? Nagyon jó!
Ilyenekért nem szokás, de örülök hogy tetszik nektek. :yes:
Még pár elvetemült kép.
Ne kínozz! ezek még jobbak, istenem, a vicc az hogy tényleg vannak ilyen emberek!
Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? ---------------------------------------------------- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. ---------------------------------------------------- Csöpike sem vegetáriánus! ---------------------------------------------------- Kutya : Betörő - 15 : 0 ---------------------------------------------------- Nyugi', csak az eleje harap! ---------------------------------------------------- Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül! ---------------------------------------------------- A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt! ---------------------------------------------------- Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik. ---------------------------------------------------- Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna! ---------------------------------------------------- A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek! Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját . A szerelő átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! Egy fiatal házaspár érkezik a kórházba, mert a nő szülni fog. A doktor felajánlja a házaspárnak legújabb találmányát, egy gépet, mellyel az anya szülési fájdalmainak egy részét át tudja adni az apának, így csökkentve az anya gyötrelmeit. Természetesen, mivel nagyon szeretik egymást, a férj belemegy, hogy használják a fájdalmat-az-apának-átadó-gépet szülés közben. Rá is kötik mindkettőjüket, majd az orvos beállítja a gépet 10%-ra. "Apuka, azt hiszem ez így is sokkal nagyobb fájdalom lesz annál, amit valaha is átélt!" Jó. Megindul a szülés, anyuka szenved, a férj meg nyugodtan ücsörög. A doktor csodálkozik. "Esetleg megpróbálhatjuk 20%-on." - mondja a férj. A doktor átállítja a gépet 20%-ra. Semmi. Az anya már jobb színben van, de a férjen meg sem látszik a 20% fájdalom. "Legyen 50%!" - szól a férj. A doktor elképedve bár, de átállítja a gépet 50%-ra. Az anya már-már mosolyog, hiszen fájdalmai felétől így megszabadult. De férjuram csak ül bambán, nem érez semmi fájdalmat. "Lehetetlen!" -mondja a doktor - "Mit szólna 100%-hoz?" A férj rááll, hiszen eddig sem történt semmi. Az orvos kéjes vigyorral feltekeri a gépet 100%-ig és rátekint a férjre: "Na, apuka, ezt azért már meg kell, hogy érezze!" De semmi. Az orvos hitetlenkedve tölti ki az elbocsátó papírokat, hiszen egy szinte fájdalommentes szülés után mind az anya, mind a gyermek remekül vannak. A kis család hazaérkezik és döbbenten látják, hogy a postás rettenetesen eltorzult arccal, görcsberándult testtel az ajtajuk előtt fekszik... 
Reggel hat óra. A női börtönben épp három elítéltet vezetnek a vesztőhelyre, hogy kivégezzék őket. Egy barna, egy vörös és egy szőke nőt.
