- Apa, nem indul a gép!
- Ejj mi lehet, huhh hát nincs is bedugva a konnektorba. Hát sajnos ezt szerelőhöz kell vinni... Pakoljuk le kisfiam... Majd holnap elvisszük...

Ez nagyon gáz...

Tunak tunak tun

Ahogy éneklik a refrént...

Magyarország zászlaja: 295.

Jaj!

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is sz@rban van.

Uraim
A minap sikerült szert tennem egy lábtörlőre a választások előtt...
Íme...

Egy arab sejk sétál a szaúdi sivatagban, előtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie!
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!

Nagy esések.

Szegény Robert...

... amikor Hitler megtudta, hogy megszűnik az Extra ingyenes tárhelye...
Extra, kaput !

Targoncásnak volt mit pakolni

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! De hát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...........

-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.

-Hát ezt mondtam én is.

Ilyen őrültek is lehetnek akik féltékenyek: Bővebben: Link

- Hol lakik az alkoholista?
- Az üveghegyen túl.

- Mi az: három dimenziós közlekedési eszköz?
- Térfogat.

- Miért kopog a facipő?
- Mert nem éri el a kilincset.

- Miért keverik össze a programozók Halloweent a karácsonnyal?
- Mert okt 31 egyenlő dec 25-tel. [31 nyolcas számrendszerben=25 tízesben]

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a Föld?
- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.

- Miről lehet felismerni a vásárban a parasztot?
- Bicskával eszi a fagylaltot.

- Mit tegyen a paraszt, ha nincsen földje?
- Vessen magára!

- Hogy hívják a kólás intimbetétet?
- Always Coca-Cola...

- Kicsi, fehér, két oldalán két fekete pötty, mi az?
- Hópehely fülvédőben.

- Miért utálja Jézus a Tik-Takot?
- Mert mindig átpotyog a kezén.

- Miért nem szabad a miniszoknya rojtját meghúzni?
- Mert fáj...

- Mit csinál az asztronauta, ha szomjas?
- Űrkutat ás.

- Milyen a remeteszex?
- Nyáron a hőség veri ki, télen meg a hideg rázza ki.

- Mi a különbség egy korsó sör és a WC között?
- Húsz perc.

- Miért nem ejtőernyőznek a vakok?
- Mert frászt hozna a kutyájukra.

- Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának.

- Csíkos és balra indexel, mi az?
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

- Mi van, ha a svéd hóba köp?
- Tél.

- Nyelve piros, szarva barna, mi az?
- Paradicsom.

- Mi az: sínen megy és vonat?
- Találós kérdés.

- Kicsi, sárga, és két fekete pötty van rajta. Mi az?
- C-vitamin tabletta napszemüvegben.

- Kicsi, barna, és két sárga pötty van rajta?
- C-vitamin tabletta napozott, és levette a szemüvegét.

- Mi a hasonlóság a síléc és az íróasztal között?
- Egyikben sincs mazsola.

- Mi az: nagy, fehér, és nem mászik falra?
- Hűtőszekrény.

- Mi a legkisebb favicc?
- Fűrészpor.

- Mi az: nagy, piros, és ha beleharapsz, kitörik a fogad?
- Traktor.

- Mi az: pici, piros és a sarokban áll?
- Ribizli büntetésben.

- Hol teremnek a CD-k?
- Diszkréten.

- Mi az: gumit húznak rá, szopják és fehér lé folyik ki belőle?
- Cumisüveg.

- Mi az: piros, és a fiúknak is megjön?
- Télapó.

- Mi az: nagy, zöld és nehéz kisz*rni?
- Tank.

- Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
- Cifet Cafat.

- Hogy mondanád másképpen a 11:59:59-et?
- Chip és Dale (Csip és dél).

- Mi az: csontváz a bokorban?
- A tavalyi bújócska győztese.

- Miért nem hord Törpilla tampont?
- Folyton rálépne a zsinórra.

- Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen...

- Mi volt a KGST címere?
- Zöld mezőben hét sovány tehén egymást feji.

- Mibe őrült bele az ausztrál törzsfőnök?
- Kapott egy új bumerángot, és el akarta dobni a régit.

- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.

- Miért van víz a Balatonban?
- Hogy a hajók ne poroljanak...

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.

- Miért szökik fel a higanyszál, ha a hőmérőt meleg vízbe dugják?
- Mert fél, hogy leforrázza magát.

- Ha a gyorsvonat három óra alatt, a személyvonat pedig öt óra alatt ér Debrecenbe, mennyi idő alatt ér oda a taxisofőr?
- ???
- Pedig egyszerű. Attól függ, hogy gyorsvonattal megy, vagy személlyel.

- Mikor van a legnagyobb magömlés?
- Amikor felborul a kombájn.

- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska.

- Hogyan kelti fel Hófehérke a hét törpét?
- Seven up!

- Miért húz a repülő kondenzcsíkot?
- Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülőt.

- Mi az átlátszó fém?
- Drótkerítés.

- Mi jut eszedbe december 24-éről?
- Az év egyetlen napja, ami december 23. és december 25. közé esik.

- Mi a nehezebb: tíz kiló toll, vagy tíz kiló vas?
- Csak ejtsd a lábadra őket, rögtön megtudod.

- Mi az: kicsi, zöld és papíron van?
- Grafika.

- Mi lesz, ha az SZDSZ egyesül a kisgazdapárttal?
- Szabad a gazda!

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld.

- Hogy lehet felismerni a mérgeskígyót?
- Ráncolja a szemöldökét.

- Miben hasonlít egymásra a bikini és a statisztika?
- Egyik sem tárja fel a lényeget, de gondolatébresztésre jó.

- Miért van fűrészpor a sarokban?
- Mert Pinocchio odahányt.

