Nem-nem !
Elég sokáig tartott , amíg meggyőztük arról, hogy ebben az esetben nem működik a soros kapcsolás

Látom , figyelsz !

Soproni Ászok Újratöltés Reklám nagyon jóó

Egy embernek 3 heréje van, gondolja felvág vele a férfitoalettben , és a piszoárnál a mellette álló férfihez így szól:
-fogadjunk hogy kettőnknek együtt 5 heréje van ..
Mire a másik ember :
-miért... magának csak 1 van ??

Egy kis régiség.

Úristen, Matyi! Ez nagyot ütött...

Viccmondó dumagép Mátyásunk csak hozta a formáját

Még régebbi:1 2

A taft hatás, akarom mondani a Matyi hatás nem marad el.

Mitol zakatol a vonat?

Mosógép

+1 még.

Elég sokáig bírta.

Mottó: -Ha homokba dugjuk a fejünket, attól még nem lesz jobb, legfeljebb telemegy a fülünk homokkal.

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
– Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő így felel:
– Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
– Maga biztosan mérnök – mondja a hőlégballonos férfi.
– Az vagyok – feleli a nő – Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:
– Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok.
Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:
– Maga pedig szerintem menedzser.
– Igen – bólint a hőlégballonos férfi egyetértően –, de ezt honnan tudta?

A nő azt feleli:
– Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta.
Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Hali!
ez nem vicc de igaz és mégis vicces.

egyszer egy aksis zseblámpát szedtem szét és fel akartam tölteni a lemerült akkut.
az akkura rányomtam egy kiszuperált hajszáritó zsinórját és beküldtem 220 V-ba. nem történt semmi vártam pár órát és leszedtem megnézni h töltődött-e?. hát nem.
visszatettem és egy zseblámpaizzóra forrasztottam drótot és odafogtam az aksi érintkezőihez hát mondanom sem kell h kicsapta a lakásban a biztosítékot.
ja és mindezt este 10 körül tettem
többet nem próbáltam

Akksit töltöttél közvetlen a hálózatról? Ha trafód nincs is, legalább egy egyenirányító diódát berakhattál volna az áramkörbe.

Azért az fura, hogy az akksi nem durrant szét!?...Biztos, hogy így történt?
Az az este 10 óra nem aug 20-án volt véletlen, ráadásul újpesten?

Nekem az a furcsa, hogy váltóáram szempontjából rövidzárként viselkedő aksi nem vágta le a biztosítékot, de egy ~1W-os égő igen.

Hát ha jól ki van száradva akkor már nem rövidzár...
Mindenesetre eléggé "meggondolatlan" dolog volt. Mondjuk a szemorvosoknak is kell élni valamiből.

Szóról szóra ugyanez megesett velem is.
Mármint, hogy sületlenséget írtam a viccek topikba.
Magyarázat: az akkumulátor lemezei bifilárisan voltak feltekerve. Az izzó meg nem.

Honnan lehet felismerni a médium telefonját?
Ott a billentyűzeten az i a képzetes telefonszámok hívásához.

Ezzel megfogtál! A "bifiláris"-ra rá kellett gugliznom.
De találtam egy ilyet:

Idézet:
„Bifiláris: a huzalt kettéhajtva egymás mellé fogva tekercselik fel, a két huzalban az áramirány ellentétes, csökken az induktivitás, de nő a kapacitív hatás;”

Szerintem olyan akkus zseblámpáról beszélt, amibe be van építve a töltő, vagyis 230-ról lehet tölteni. Tudjátok, olyan "occo" ellenállás-kondi-dióda "oszt" mehet rá az aksira fajta. Én legalábbis láttam ilyet.

Sziasztok srácok. Hangszóró keresés közben bukkantam rá erre vaterán ->
40 cm ÁTMÉRŐ!! ,800 watt,8 óm,HIBÁTLAN MŰKÖDÉS,AZ ÁRU , HELYE VESZPRÉM,AZONNAL EL VIHETŐ!!!

De sok hülye hirdető van

valakit érdekel 5400Ft-ért egy 800w-os 8 ómos azonnal elvihető hangszóóó?

érdeklődni itt: Besza behu

800 watt 40 cm átmérőn az már egy főzőlap! ekkora teljesítménynél a membrán porrá ég
ki kér egy csésze teát? esteleg egy kávét főzhetek?

Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötszáz font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
Nem nem kizárt állatnak nem tartunk misét.
Elmegy az ember a javasolt baptistákhoz, de ők sem vállalják még 500 font felajánlása után sem
Elballag a reformátusokhoz, az evangelistákhoz, a buddhistákhoz, már mindenhová, végül csak a rabbi marad.
Beállít hát hozzá, és felteszi neki is a kérdést a szertartásról. Persze a rabbi is megtagadja hogy egy ebért nem csinál szertartást.
Erre jön a kérdés: És ha egy nagyobb összeggel támogatnám az egyházatokat, mondjuk 5000 fonttal?
Erre a rabbi:
Mondd csak fiam milyen is volt a Te kutyád? Csak nem egy Róth Weiler?

Nemcsak megfőzi a kávét, de le is darálja!

Gondolom , a próbát egy SOKOL-lal csinálta...

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..
Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaim megfagynak. ... Basszus!