Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé/feleséggé akarnak válni:

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!"

"Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

Az ifjú doktor tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana.
- Antialkoholista vagyok, nem iszom egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst.
- Semmilyen húst nem eszem, vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot.
- Jó, akkor attól tiltom el.

Egy szőke nőn agyműtétet hajtanak végre. Amikor a professzor felnyitja a nő koponyáját, meglepetten látja, hogy agy helyett csak egy drót van keresztben kifeszítve. Gondolkodni kezd a professzor:
- Úristen, most mit csináljunk?!
Erre az egyik medikus kérdezi, hogy mi volna akkor, ha elvágnánk ezt a drótot? Kis gondolkodás után beleegyezik a professzor. El is vágják a drótot, erre a nőnek leesik a két füle!

Az egyszeri ember hallotta a kocsmában, hogy van egy állatorvos a faluban,aki ért az állatok nyelvén.gondolja az ember, van egy beteg lova...megnézeti.Kimegy az állatorvos, a ló nyerít, az orvos megszólal:
-A bal első lábán patkó alá beszorult egy kavics.
Hát mit ad isten tényleg benne volt.
-Jöjjön csak doktor úr, van egy beteg tehén is.Már messziről hallatszik a tehén bőgése, azt mondja az orvos, ha egy kicsit szárazabb szénát adna neki...
Ekkor nagy mekegéssel előjön a kecske.Erre az egyszeri:
Egy szavát se higyje a hazugnak, dokor úr!

Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
-Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk...
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...

A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan
bankjegyeket nyomtattam, mint ő.

- Te haver, mit jelent az a szó, hogy kétnejűség?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!

Pár hozzászólást kivettem, egyrészt nem is volt vicc, másrészt a fórum keretein belül semmi keresnivalója "nagyvilági" témáknak.

És megint, ez az oldal.

Inkább sírok mint nevetek. :yes:

Szami! Ne tedd! Eddig egész jó kedvem volt és hittem, lehet még nagy nemzet a Magyar! Pedig nem... :bummafejbe:

Abrakadabra hókuszpókusz most nézz anyára és...
1:57-től

Ez nagyon ott van!

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra
- A domborzati adottságok kitűnőek
- A botod mindig kemény
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós

Hogy mennyire változatos az élővilág Bővebben: Link

Ikea tegnap:

1.) Srác tolja a kocsit, Párja odanéz: "Te szerencsétlen, ez nem is a mi kocsink!"
2.) Két csaj visszaér a kocsijukhoz: "Jé, valaki betett a kocsinkba egy spenótzöld szőnyeget "
3.) Nagyon megrakott (ránézésre több lapraszerelt szekrény, stb.) lapos kocsit tol a srác.
A felesége mondja: "Az első pénztárhoz menjünk, ott kevesebben vannak."
Erre a srác: "Ahhoz a pénztárhoz megyünk ami irányba esik "

Jók!
Monor, piac.
-Csávó gumikalapácsot nézeget az eladónál.
Feleség: -Minek neked az te!
válasz:- Hogy beleverjem az okosságot a fejedbe vele!

Szemorvosnál:
-Panasza?
A fazon megfordul, letolja a gatyáját és bepucsít.
-De uram ez a szemészet,nem az urológia!
-Tudom, hadd mondjam el mi a bajom!
-?
-Látja a szőröket a lyuk körül,doki?
-Igen...
-És látja rajtuk a csimbókokat?
-Igen...
-Na amikor azokat megpróbálom letépni mindig könnybe lábad a szemem...

Pár igaz történet Fery barátom tollából, én jókat mulattam rajta, persze igaz történetek.
Nagy az isten állatkertje. Bővebben: Link

Végig is olvastam, kegyetlen jók .

Persze a robbanó villamost kivéve.

Úgy látszik nem tudta, hogy a szemünk és a fenekünk összeköttetésben van: Ha valaki székel kidülled a szeme, viszont ha benyomják a szemét, akkor besz@rik. (bocs)

Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab van neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félretesz. A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt, mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek : egy magyar nyugdíjas

Ez nagyon ott van

Mivel lehet a fényt hamisítani? Hát fénymásolóval.

Saját szerzemény?

Amilyen elvetemült...... :yes:

Néhány reklám. :yes:

Mert régen már feltettem. Kis mix.

Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű állóvizet, melynek partján megeszed az ember egyik belső szervét és ennek hatására az egyik végtagod hőmérséklete lecsökken?

(a válasz)
"Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat."

Egy férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
A nő nyújtja a fagyit. A férfi felsóhajt:
- Félreértett.

És ? Tovább, tovább! Mi lett? Elszaladtál vagy térdre ereszkedtél?

Jajj Zoli! Egy vérbeli macsó nem vörösödik el, teszi a dolgát!

‎- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már legalább nyolcvanadszorra csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már csak sikerülnie kell.