- Mi a falusi energiaital?
- Kútbul.

- Mi a különbség a rádió és az intenzív osztály között?
- Mindkettőből ugyanolyan pittyegés hallatszik, csak a rádióban minden ötödik után bemondják a pontos időt.

- Mi az azonos a Dóm tornyában és a dinnyében?
- Mindkettő ugyanakkorát ugrik.

Ha neked az gáz volt, akkor erre lennék kíváncsi Tunak tunak tun magyarul

Egy újabb bizonyíték arra, hogy az élet írja a legjobb poénokat. Ezek a gyerekdolgozatos bakik, meg hasonlók mindig is nagyon tetszettek, de most véletlenül rátaláltam a már teljesen elfelejtett középsulis osztályhonlapunkra.

Ebben az egyik röhej, hogy még megvan, és szinte minden linkje él, pedig évek óta senki nem használja, és gondolom nem csak nekünk volt ilyesmink, ergo mennyi ilyesféle szeméttel lehet tele az internet?

A másik, amiért elkezdtem megírni ezt a hozzászólást, a Best-of részleg, gyűjtöttük anno az osztálybéli hülyeségeket és szép kis kollekció jött össze. Hát ezt én most újraolvasva sírtam a röhögéstől. Megosztom: itt van, és kíváncsi vagyok, szerintetek is olyan jó-e, vagy csak az emlékfoszlányokkal párosulva van ilyen hatása?

Egy kívülállónak arra jó, hogy a saját iskolai életének hangulatát idézze fel.
Mentsd az extrát, ne siránkozz!

És azt tudjátok-e:

- Kik laknak a kenyérben?
- Pék.

- És kik laknak a befagyott tóban?
- Lék.

- Hát az égen?
- Kék.

:crazya:

-Kik laknak a hálószobában?
-Ágyék.

-Kik laknak az étkezőben?
-Szék.

-Kik laknak az ásványvízben?
-Buborék.

-Kik laknak a konyhaszekrényben?
-Fazék.

-Kik laknak a házban?
-Hát mi! Reccs....

Ezt pont 7 levéllel ez előtt tettem fel.

Ha valakinek tetszett a Star Wars és az indul a bakterház, akkor ezt imádni fogja.
Sírtam a röhögéstől

Aki jó matematikából, és aki nem... úgy sejtem mindenki értékelni fogja. Pakolásztam a füzeteim közöt, selejteztem a régi matematika, meg hasonló tárgyú órai jegyzeteimet (Miért nem tettem meg eddig, hisz már semmi szükségem rájuk) , dolgozataimat. Egyik mappában találtam rá erre, örültem, hogy nem lett az enyészet martaléka. 8 éves "dokumentum".

4 évig volt padtársam, legjobb barátaim egyike, aki egyedivé tette csak nekem csak most a logaritmus azonosságait. Matematikából mindig is zsebre tett, a mellékelt irományból látszik is. Nem, nem így akarta a fejembe verni a logaritmust ez csak sajátos humorának terméke. Amikor megtaláltam, könnyesre röhögtem magam. Hát igen, azok a szép szakközépiskolai évek. Volt ám ökörködés, osztályfőnök kandi videózva rohamsisakban és napszemüvegben...

Ha az egyneműek házasodhatnak, ragaszkodunk a többnejűséghez! heterok

És az embervadászati engedélyhez.

Ez utóbbihoz nem járulnék hozzá, de ebben a topicban helyet találhat ez a kijelentés.

Persze csak vicc mint mind a három kijelentés . Majdnem lett, de nem kellett a fegyvervizsga, nem volt rávaló.

Ezt a képet most találtam:

Nő és férfi kapcsolata ezer témát rejt magában. Különös töténetek adódnak a párkapcsolatokban. Biztosan Ti is ismertek hasonó történeteket.
Az első, ami eszembe jutott, a féltékenységről szól.

Egy középkorú, még gyermektelen házaspár nőtagja mesélte.Az asszony nagyon szerette volna, ha az ő férje is mutatna némi féltékenységet, mert a kolléganői történeteit szerette volna felülírni é.Ezért elkezdte gyanúba keverni magát.
Néha eltűnt otthonról, ilyenkor zavartan hebegett, ha rákérdeztek, hol járt.Persze, semmi tilos, csak kóválygott az utcán, vagy egy parkban üldögélt.Azután valaki egyszer leszólította.Mivel szerette a férjét, eszébe sem jutott volna szóba állni valakivel, de most megtette.Még haza is kísértette magát,hogy lássák a szomszédok is.Szerencséje volt, mert a férje is otthon volt, ő is látta a pasit.A nő alig várta az estét,na majd most...Este tényleg szólt a férje, valamit meg kellene beszélniük. Eljött hát a várva várt pillanat. Most megtapasztalhatja ő is azt a különös, izgató érzést, amikor féltik...
- Mivel látom, neked is van partnered-szólt a férj-most már megmondhatom, van egy barátnőm már két éve, akivel össze akarunk házasodni.Nem akartalak egyedül hagyni, de így, hogy te is találtál magadnak valakit, már nyugodtan megyek el.A barátnőm terhes, siettetni szeretném a válópert.Nő és férfi

Juuuuj , ez nagyon nagy pofára esés.

Hogy is mondjam, csak az keres máshol bármit is, aki otthon valamit nem lel meg. Attól függetlenül elítélendő a lapítás, egyenesen is meg lehetett volna mondani. Másrészt rendes volt tőle, hogy megvárta, amjg a felesége "talál" valakit. Érdekes egy szituáció. Fura kettősség van bennem, amikor megcsalásról hallok, de annak, hogy valakit megcsalnak, mindig oka van. Emellett úgy érzem, nincs jogom senki fölött ítélkezni.