Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Mókuska, mókuska,
Felmászott a fára. Leesett, leesett, Kitörött a lába. Doktor bácsi Ne gyógyítsa meg! Huncut a mókus, Újra fára megy. Basszus... 
[i]Katalinka szállj el,
Jönnek a törökök. Sós kútba tesznek, Onnan is kivesznek, Kerék alá tesznek, Onnan is kivesznek, Ihol jönnek a törökök, Mindjárt agyonlőnek. ------------------------------------ Csiga-biga told ki szarvadat, ha nem teszed ÖSSZETÖRÖM HÁZADAT! --------------------------------------------------- Volt egyszer egy kemenece, belebújt a Kisbence kormos volt a kemence fekete lett Kisbence Hazament a mamája nem ismert a fiára becsukta a kemencét jól elverte Kisbencét ----------------------------------------[/i] Basszus!  
Ilyet a bádogosok használnak...Nem olyan nagy csuda ez.
SMD forrasztást csak saját felelősségre ezzel a szerszámmal!
De nézzük a jó oldalát nincs rajta minek elromlani, nincs fűtőszál vagy hőkapcsoló! :nevetes2:
Oké hogy te tudod de vannak akik nemtudják
Ha már elektronikai lap, legyen 'villanyos' vicc is:
A pap prédikál a templomban, de közben elromlik a mikrofon. A pap két keresztvetés kőzött odaszól a híveknek: – Baj van a mikrofonnal! A hívek nem értik, hogy mit mond, és kórusban válaszolnak: – És a te lelkeddel!
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése? - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg. Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel: - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben
Egy magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt:
két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők: - Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt. - A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel. - A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel. - A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk. - Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek. - A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek. - A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ......) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet. - A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. - Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre,
ezért elment hogy felkutasson egy olyat. Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a nőt, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Ahogy a fél sötét fürdőhelyiségben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét: "Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."
Azért leírni nem merted, mi?
 Ja és elektrós téma: Hogy hívják az orosz hangmérnököt? Borisz Jelszint.
Chuck Norris olyan gyorsan fut, hogy tarkón rúgja magát.
Chuck Norris olyan kemény, hogy szemből nézi a lézer showt. Chuck Norris egyszer bevert egy 100-as szöget a szemével.
Minden gyermek superman-os pizsamában alszik, szuperman, Chuck Norris-os pizsamában alszik.
Chuck Norris-nak is lehet oszcilloszkópja, de csak Doncsonak lehet doncsoszkópja.
 ez jó volt.Mindenki Chuck Norriscope-ot használ, Chuck Norris nem használ semmit. Ő olyan gyors, hogy az újjával megbontja a tér idő konténert és láthatóvá válik a levegőben a szinusz.
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé? A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel: - Igen, azt hiszem hat csészényi pont elfér benne. - Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.
Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat.
Amikor a lap aljára ér, így szól: – Áthozat! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang. – Jelentem, nincs itt! – Az ördögbe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.
Miért nincs világosság Magyarországon?
-A törökök elvitték a holdat, az oroszok a csillagokat, az éppen aktuális kormány pedig lopja a napot!
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? - Dehogy nincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam! - És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot? - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk pergeti a mézet!
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni. Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög. - Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi. - Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.
Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:
Mikor megszületek: fekete vagyok . Mikor felébredek: fekete vagyok . Mikor lesülök a napon: fekete vagyok. Mikor fázom: fekete vagyok. Mikor meghalok: fekete vagyok. DE TE! Mikor megszületsz: rózsaszín vagy. Mikor felébredsz: fehér vagy. Mikor rosszul vagy: zöld vagy. Mikor lesülsz a napon: piros vagy. Mikor fázol : kék vagy. Mikor meghalsz: lila vagy. És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
Chuck Norris-t a google sem találja.
Azt kell beírni, hogy find chuck norris és a "jó napom van"-ra kell kattanni.Google
A 2. HE Találkozó után felkeresett Köbzoli, Dumatyi, és _ampervadász_. Zoli a családjával távozott, majd másnap indultam a maradék két úriemberrel reggel a munkába. A buszon meséltem nekik, hogy az egyik megállóba elég furán ejtik ki a Mikszáth nevet, inkább Macskát Kálmán utcának lehet érteni. Ampi fel is vette, de nem láttam, hogy közzétette volna. Mint kiderült, a lányom már korábban megejtette a hangrögzítést, most megosztanám Veletek is. Íme:
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
Nem! Ez nem egy szakadt szmájli! 
