- "A fontossági sorrend a legfontosabb sorrend", mondta a (volt) főnököm. Azóta én vagyok a főnököm.

Engem egerbe egy cigánykerekező francia rúgott le, utolértem...

Ezek a franciák...

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel......tudja maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját harapja meg?

A srác hazakíséri kedveset. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és e-képp szól az Egyetlenhez:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan hogy gondolod? Meg valaki meglát minket. -
válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod menyire szeretem. Kérlek! Oh, kérlek!
A lány csak nem enged. A srác mar mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait. De kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva
megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten imigyen szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nővérem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön o és szívesen kiveri neked, csak könyörgünk az isten szerelmére,
vedd mar végre le a kezed a kaputelefonról!

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Mind a három ott van jót nevettem igy estére!

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni - és elore dörzsöli a kezét. - Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

Ez jó vicc!

Nagyon fájt!

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot, nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? Szól a paraszt, pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi megkapod a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca.
- És kérdi tőle: no csíptek a méhek?
- Erre rekedt hangon szól a városi: a méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

Bővebben: Link

- ... és, milyen a feleséged az ágyban?
- Hááát, van aki dicséri...

Tudom, azért is osztottam meg veletek..
Apámmal is jót nevettünk rajta

Erre csak egy szakadt smile jár:

-A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
-Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Kifog a fazon egy aranyhalat. Mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
- Na, akkor legyen a zsebemben 123 Ft!
Máris ott a pénz.
- Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!
Ott is terem.
- Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...!

:taps: Ez nagyon állat vicc!

Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az űrrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára...
Az egyikük nem bírja tovább és felkiált:
- Ne rám bámulj, vazzeg, nem én vágtam rá a kulcsra az ajtót!

Anyu kinyalhatom a csészét?
Inkább húzd le.

Ilyet építs autó helyett, és simán beállhatsz a mozgássérült parkolóba:
Amúgy szerintetek ehhez milyen jogsi kell?

BETEG! BETEG!
Azért kíváncsi lennék egy ADAC törés teszten hány csillagot kapna. Vagy, hogy mit csinálna egy itthon átlagos kátyuval!

"Ha három madár lennék, láthatnám alulról, hogyan repülök magam után."

A melltartó szól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemáááá, tegnap is miattad toltak le!!

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

A vevő oda megy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap ezer forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!...Akkor nyugodtan megtartom.
--
"Olyan egyszerű vagy, hogy a faék hozzád képest logikai kirakójáték."

Ezt a vidót nézzétek meg, nagyon jó!
Ez viszont egyenesen bizarr! Lehet erre a sorsra fogok jutni majd?

Még valami! Elektromos egérfogó

Szép készülék és plüss egerek ellen biztos hatékony is.