A kivégzést vezető tiszt elővezetteti a barnát és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A barna azt mondja, hogy nincs. Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..." Erre a barna elkiáltja magát: FÖLDRENGÉÉÉÉS! Mindenki a földre veti magát és igyekszik a fejét eltakarva megúszni a "földrengést". Persze közben a barna megszökik. A fenébe! De mindegy, nincs idő töprengeni, a tiszt elővezetteti a vörös nőt és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A vörös azt mondja, hogy nincs. Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..." Erre a vörös elkiáltja magát: TORNÁÁDÓÓÓÓÓ! Mindenki szétszalad és elbújik a legközelebbi fedezékbe a "tornádó" elől. Persze közben a vörös megszökik. Ó a francba! De mindegy, szorít az idő, a tiszt elővezetteti a szőkét és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A szőke azt mondja, hogy nincs. Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..." Erre a szőke elkiáltja magát: TűűŰŰűűűZ! Egy amish fiúcska és az apja ellátogat a közeli városban levő bevásárlóközpontba. A nagy embertömeg meg csillogás-villogás láttán nagyon elcsodálkoznak mindenen. De leginkább két fényes fal láttán kerekedik el legjobban a szemük. A két fényes fal bizonyos időközönként csúszva eltávolodik egymástól, majd megint újra egymás mellé csúsznak. Nagyon nincs fogalmuk róla, hogy mi is lehet ez. -Maga tuggya mijez, idesapám? -Hát, a fene se tuggya meg én se. Egyszercsak meglátják, hogy egy járókeretes, vénséges vén, őszhajú, fekete ruhás öregasszony a két fényes fal elé áll, majd amikor a két fal újra szétnyílik, becsoszog a falak mögötti kis fülkébe. Utána a két fényes, csillogó fal összecsukódik és valami morgás-, sustorgásféle hallatszik mögülük. Kis csend, aztán megint morgás, surrogás. Egyszercsak szétnyílnak az érdekes fényes falak és a liftből egy huszonéves szőke hajú gyönyörű nő lépdel ki, fekete miniszoknyában és ici-pici topban. -Na, fiam, gyorsan szaladjá hazafele és hozzad anyádat is, de rögtön! Egy öreg cowboy ül a bárnál és iszogatja a piáját. Egyszercsak mellé telepszik egy fiatal nő, italt rendel, de közben meglátja a cowboyt és érdeklődve kérdezi: -Jéé, maga tényleg egy igazi cowboy? -Hát, lássa kisnaccsád, én egész életembe' lovon ülve hajkurásztam a tehenyeket, billogoztam, kerítést csinyátam, fejtem, etettem a jószágot, rodeóra jártam, néha még a coltomat is muszáj vót el-elsütnyi ha marhatolvajt üldöztem. Így hát aztat köll mongyam, hogy igen, én igazi cowboy vagyok, kisnaccsád. -Ez tényleg érdekes! Én meg azt hiszem, hogy leszbikus vagyok. Már kicsi korom óta csak más lányokra gondolok. De egész nap ám! Amikor felkelek, lányokra gondolok. Amikor tusolok, lányokra gondolok. Amikor sétálok az utcán, lányokra gondolok. Még akkor is lányokra gondolok, amikor ebédelek. Úgy látszik, hogy mindenről a lányok jutnak az eszembe. Na, ezután néma csend lett. Mindketten itták a piájukat és látszott rajtuk, hogy mélyen elgondolkodnak. Egyszercsak egy férfi telepszik a cowboy mellé a másik oldalra és megkérdi:-Nahát, maga tényleg egy igazi cowboy? -Hát, fijam, egész életembe' eddig aztat hittem, de mostmár tudom, hogy valójába' leszbikus vagyok! Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves a másik 6. A 6 éves így szól a kisebbikhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdődik, én meg kitalálok valamit amibe lesz egy "vazzeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyot és a lépcsőn felfelé menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam mit kérsz reggelire? - Hát vazzeg, müzlit biztos nem. Négy sebész beszélget arról, hogy milyen pacienst lehet a legjobban operálni. -Szerintem a könyvtárosokat. Csak felnyitod őket és szépen, betűrendben megtalálsz bennük mindent. -Á, dehogy! -szól a másik - Szerintem a könyvelőket! Felnyitsz egy könyvelőt és gyönyörű számsorrendben megtalálsz benne mindent. -Ugyan már, kollégák! - így a harmadik - A legkönnyebben az autóvillamossági szerelőket lehet operálni. Csak felnyitom őket és színkódolva ott van minden egyszerűen, világosan. -És Ön szerint, kolléga úr? -kérdik szinte egyszerre a negyediket. -Szerintem az ügyvédeket lehet a legegyszerűbben operálni. Csak felnyitom őket és... szívük, ugye nincs. Gerincük sincs. Zsigereik sem. De ami fő: a fejük és a fenekük tetszés szerint szabadon felcserélhető! - Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku!! - Hogy szolmizálnak a részegek??? - MI-TI-SZÓ?! -Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár. -Chuck Norris csak egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég.
