Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Igaz elmúlt a húsvét, de itt egy USA nyúl!
Egy kis multis körkép.
Zolikám, neked is van ilyen beépülő macskád?
Még néhány.
Aki most tanulóvezető, kérem ne olvassa el
Autó oktató Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin! Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
ez annyira maksás volt
 a stílusa teljesen magával ragadja az embert... megnyílt az új kampó-na bevásárlóközpont budapest területén, megismerhetik az órási sörnyitóról a gellért-hegy tetején... vagy ugye a másik örök klasszikus idegenvezető: jobbra néznek - duna balra néznek - duna józsikám megmondtam, hogy a híd végénél kell lekanyarodni, nem a közepén!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. - Anyu, ég a karácsonyfa! - Te kis butus, nem ég, hanem világít. - Anyu, világít a függöny! Nagymama a kisunokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De nagymama, ez a porszívó! Lopott kocsival jogsi nélkül vasárnap délután részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent.
A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam . Szeretnék egy kicsit módosítani rajta... Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: - Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos. - Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. - Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll. - És az segít? - Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt. Elmegy az ember a szemészetre: - Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga messzebbre látni?! Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem? Csinos asszonyka az orvosnál: - Doktor úr! Beteg a férjem. - Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki. - Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos. - De hogy csináljam? -Ź Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
Nemrég bukkantam rá...
Réges-régen, a tévé hőskorában esténként a bemondónők olvasták fel az esti mesét. Egy alkalommal, váratlanul és az utolsó pillanatban az aznap esti felolvasó rosszul lett, és helyette az egyik férfi kolléga ugrott be. - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő nagydarab szakállas férfi folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam..."
üdv!
Okosságok Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom. Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van? Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról? A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se. Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással! Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló. Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki". Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek..." Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat... Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad. Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki. Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén. Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt. Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát! Ajándék csónak ne nézd a lapát. Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök. A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett! A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart! Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni. Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket! Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők találták fel az egérfogót. Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorro, "Y"-t rajzolnál a falra. Jó a hajad!!! Miért nem hordod??? Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. Tegnap előtt dáretettem én, tegnap dáretettél Te, ma dáretet Ő. A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre. Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem. Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely. Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye. Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter. Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást. Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak. Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán. Nem a Dunakeszi az embert..
Hát ezek nagyon jók! :nevetes2:
Tomi ezek jók!
 Bővebben: Link
Télleg nagyon jók!!
Bemegy 2 öregember a bordélyházba,
beszélnek a madamme-mal; Két prostit kérnek. Odasúgja a mellette állónak a madamme: ezeknek már úgyis mindegy. Vigyél fel 2 guminőt... Fölmegy a két vénember. Kisvártatva lejönnek a "dolguk" végeztével bánatosan, majd fizetnek. Hazamenet kibeszélik egymás közt: -Te, az enyémmel nem tudom mi volt, de hiába beszéltem hozzá, semmit se mondott! -Az enyém szerintem boszorka volt. Véletlenül beleharaptam a seggébe, és mérgében kiröpült az ablakon a műfogsorommal együtt...
Ismét fura álmot láttam az éjjel. Olyan hangszórót, amelyben szupravezető tekercs volt (olyan mint az MR készülépepben.)
Ki tudja, ha egyszer arra kelek, hogy cseppfolyós hélium folyik a csapból ivóvíz helyett, talán meg is építem.
Muszály volt a helyzetet Print Screenelnem
Olvastam a szösszeneteidet. Van benne igazság
hát ez nem semmi
 
Gondoltam. Én csak irás közben nem tartom a kezemet az egeren
Sziasztok!
Nem szoktam soha ilyen műsorokat nézni, de ma véltlenül az ATV-re kapcsoltam, ahol betelefonálós játék ment. Soha nem nézek ilyeneket, utálom is nagyon őket, de most megpróbáltam megfejteni a feladványt, viszont jó válasz nem érkezett ők meg persze nem mutatták meg a megfejtést, ezért arra gondoltam felteszem ide az ottani feladványt, hátha rájön valaki a megoldásra. (hol a becsapás): Adja össze az ábrán szereplő összes számot: 3+12-8-(5*7):3*4-3*6^4 =? (Az a baj, hogy csak kettő eredményt tudok, ami biztosan nem jó) Idézet: „Adja össze” Szerintem itt a becsapás, azaz valószínűleg nem megoldani kell, hanem nemes egyszerűséggel össze kell adni a számokat, figyelmen kívül hagyva a műveleti jeleket. vagyis: 3+12-8-(5*7):3*4-3*6^4 =? egyenlő lesz 3 + 12 + 8 + 5 + 7 + 3 + 4 + 3 + 6 + 4 = 55
Igen, én is erre gondoltam, aztán egy idő után jött egy betelefonáló, aki szintén így csinálta és 55-öt mondott (ha a számjegyeket kell összedni, én is annyit mondanék) de nem lett jó!
Aki meg megoldotta és -3927,67 jött ki, az sem volt jó megoldás. Én is erre a kettőre gondoltam, de egyik sem volt jó, ezért gondoltam ,hogy megkérdezem itt, HE-n. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
