Ez van a mai világban a volt barátnőm után, kiváncsi vagyok, találok e még ugyan ilyet, aki őszinte velem, a szemembe néz nem iszik stb (nállunk csak a távolság és az idő hiánya volt a probléma). Amugy a 13 évesek már p***a részegen mászkálnak. Megdöbbentő.

Ha már irtátok a drogokat, az adrenalin mennyire számít drognak? Mert sokan azt mondják, hogy az én meg adrenalin függő vagyok, keresem a veszélyes helyzeteket.

És a szülők hol vannak? Nem tudnak vagy nem akarnak tenni ellene? Nem értem az én gyerekeim nem így nőttek fel.

Bővebben: Link

Ez jóó!

Na és ez!

ELVILEG még nem volt,de ha volt akkor így jártam! Szóval egy kis ijesztgetés

17? Akkor eddig tévhitben éltem. Azt gondoltam, hogy egy 50-es, őszülő emberke vagy aki csukot szemmel megjavít bármilyen csöves ketyerét. Lehet az e-mail címed meg a reg. neved tévesztett meg.

Ezen aztán kibuktok! :yes:

Valaki figyelte hogy ez hányadik oldal ebben a topicban ?

mostmár látom

Mik vannak?! Állítólag a TV is reklámozza- én még nem láttam. Vatera

Ez hatalmas!
Nagyon jó!

És egy az "eladóhoz" intézett kérdésekből:

És van aki komolyan is veszi a "Bercis" történetet...

Ismét egy csevej gyöngyszem.

Anyai szeretet.

Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
-Szép új bringád van! Csak nem a Telapó hozta?
-De igen! - így a fiúcska.
-Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
-Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a fa..t a ló alá tegye, ne föléje! :hide:

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka

Az újdonsült férj:
- Drága galambocskám, aztán ,omdte-e édesanyád, hogy most mi fog történni?
A feleség elpirul, szemlesütve:
- Nem, nem mondta
- Szar ügy. Én meg elfelejtettem

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

Hát ez hatalmas

Így is fel lehet használni az alkatrészeket.

Ennek ez az együgyűbb, és pajzánabb kivitele.

Mi most majd ezt akarjuk kipróbálni a suliban.

Erre nem is mondok semmit.

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az sz@r ügy...

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.


Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

Itt a második rész

Hát ez nagyon nagy
A végét cenzúrázni kellet volna!

Ebben lehet igazad van.
Legközelebb odafigyelek erre is.