Nektek feltűnt már, hogy a Miss Universe versenyt mindig földi nő nyeri?

Persze, mivel istennők nem indulhatnak .

Na de az univerzum bármely részéből igen.

Vajon miért moderálták ki a viccem? Minden "csúnya" szó ki volt "fütyülve"! Azért köszi

Marslakó.

Bájos mosolya van. A szája és az orralja hasonlít Jamie Lee Curtis-ére.

Ilyenkor mi a helyes magatartás?

Nagyon jó! Helyes!

Állítólag igaz.
Két kollégám ment északás műszak után hazafelé a hegyi úton, a 3. nap volt 12 órás műszakba, eléggé fáradtak voltak. Az úton jött egy naturista pár a lényeg a ci@i kintvolt, a nő tekert elől, mikor a sofőr meglátta leblokkolt és a kolléga kanyarodott helyette. Épp mennem kellett valahová így nem én ültem a sofőr mellett, én amúgy is mindig alszok. Ha ott lettem volna valószínű nem élnénk egyiken sem.

Már minden apró részletet megfigyeltem a képen, de egyszerűen nem tudok dönteni. Fogós kérdés.

A sportolás egészségtelen és veszélyes is!

Stevie Wonder találkozik a neves golfbajnokkal, Tiger Woods-szal, és megemlíti neki, hogy ő is remekül golfozik.
Tiger kissé kételkedik a vak zenész golftudásában, de udvariasságból inkább nem szól semmit.
- Mielőtt elütöm a labdát - magyarázza Stevie -, megkérek valakit, hogy álljon a lyukhoz, és kiáltson egyet.
A hallásom annyira kifinomult, hogy egészen pontosan tudok célozni.
Tiger elámul, Stevie pedig azt javasolja, hogy játsszanak egy meccset.
Amikor Tiger belemegy, a zenész megkérdezi:
- Mit szólnál, ha 100 ezer dollár lenne a tét?
A golfozó nem akar pénzért játszani, de Stevie addig erősködik, amíg elfogadja ezt a javaslatot is, majd megkérdezi:
- Na jó, és mikor játsszunk?
- Nekem bármelyik éjszaka megfelel - feleli Stevie.

Erről jut eszembe egy másik Stevie Wonder vicc:

Mit mond Stevie Wonder a saját koncertjén???

- Nem látom a kezeket!!!

Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez?
- Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...


Miért halnak meg előbb a férfiak?
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.

- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.

- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.

- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.

- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.

- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.

- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.

- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.

- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.

- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.

- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.

Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.

Ezek jók, és nem ismertem egyiket sem!

Az őszintét megvalva, én is csak véletlen találtam rájuk.Mert a HE viccrovatán kívűl, mást nm szoktam olvasni.Elég fáradságot tudok innen is meríteni.


És még pár:

Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...


Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges.
- Végem van - sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:
- Nem, nincs még véged! Ne add fel! Ott egy hatalmas kő a lábad előtt, vedd fel, és dobd fejbe vele a törzsfőnököt!
Az Afrika-kutató felkapja a követ, és fejbe dobja vele a törzsfőnököt. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.
Ekkor ismét megszólal az égi hang:
- Na látod! Most van véged!

Van egy unokatesóm Arnóton. Na Ővele szerintem Antal Imre se állt volna ki, pedig az már nem semmi.

(Ezt ismertem. Van a játékvezetős variánsa is, a sárga lappal.)

Gondolom a hülyeségért Ő se a szomszédba jár?!

Egyik munkahelyéről azért kellet távoznia, mert a többiek a teljes munkaidőben csak fetrengtek a nevetéstől.
A családlátogatáskor négy óra elteltével már görcsöltek a rekeszizmaink, és bár nagyon csípem a srácot, örültem volna ha már megy.

És egy tanulság a végére:

Tavaly az ország a szakadék szélén állt.
Idén tettünk egy nagy lépést előre!

Nem baj. Nem lehetünk egyformák.
Már másképp nézzük a másságot, mint 10-20 évvel ez előtt...

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki: - Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát.. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé! A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.

.. és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Ezt egy oldalon atáltam, és elkapott a röhögés, mikor megláttam.

A felső

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig s***fejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer s***fejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint les***fejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kollega, beöntés?"

És mégis melyik???

Ez a piratebay ról van.

Klikk Ez nagyon kész

Rengeteg helyen fent van, van, hogy előugró ablakon keresztül jelenik meg.
Igazából ez már szánalmas, hogy még normálisan se tudják írni.

Egyik ismerősöm házát elöntötte a víz.
Az iwiwen bejelölte ismerősnek a Lázbérci víztárolót, az meg beugrott hozzá egy teára.