Én azt hittem, hogy az füstérzékelő.
Üdv! Balázs

Hogy én milyen meggondolatlan vagyok. Ezeken jót szórakoztam

ekkold: mint látod a kivetítő nem a mennyezeten van és annak kell egy távolság amúgy is a faltól, na ha meg bedugták nem húzzák ki. Amúgy a többi dolgot szokás elrejteni máshova de biztos, hogy nem olyan szembetűnő helyre mint ahol ez a konnektor van.

Esetleg egy szelet uborkát dobni bele A mi sulitermünkben a plafonon, most épp egy uborka van, igaz nem konneketorban, de az már a tovább fejlesztése

Az új 20000Ft-os UV fény alatt.

Azt mindenki tudja, hogy a védőföld milyen fontos:

Természetesen igazad van, ezért mindenkitől elnézést kérek, figyelmetlen voltam.
Kérlek, inkább töröld. (jobb ha többet nem rakok fel semmit..)

Tehát ha megígéred, hogy soha többet nem raksz fel semmit, akkor részemről el is van nézve a hibád!

De talán az egyik butaságot ne tetőzzük egy másik butasággal! Tehát tegyél fel nyugodtan, csak ne olyant ami a múlt héten is volt!

pásztorok pásztorok...

A tanár nincs megelégedve a tanulói szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál

Ma is vannak nyelvújítók.

Heti bevásárlas során éppen teszek be a kocsiba egy csomag papír törlőkendőt.
Nyugdíjas néni megszólít:
Fiatalember, ugye tudja hogy ez most akciós: "egyet fizet, kettőt kap".
Nagyon szépen megköszöntem, elolvastam a kiírást és tényleg. Tettem is kocsiba meg egyet.
Mit ád az ég, néni pont előttem volt a pénztárnál, szintén két csomag papírtörlővel.
Mondja neki a pénztáros csaj: " Ugye tetszik tudni hogy az a piros cimkés papírtörlő ami a fiatalembernél van, az akciós: "Egyet fizet, kettőt kap". Inkább abból tessék vinni, ne a sárgából.
Aztán gyorsan megegyeztünk hogy csaj lehúzza az én vonalkódomat, aztán visszaszalad kicserélni.

Én se vagyok egy profi helyes író de azért fejlődök.

Én kérek elnézést!

* Ki terít meg ebédre az állatóvodában?*------- A napos csibe.*

* Ki lehet a mosómedve eszményi társa?*------- A teknősbéka.*

* Miért rossz a tetűnek?*--------------- Mert hajszálon múlik az élete.*

* Miért tévednek kevesebbet az állatok? ----- Mert tévedni emberi dolog.*

* Mi hasonlít legjobban az emberre?* ----A rendőr. Megszólalásig.*

* Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat ? Telerakják
anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.*

* Mit mond az orosz a halálos ágyán?*----- Szentpétervár.*

* Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?*----- Egy ravasz húzással.*

* Miért jó az ejtőernyősöknek?*------- Mert esőben nem áznak.*

* Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?*------ Tengerész gyalogos.*

* Hogy hívják a zöldruhás papot?*------Környezetbarát.*

* Mi a különbség a méh és a darázs között?*--- A darázs nem gyűjt vasat.*

* Miért szór a szőke morzsát a WC-be?*----- Eteti a toalett-kacsát*

* Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?*---- Inkább
felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.*

* Melyik hely a legveszélyesebb a világon?*----- Az ágy, abban hal meg
a lakosság 80%-a.*

* Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?*----- A hajhagymáit*

* Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?*----- Már nem számít*

* Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?*----A hosszútávfűtés*

* Mi a neve a kanos indiánnak?*------- Dugós Puska*

* Hogy dadog a süketnéma?*--------- Remeg a keze*

* Hogy csodálkozik a leprás?*------- Leesik az álla*

* Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?*----- Cementáli*

* Mi a legveszélyesebb sütemény?*----- Az esküvői torta*

* Melyik sütemény csökkenti 90%-al a nők szexuális étvágyát?*-----
Szintén az esküvői torta*

Itt az újabb képrejtvény.

Erre - meg az előtte lévőre - csak ennyit írhatok:
(Szami! Már hiányzottak a vicceid!)

Neked hoztam! Mert tudom hogy igényled az ijeneket.

Foci rajongóknak ajánlom. (Boccs ha már volt).

Kössssz...

Befejezetlen szimfónia

Egy menedzser valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották. Jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének (azaz a termelékenységi szakértőnek) adta oda, hogy kárba ne vesszen.

Másnap a következő jelentést találta az asztalán:

1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között..

2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is
elérhető.

3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.

4. Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni.

Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg betudta volna fejezni a szimfóniáját.

Komoly keszulek HIFI kategoria.

Nagyon nagy!

Az uszodában az úszómester odaszól egy férfinak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan már, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!

gáz (hát ez az igaz azóta már nagyobb de most adták átt nem rég)

...és igaz.

Chuck Norris vs Super MarioHalálra röhögtem magam . És ez még semmi! Chuck Norris vs Angry Birds

Link javítva. Nem tűnt fel, hogy rosszul írtad be?
Frankye

Azok a csodálatos férfiak... Tényleg csodálatosak vagyunk...

Az elítélt épp a villamosszékben ül, amikor iszonyatos csuklás roham jön rá. Oda megy hozzá a hóhér és megkérdi: Mi az utolsó kívánsága? Szeretném, ha megijesztene. Válaszolja az elítélt.

Nemzetközi káromkodóversenyt rendeznek, az nyer, aki ismétlés nélkül a leghosszabb ideig tud káromkodni.
Kezd a francia, 1 perccel, majd jön az angol, ő 2 percig, az őt követő német 5 percig bírja. Végül bejön a magyar is, de megbotlik a cipőfűzőjében és elvágódik, mire éktelen káromkodásba kezd. Fél óra múlva abbahagyja, majd így szól:
- Elnézést, kezdhetem?

Hogy mondják röviden, hogy a malacok folyamatosan esznek a vályúból?
szünetmentes táp

A fiaméknál kémia órán történt.

- Magyarázd el, hogy miért melegszik fel vízzel érintkezve a Na annyira, hogy meg is gyullad!
- De tanár úr! Hogy magyarázzam el, amikor azt sem tudtam, hogy felmelegszik.