Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Ha már tévészerelés, nekem is van egy történetem.
Két traktorista haver beszélget a kocsmában. Az egyik azt mondja másiknak. Nézd meg te, megint vihetem a televíziót a szerelőhöz, már megint elromlott. Mi a baja, kérdi a másik. Szaladgál benne a kép lefele is, felfele is, meg oldalra is. Te, én meg tudom javítani azt a fajta hibát. Az jó, mondja az egyik. A kocsmában még ittak egy darabig, aztán elmentek tv-t javítani. Ott is megittak még egy kancsó bort, mert a szerelőt meg kell vendégelni. Kérdi a gazdától a haver: van egy szigetelt nyelű csavarhúzód? A gazda oda adja a csavarhúzót, a barát elkezdi a csavarhúzót a szerelőlapon húzgálni. A tv recsegett, ropogott lövöldözött. Egyszer csak kiment belőle minden. Mondja a barát, na készen van. Erre a gazda: de most már nincs benne se kép se hang. Erre a vendég: de nem is szaladgál a kép. Szalad a szomszéd faluban az orvos után a gyerek. Jöjjön gyorsan doktor úr, mert mamánál már se kép, se hang. A bűvész a haverjával a szaunában van. Azt mondja a haver: most mutass valami trükköt, most nincs nálad semmi segédeszköz. Mondja a bűvész, hajolj előre. Érzed az ujjam a fenekedben? Igen, mondja a haver. Hát az hogy lehet, amikor itt van mind a két kezem? Nézd!
Nekünk megolvadt! (kábelmodem)
Rácsúszott a takaró, reggelre nem ismertünk rá a modemre. De még működött. Néztek is amikor visszaadtuk az előfizetést, hogy mi ez a nagy műanyag massza. 
Az az érdekes, hogy kikapcsolt(készenlét) álapotban jobban melegszik mint bekapcsolva.
Ez erre a régi perverz reklámra emlékeztet...
 Subwoofer test
Majd Shala megmondja az Xmax-ot, és kiszámolja a búgásifreki és a menbránra ható vertikális nyomóerő tekintetében hogy ez lehetséges-e.
Étel nevek a magyar nyelvben
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon! Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd be csokizol. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
Mert vaj van a fejeden, avagy a füled mögött, csak azért félsz. És kerülgeted a témát, mint macska a forró kását...
Népdalok bürökratikus nyelvezetben 1.
Zoológiai kutatócsoportunk egy élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal szarvasmarhára lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére. Népdalok bürokratikus nyelvezetben 2. Tisztelt Nap! Értesítjük Önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.
Üdv!
Írd be a böngészőbe: maps.google.com Válts át az Útvonaltervezőre Kiinduláshoz írd be Japánt, a célhoz pedig Kínát Keresd meg a 43. lépést Még egy: Kiindulás:USA Cél:Japán, Keresd a 27-es lépést! Valaki a google-nál vicces kedvében volt
Aki esetleg elveszne a keresésben, annak printscreenben:
Izomtömeg-függő utazás
Ha gyúrsz mehetsz kajakkal, ha nem ott a jetski!
Hidd el, NEM csak neked!
Ezen jót nevettem! Biztos régóta tagja a fórumnak. Magába szívta a hülyeséget.
Itt a HE-n is volt hasonló topic. Úgy rémlik , hogy másfélbites prociról is esett benne szó és a modik voltak a fő tutorok. Elő lehetne azt szedni valahonnan?
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit. - Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak. - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat. - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta? - Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem. - Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban MI van? - Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...
Ez nagyon kemény mint a teszkós "távoli ural"
Vettünk egyszer egy távirányítót és az angol nyelvű használati utasításból többet értettem, pedig nemigazán tudok angolul
Ez a mindent határra méretezünk, és kenjük be sárral mentalitás... :S
Kis nyomozás után kiderült, hogy ezeket a médiaboxokat nagy nevü cégek gyártják a szolgáltatónak a szolgáltató emblémájával.(pl.Thomson.Philips) Tehát ez az összes többire érvényes lehet.
Mi ADSL modemmel jártunk így, hogy folyton túlmelegedett, és egy óra üzem után szakadozott a net. Betelefonáltunk, hogy ilyen gond van, meg el van csavarodva a teteje, és közölték hogy ez természetes, nem cserélik... Utána leszedtem a tetejét, ragasztottam a melegedő IC-re egy kis bordát, és minden gond megszűnt.
Haveromnak csak akkor volt nete, ha kitette télen a párkányra a modemet. Jóidő közeledtével viszont muszáj volt cserélnie
Ismerősöm fagyasztóba pakolta (nem műszaki ember, eszébe sem jutott levenni a tetejét) egyszer bent felejtette 5 órára, és várnia kellett, míg egy kicsit megmelegszik, mert akkor sem volt net.
"Fiatal, fekete nőstény, férfitársaságot keres, származás nem számít.
Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az ***-****-öt és kérd Daisyt." (Ezután, 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról)
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton csak a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek, már egész biztos benne hogy több van közöttük, mint egyszerű lakótársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban- Hidd el, anya, tudom, mire gondolsz de nincs közöttünk a világon semmi mi csak lakótársak vagyunk. Kábé egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz.
- Egy hete, amióta az anyád itt járt nem találom a szép ezüst merőkanalat.. - Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy evelet, csak hogy biztos legyek benne Így a fiú leül az asztalhoz, és ezt írja az anyjának. "Kedves anya, Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza. "Kedves fiam Nem mondom, hogy te lefeküdél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat merőkanalat." Hogy hívják azt a nagyon érzékeny pontot a hímvesszô végén?- Férfi.
Sziasztok!
Nem rég találtam nekem nagyon tetszik "10 drog amit ne fogyassz vezetés közben"Bővebben: Link Nézzétek meg ajánlom!   |
Bejelentkezés
Hirdetés |
