Az Andrews nővérek "csak" énekelni tudtak.
A Ross nővérek már mást is. (1944-et írtunk!)

Hello!
Ez a Wallasz ő maga írja egy fórumra ezeket a történteket jól tudom?

A gyomorban van egy adag töltött káposzta. Egyszer lecsusszan mellé egy fél vodka. A káposzta megkérdezi:
- Téged ki „küldött le”?
- Szergej Szergejevics.
Alig telik el öt perc és menetrend szerint újabb vodka adag érkezik.
- Téged is Szergej Szergejevics küldött?
- Igen – feleli a vodka.
Hát ez így ment legalább tizenöt alkalommal, mikor is megelégelte a dolgot a töltött káposzta és így szólt:
- Megnézem már én magamnak, ki az a Szergej Szergejevics…

A székely legény az apjával iszogat a kocsmában. Egyszer csak hallja, hogy a falu verekedős embere dicsekszik az erejével:
- Ezt nem hagyhatjuk édesapám! – mondja és odaszól a kérkedőnek:
- No ha olyan nagy legény, üsse meg az apámat!
Az meg bevágott egy akkorát az öregnek, hogy a szemei összeakadtak.
- De még egyszer már nem meri megütni…?
- A következő ütés azonnal padlóra „küldte” az apát. Erre így szól a fiú:
- Menjünk innen édesapám, mert még tényleg megvernek…

A székely góbé bemegy az étterembe:
- Kérek egy marhapörköltet és három deci bort.
Ám a székely meglátja, hogy a szomszéd asztalnál hatalmas adag rántott húst esznek.
Amikor a pincér kihozza az ő rendelését, így szól:
- Nem cserélné ki az enyémet is egy olyan rántott húsra?
- Semmi akadálya, máris hozom.
A góbé jóízűen megeszi az ételt és elfogyasztja a bort is hozzá, majd fizet.
- Mit számolhatok? – kérdi a pincér.
- Volt három deci borom – így a góbé.
- És a rántott szelet?
- Azért odaadtam a pörköltet!
- Rendben, de azt sem fizette ki!
- No de nem is ettem meg…

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik hibaüzeneteket ír.

Kovács kimegy a hűvösvölgyi erdőbe egy ásóval és az út mellett egy kis gödröt ás. Arra megy a barátja, és megkérdi tőle:
- Miért ásod ezt a gödröt?
- Mert randevúm van.
- És ahhoz gödör kell?
- Igen, a nő púpos.

A féltékeny feleség időről-időre átkutatja nőcsábász férjének öltönyeit. Ha női hajszálat fedez fel rajtuk, jön a veszekedés.
Egyik nap azonban hiába kutat, egyetlen árva hajszálat sem talál.
Mérgesen kikel magából:
- Lajos, hát már kopasz nőknek se hagysz békét?

A férj hosszú külföldi távollét után hazajön, és megkérdi a feleségét:
- Hű voltál hozzám?
- Természetesen – feleli az asszony.
Hosszan megcsókolják egymást, majd a feleség kérdez:
- Hát te hű voltál hozzám?
- Egész idő alatt csak rád gondoltam.
Lefekszenek aludni, és álmában az asszony felkiált:
- Jaj, az uram!
A férj felriad, és kiugrik az ablakon.

Arisztid elmegy a házasságközvetítőhöz, és így szól:
- Micsoda ronda nőt ajánlott maga nekem hallja-e!
- Miért ronda! Az egy nagyon fess, csábítóan szép nő.
- De hiszen púpos!
- Ugyan, azt alig venni észre!
- Azonkívül az egyik szemére kancsal, és ólába is van szegénynek.
- Jaj, ha uraságod egy esztéta!

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot s elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, akkor a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz.

Szeretettel...
U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."

A hazatérő férj tetten éri a feleségét a legjobb barátjával. Megállapodnak, hogy kultúremberekhez méltón döntik el a vitát: leülnek kártyázni, s aki nyer, azé a nő.
A férj oszt. Felveszi a lapját, s akkor látja, hogy ritka jó lapjárása van. Egy ideig gusztálja, majd így szól:
- Nem lehetne mégis inkább pénzbe?

Ez fáj!!!

Ne! Neee! Neeeee! Jujj! Nagyon fájt!

Jujujujjj hat ez a kesztyus nagyon ott van !

Mosolyogj és várd a villanást!

Szerintetek hogy nézhet ki egy 145kg-os nő?

Ugye nem ezt vártad??
A legmagassabb és a legformássabb nô Hollandiában él.
Magassága 2,25 méter, súlya 145 Kg.
Ez a tudat nagy megnyugvás számunkra! Most tudjuk, hogy nem is vagyunk kövérek, csak nem vagyunk elég magasak!

Ha jól tudom, igen.
Bővebben: Link

Munkában még meg nem rokkant műszerész keres zseblámpa kapcsolási rajzot mert ennélkül nem tudok dolgozni: Tungsram alias Tóni. BUÉK!

Ezt a kapcsolási rajzot keresekbe kellene .
Boldog Újévet!

B.U.É.K

Link

A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen.
- A fenébe, - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban. - mondja - Viszont nem látta a papagájomat?

Én ezt hörcsöggel ismerem, amiután egy kislány érdeklődik.

Szamóca mester, te sosem változol!
Szerencsére

Bővebben: Link
Stargate rajongóknak kötelező!

Elteszem most már magam mára, egy napot úgyis egy jó alvással kell kezdeni

Mindig zavarba hozott, amikor a bolti pénztáros megkérdezte: gyűjtöm-e a pontokat. Neki vannak pontjai, amiket nekem tud adni, és nekem állítólag jó, ha vannak pontjaim. Agymosás szerűen azt szuggerálja: deviáns vagyok, ha ennek ellenére nem gyűjtöm azokat.

Vettem hát az írószer boltban néhány pontot. Olyan általános iskolásat, amivel 40 éve tanították nekem a számolást. Néhányat a pénztárcámban tartok és váratlanul rákérdezek a pénztárosra:
- Gyűjti a pontokat?

Ez hatalmas ötlet!

Akkor még érdemes lenne kinyomtatni az alábbi képet valami karton papírra.

- Szmárt kártyája van?
- Há' hogy a viharba ne lenne. Tessék

A smart-kártyás kérdésre mindig azt válaszolom: Nekem nem kell, magam vagyok smart.

Remélem az éjjel sok barom kipróbálta ugyan ezt:Bővebben: Link

az idióta.

Engem a „Miért“ érdekelne.