Ha valaki topicot nyitna nem vállalom a felelősséget!

Super WC lézer irányzékkal

Több sebből vérzik a projekt... Először is: egy magára adó férfi, nem a tócsa közepébe vizel (még ha a fény oda is irányítja), mert a csobogás nem túl diszkrét. Másodszorra: kényelmetlenek a kezelő szervek, ha valaki ülve végzi a dolgát (és most itt nem a pisilésre gondolok). Harmadjára: én sem örülnék, ha az ölembe folyna fél liter víz, amikor egy kicsit hátrébb dőlök...

Vettem egy tekercs áruvédelmi címkét.
De nem engedtek ki vele a boltból.

Tegnap este hoztak nekem két PC-t, hogy csináljak belőle egy működő képeset, az egyik teljesen halott volt, a másikban a proci megfőtt, igy előkerült az én régi alaplapom, innen indultak a gondok a gépház AT-s a lap ATX-es de a gépnek mindenféleképpen kész kellett lennie. Végül a kollégával összehoztunk egy gépet. (A kreativitás határtalan)

Ha jól tudom mélyhűtő tasak vagy mi a neve annak az eszköznek amibe ki tudod hozni

Jézusom!!! A szivem!

Ezt azért írd le, hogy mi miért került oda ahova.

Álló gépház, nem sok mindent látni belőle, de ha már gyorsan kellett a gép...

Ez egy nagyjából ideálisnak mondható párkapcsolat. http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/eleg-egyszeru-lenne-igy-az-elet-2398

Ez ebbe a topicba való !! minden cinizmusommalBővebben: Link
A rendőr és a hajléktalan története.

Ez addig lesz humoros, amíg szemet nem vetnek a hajléktalanok szerveire, hogy azzal is lehet a bírságokat ellensúlyozni. Mert itt már lassan minden lehetséges.

A másnap hallottam a rádióban.
A rendőr jelent a felettesének. Százados úrnak jelentem, a hajléktalanokat hazakergettük!

Hali!
Kémény bontás Így is lehet? :eek2:

Akár! De akár így is lehet:

Erre most mit mondjak? A világ tele van veszélyes amatőrökkel!

Ha meg kell fordulni, akkor meg kell! Gyanítom nem ma kezdte a vezetést.

Biztos találtok benne legalább két olyan szellemes megállapítást, amit eddig nem hallottatok!
Jó szórakozást!

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...


Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

A leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabályok a gyakorlatban


1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.
9. Az autó benzinnel vagy gázolajjal megy, nem pedig jogosítvánnyal.
10. Én is sietek.
11. A gyalogosnak soha sincs elsőbbsége, csak ha én vagyok a gyalogos.
12. Aki udvarias , az kezdő, külföldi, ittas, vagy elmebeteg.
13. Ha én tudom merre akarok menni, akkor nyilván a többiek is tudják.
14. Két fajta gyalogos van, gyors gyalogos és halott gyalogos.

Közlekedési érdekességek.

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:

- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!

Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.

Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:

- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!

Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.

Két barát beszélget:
- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?
- Én nem. De a feleségem igen...

Tisztelt ügyfelünk!

Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.

Készpénzfelvételhez mostantól használja a getcash parancsot. Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonosító)

Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.


Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
----------------------------------------------------
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

- Mire jó a nyomtató?
- ???
- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."
Aztán már nem néztem hülyének...

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Microsoft Linux disztribució.





Fatányér
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.




Pofátlanság
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Microsoft Linux disztribució.

Geek
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.




Programozótánc
- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- ???
- Algoritmusra.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!


Boxoló
- Hogy hívják a proramozó boxolót?
- Linux Lewi


Informatikus nyomozó
- Hogy hívják az informatikus nyomozót?
- ???
- Numlock Holmes.
)

Vegyi üzem
- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
- Mar-DOS.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Óvszerek
A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat, hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon. Így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumóvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe. Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett. Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
"A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!"

Win 98 SE
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Sz*r Edition
- Sikertelen Edition


Programozók
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:
1. Fura!
2. De hiszen ez korábban már futott!
3. Csak néhány apróságot kell kijavítani.
4. Ez biztos valami hardverhiba.
5. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7. Már majdnem kész vagyok.
8. Az gyorsan meglesz.
9. Az ember nem tesztelhet mindent!
10. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
11. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.
12. A dokumentáció már készül.
13. Az nem az én programom.
14. Szokatlanul sok zűröm volt.
15. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
16. Azt hittem megtaláltam a hibát.
17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
+1. Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Egy férfi tollából...

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány
példa, hogy miért:
Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy
megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda
melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve
van.Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja,
ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit
érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.

A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet
rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na
persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt
látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor
sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem
kap elismerést.

40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a
barátnőinek.

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha
partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a
barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert.Egy 40
feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható
el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal
szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy
mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed,
hányadán is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt
fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis
40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban,
aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az
oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész
tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az
idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is
rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis
kolbászért...

Hol van szükség manapság ilyen "teljesítményre"?

Jó kérdés, nekem csak annyit mondott, sürgősen össze kell hozni egy gépet (Ha jól rémlik 300-as a proci és 192MB RAM ) A telepítésnél kapaszkodnom kellett, olyan gyorsan dolgozott a gép. De azóta rólunk beszélnek a kollégák, hogy mit hoztunk öszze

Hát ez nagyon jó!

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek
részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert
a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki
a melómat.

Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom
elhúzni.
Ü.i.: ???

Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt
szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végző kollégákkal!
Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelőket?
Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelő
véletlenül elrakta a szerszámokkal együtt a roller két tengelyét
is.

És végül a legnagyobb:

Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot,
a tv-t is sötétben nézem.

Lehet, hogy betette már valaki. Érdemes a látogatottság-számlálót nézni.

Valóban sokszor betették már vagy csak én láttam sokszor, viszont a legutolsó hozzászólás az számomra új és témához illik

Én is láttam már régebben, és úgy ahogy van, elfelejtettem. Egy baráti összejövetelen a héten előjött a téma. Megint olyan jót röhögtem, hogy folytak a könnyeim. Annyi agyat adott neki a sors, hogy műkörmöt tetessen fel magának, és ne sz@rja össze az udvart. Annyit már nem, hogy szőkíttesse a haját, az jobban illene a személyiségéhez. Ámbár lehet, hogy ez a hajszín is (fekete lyuk és vákuum az agya helyett)

Tegnap éjszaka. (Ma hajnalban) Beszélgettem az épp aktuális munkatársammal és előjött a szegénység-gazdagság téma. (Hogy milyen jó annak aki jó helyre születik....) Ennek kapcsán mondott egy nagyon jó poént:

Két csiga beszélget az autópálya szélén.
csiga 1: Figyelj már, nem akarunk átmenni?
csiga 2: ÁÁÁ, oda születni kell.

Ez nekem nagyon tetszett.