Újabb fél év múlva se nem fázunk, se nem éhezünk. Mert megfagytunk és/vagy éhen haltunk...

Jogos! Tetszik!

Nekem kevésbé... Szép kilátások! :hide: :peace: :eeknoes:

úgy értem a humor tartalma tetszik

Erre varjunk gombot....de jóerősen.

Teljesen igaz. Rádióállomás üzemben tartása engedélyköteles.
Ha detektoros vevőt építesz, be kell vinni az NHH-hoz és csak a vizsgálat után kaphatsz rá rádióengedélyt.
Viszont a tulajdonodban lehet, eladhatsz, megvehetsz mindenzavaró mindenüttadó szikratávírót.
Igen, ez a viccek rovat...

Bakker! Ettől felmegy az emberben a pumpa! A titkosszolgálati eszközöket (esetlegesen) alkalmazók ennyire be vannak sz...va?!

Szerintem kellene építeni egy böhöm nagy szikratávírót, és beállni vele az NHH elé. Egész nap nyomatni rajta a morze jeleket, tökéletes össze-visszaságban. Hátha a mélyen tiszteletlen törvényhozóknak leesne a fatantusz, hogy úgy sz...r a jogszbály, ahogy van!

Bennevagyok
A rég elkezdett Tesla tekercsemnek megvan már a szekundere

üdv

Nem vagyok nagy penge kémiából, és régen is tanultam már utoljára, szóval lehet, hogy azóta megváltozott a Mengyelejev-féle periódusos rendszer, de emlékezetem szerint a Xenon a nemesgázok közé tartozik, így tehát semmiképpen nem félvezető...

Sziasztok!
Ma voltam a Kecskeméti rádióamatőr börzén, és láttam egy érdekes zöldes színű, kopott bakelit dobozt (kb. akkora mint egy táskarádió). Nem tudtam, mi lehet az, aztán mikor megláttam a rajta szerényen meghúzódó feliratot, leesett:

VIGYÁZZ!
AZ ELLENSÉG LEHALLGAT!

Röhögtem ezen akkorát... Vigyázz, a szemét imperialista disznók ott csücsülnek a szomszéd szobában, és a véredre szomjaznak...
Üdv: FazksG

LExeonD Ajövő fényforrása

Pedig ez a szöveg a cuclizmus idején minden vezeték nélküli, katonai távbeszélőn rajta volt...

Fejes a jeges vízbe:Bővebben: Link

Igen, édesapám is éppen ugyanezt reagálta, mikor meséltem neki! . És amit még mesélt: honnan tudtad az előző rendszerben, hogy katonai objektum közelében vagy (ha semmilyen külső jel nem utal rá)???
Körbe van táblázva az egész környék, hogy "Fényképezni tilos!", de egyébként semmi különös, csak egy átlagos erdőt látsz, ha nem lenne tábla, nem is tudnád, mi van itt .

Pontosan! A semmi közepén áll egy "Fényképezni tilos" tábla: Tuti tájékozódási pont egy katonai objektumhoz!

És én egy ilyennek voltam az őrparancsnoka.

Star Wars kajálda.

Vááá! Máááázlista! Hogy én nem tudtam ilyen tuti helyet kifogni! Én is adtam vagy 100 őrparancsnoki, meg vagy 50 felvezetői szolgálatot a másfél év alatt, míg bent voltam. Legalább akkora "szívás" volt, mint felállított őrnek lenni... Pedig abból is adtam vagy százat...

Ráadásul hogy tovább irigykedj, hetes őrség volt HT-k nélkül.

Én meg ÜTI-ként ellenőriztem és néha "intéztem" a fogdások helycseréjét...

Öregem! Hogy Te mekkora "csókos" voltál...

Nem is feltételeztem mást Rólad!

Hidd el nem volt csókom, csak mázlim. Bár az elején a Körmendi gladiátorképzőben még nagyon rosszul állt a szénám.

Nem inkább félvezetői?!

Megint egy székely vicc.

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a micsodáit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:
- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, félkézzel!

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben durrant egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A
bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja
meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

Egy japán megy a Hondáján az országúton, és egyszer csak egy székely legény elhúz mellete egy Rigán. Gyorsít a japán, és leelőzi a székely legényt, de alig megy egy keveset, a Riga megint elhúz mellette. Még inkább gyorsít, de a Riga lerázhatatlan. Kicsit később látja a japán, hogy a székely legény áll az út szélén. Odamegy hozzá, és felajánlja, hogy cseréljenek motort. Áll a vásár, ám amikor a japán akarja indítani a motort, az csődöt mond. Szól a székely legényhez, hogy mutassa meg, miként működik. Mire a legény:
- Ja! A nadrágtartót elfelejtettem odaadni.


Egy szolgáltató munkaóra-tarifái a következőképpen alakulnak:
Normál munkadíj:5.000Ft/munkaóra

Amennyiben a megrendelő nézni kívánja, ahogyan dolgozunk:6.000Ft/munkaóra

Amennyiben a megrendelő tanácsokat ad a jobb munkavégzéshez:8.000Ft/munkaóra

Amennyiben a megrendelő segít a munkában:10.000Ft/munkaóra

Amennyiben a megrendelő nyugodtan hagy bennünket dolgozni, nem módosítja időnként az elképzeléseit, és csak akkor zavar, amikor ki szeretné fizetni egy-egy részfeladat munkadíját:4.000Ft/munkaóra

Volt egy Philips telefonom, utáltam...
Sokszor rájött a tördezettségmentesítés, nem photoshopos kép tényleg megtette!

Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...