Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Nekem ez tetszik legjobban a részeges videók közül: Bővebben: Link
A fapakolás... Amikor először láttam, 5 percig röhögtem ezen a két "erőművészen"
Úristen! Sok mindent láttam, de ilyet még soha sem...
 
ŁoooŁŁŁŁnem egyszer vásároltam vaterán, de ez nem komplett
, amugy meg a ezt lesd meg a vaterának a társoldala ez se rossz
Ha az enyém mindezt kibírná..
Nem ilyen lusta dög és amúgy is utálja a porszívót.. Komoly ez a videó.. 
Pár e-mailben kapott poén:
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... (ismeretlen) Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f@szkalapok hívnak. (ismeretlen) Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és k*féljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen) Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen) Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen) A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g*cik... (ismeretlen) Ennyi elég mára, majd foly. köv.
Confucius mondta:
- Míg leng a lánc,...... meleg az ülőke! 
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke. Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!
...nekem is van guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.. Zsarudumák: - Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek,hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. - Ha fut,azzal csak annyit ér el,hogy fáradtan megy előzetesbe. - Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége. - Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? - Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt? - Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most. - A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? - Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. - Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót. - Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban. - Két pontosan mekkora sört? - Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk.Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk. - Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot. - Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz! Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos. Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. - Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak? - ??? - Elfoglalják magukat. Rádió, betelefonálós műsor: -Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva: - A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém. Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam. - Aztán értesz-e a szerelemhez te legény? - Hogy értek-e?? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet... Diszkóban: - Van autód? - Igen! - Az jó! És milyen színű? - Kék! - Az szép! És hány személyes? - Kettő! - Hűha!! És... és hány köbcentis? - Hatezer!!! - Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú? - IFA!!! Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye! A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! Egy kisfiú az ovodában az egyik délelőtt így szól az ovónéninek: - Elnézést kérek, ovónéni, de szeretnék most elmenni haza, mert... szexuális problémáim vannak. Az ovónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik, az ovónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi: - Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak? - Tele van a tököm az ovodával. - Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétol kezdve. - Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet. Egy partin: - Ön pszichológus? - Miért kérdi? - Ön pszichológus. Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van. - Mi lesz télen a Balatonból? - Balatoff. - Hogy hívjak a fázós nyomozókutyát? - Coldrex. A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa... Evert a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfőtől emelik a lakbért. - Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével. Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét. - Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet? - Igen!!! Kivel beszélek? Anyósom azt mondja rám, hogy túlságosan nőies vagyok. De nem zavar, mert hozzá képest tényleg. A leghosszabb magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz: "Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik." Budapesten két probléma van: a kutyasz...r és a kátyú. Miért nem tömjük be a kátyúkat kutyasz...rral? Ha nem látnám a saját szememmel, hogy egész Romániát Erdélyhez csatolták, még azt hinném, hogy elvesztettük a háborút. Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!! Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugye fordítva is lehetett volna? A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem, hogy kések. Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is. Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam. Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket. Már az előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban... Ezután majd magam döntök!... Rendben? Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba? Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült. - Mi az, hogy dizájn? - Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrari vagy traktor. Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.
Ez igazán széééép!
 Kösz Frankye!Amiért írok: ma teljesen elkeseredtem. Kiderült, hogy az emberi test elég rossz erősítő lenne. Stabil, de rossz hangú. ugyanis tartalmazunk negatív visszacsatolást, nem is csak egyfélét, lokálisat és átfogót is, mégpedig nagyon sokat (hormonrendszer)! Ha ezt megtudják, szerintem az Auido HighEnd-esek tömegével lesznek öngyilkosok!
vatera az tényleg egy aranybánya.márakinek.multkor meg asszem aproneten láttam vkit vmi szeméthegyet akart eladni autos szubcsönek .és hogy bizonyitsa hogy az tényleg az amit ö hirdet,nagyon lazán keresett egy matricát amire az volt irva "ami",és ráragasztotta a cuccra -vmi vödörre hasonlitott leginkább kis tulzással- .ilyen ötletet láttam még magnat hangszoroval is,egy kép leforditva az ö mszakadt mittudomén somogyijáról, beletéve egy barna kartondobozba ,egy foto meg felforditva vmi gyári foto a hirdetett darabrol,csak hát sehogyse illett össze a kettö.ott fel is hivta rá a figyelmet a csávo bizonyitva hogy ért a dologhoz,hogy a mágnesek kromozottak is.mint a kipufogo,hogy meg ne égjen a hötöl....
Nah akkor felteszek a moderátoroknak egy kérdést
ha senki se használja a keresőt és uj témát nyit, majd ti mint moderátorok lezárjátok akkor hogy lehet majd továbiakkban pontot szerezni??? előbb utóbb minden téma elfogy  mi meg pont nélkül maradunk 
Vatera...ja.
Úgy látszik felém a vadbaromok járnak, az utóbbi két - három értékelésem negatív lett, az egyik csak úgy se szó se beszéd adott egy negatívat, egy másik meg 1db áráért szerette volna mind az 5 termékemet megvenni és még neki állt feljebb, a harmadik meg a véletlenül licitáló kategória, csak nyomja gombot mint a süket az ajtót, de foggalma sincs miért azt utánna szintén neki áll feljebb. most már kiírom minden aukcióm végére, hogy idióták,.., stb. kíméljenek! Na ez erősen szubjektív töltetű hozzászólás lett, de talán ebben a topicban megengedhető.
Heló
Szerintem cikk írásért lehetne pontokat osztani. Nehézségi szinttől, leírástól, megépítéstől függően. Vagy a fórumozók szavaznának mondjuk egy hónapig, hogy hány pontot adnának a cikkre. (1 cikk max 100 pont)
Szép jó estét Mindenkinek!
Mivel ez egy vicces topic gondoltam aki itt tapasztalt ember megoszthatna pár érdekes sztorit. Én jövőhét hétfőn vizsgázok mint villanyszerelő és az igazat megvalva eléggé parázok. Próbáljatok már mesélni pár érdekes sztorit, hogy nektek milyen volt az Írásbeli vizsgátok?? Előre is köszi.
Nem maradtok pont nélkül, mert:
1. Lehet új témát nyitni, ha nincs még olyan (mint a nyitandó) téma 2. Úgy is lehet pontot szerezni, ha valaki feltesz egy, már futó topicban egy kérdést, majd valaki megválaszolja, és a kérdező jelzi egy moderátornak, hogy az illető fáradozásait szeretné némi pontra váltva meghálálni. Akkor mi, moderátorok, intézkedünk a dologról, és a választ adó megkapja a pontot. Ilyen egyszerű!
fejlesztési ötletekbe írok, ne offoljunk szerintem
Rendben, írtál, válaszoltunk, itt OFF vége.
Hát még én hogy parázok! Még a sulit se kezdtem el
Helló
Tavaly osztálykiránduláson olyan hotelben szálltunk meg ahol volt kábeltv. Már ittunk is egy keveset, meg minden, jó volt a hangulat. osztálytársam elkezdte nézni a tv-t, egyszer csak elment az adás. Átment a másik szobába ott meg jó volt. Visszament a szobánkba fogta a kábelt és kiráncigálta a falból.  Aztán szépen bedugta a végét a konnektorba. Bemegyek a szobába, látom ott egy vezeték benne a konnektorba. Mondom neki mit csináltál, erre ő: nem volt adás és bedugtam a konnektorba hátha menni fog. És igaza lett, jobban fogta az adást mint az eredeti. :yes:
ez nagyon szép!
Mit meg nem adnék egy ilyen házért |
Bejelentkezés
Hirdetés |
. De aki megveszi 