A rendőr leállít egy autót
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Feljelentem. Mondja a nevét! - Mihail Kazmanauskvaskijevits vagyok. A rendőr zsebre vágja a noteszét - Rendben van, elmehet. De többet ne forduljon elő! A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbe tegyék. Egy hét után ismét találkoznak, és tapasztalatot cserélnek: -Képzeld el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építők. Ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre. -Ne is mondd, nekem meg belüről be volt csomagolva az egész, így ráment a hetem, hogy kicsomagoljam. -Ti beszéltek! Nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a magasan lévő láncos kútból. Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz. Az asszisztens azt mondja neki: - Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz. - Micsoda? - háborodik fel a beteg. - Addigra talán meg is halok! - Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást? Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját. - Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához? - 10 tekercset. A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni: - Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt! - Nahát! Nekem is! Szőke nő vizsgázik. Kérdés - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után - Az élő... Szőke nő egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus... Nem szép tőled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem. - Mit akarsz? Ott van. Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja - Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat! - Konyha... Egy idős házaspár az 50. házassági évfordulóját ünnepli, és ugy döntenek elmennek arra a helyre ahol életükben először szeretkeztek. Mikor odaérnek heves szexbe kezdenek. Az aktus után így szól a félj a feleséghez -Drágám! 50 évvel ezelőtt nem remegtél így az élvezettől. Mire a feleség -De 50 éve nem is volt áram a kerítésben. Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak - Szépet álmodtam az éjjel! - És mi volt az? - kérdezi az asszony. - Bukaresten voltam. - És mi volt abba olyan szép? - Hát... hogy útlevél kellett hozzá! A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad! és a legjobb... Az indián már három napja dolgozza az asszonyát. Egyszer abbahagyja és igy szól az asszonyhoz:-Engem most két napig nem fogsz látni asszony! -Miért?-kérdi a felesége. -Mert,most hátulról fogom csinálni.-jön a válasz.
Chuck Norris 7,8 másodperc alatt futja le a 100 métert. Papucsban.
Fiú virág a lány virágnak:- Mondd,szeretsz?
-Igen, szeretlek. És te engem? -Én is szeretlek. -Akkor hívjunk egy méhecskét! Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy. Az agresszív kismalac sétál az utcán: - Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd... Az agresszív kismalac összefut a jó tündérrel - Teljesítem két kívánságodat. - Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget! - Íme! Mi a második? - Húzd ki! Agresszív kismalac utazik a villamoson. Minden hely foglalt, ő is ül. Mellette áll egy idős néni. - Néni, le szeretne ülni? - Ó igen, köszönöm... - Na de hova?! Agresszív kismalac mogyorós csokit majszol. Nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább: - Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét. - Nem is fogsz!
Noriss a böllér. Noriss a kemény.
"é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é"
No mit gondolsz mi ez? többé-kevésbé 
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: "Mi a foglalkozásod?" Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?" Fiú: "Ács."  Ül a sarkon egy koldus, kezében fehér bot, előtte kalap, a kalap előtt tábla: vak. Egy járókelő pénz helyett egy fémdarabot dob a kalapba, mire a koldus megszólal: - Uram, ez nem pénz! - Hohó! Ha maga vak, honnan tudja, mit dobtam a kalapjába? - Nem én vagyok vak, hanem az öcsém. Csak megkért, hogy vigyázzak a placcra, mert el kellett mennie. - Hova kellett mennie? - Moziba Nagy az pangás a topikban gyerekek! Csak én szedek itt vicces cseppet?
Na jó, jó, de így olyan mintha magamban beszélgetnék!
Egy fiú és egy lány ismerkednek egy házibuliban:
Fiú: Kimegyünk sétálni? Lány: Hülye vagy? Szakad az eső! Fiú: Nem baj, majd a cipőmre térdelsz... |
Bejelentkezés
Hirdetés |
