Ehhez inkább nem fűznék semmit.

Levágta bennem a kismegszakítót a videó!
- Hány oldala van egy háromszögnek?
- b...+ négy

Na ez a kutyus miről álmodhat?

Talán ő az utolsó kutya a világon és mindenhol csak macskák vannak
Pár kép a gyüjteményemből

Ez durva :eek2:

Mutatok én is párképet.

hadegyenirányító: ez nem a katonaságnál az örmester csak álcázva?

Amikor megkaptam, én sem tudtam mit szólni!

Csökkentsd a kalória beviteled! Egyél helyette joule-t!

Bővebben: Link

No comment...

Sörrel működik.

Kemény!

Ez jó

A következő feladványt állítólag, csak a 120 vagy a fölötti IQ-val rendelkező emberek
tudják megoldani(elvileg).
Melyik a következő számsor 6. számjegye? 1, 2, 6, 42, 1806, xxxxxxx

A csatolmányban lévő excel file-t csak ezzel a kombinációval tudod
megnyitni.
--
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája...

Akkor azt jelenti okos volnék? Szép lista.

A 60 név mellé én is írjam be a nevemet 61.-nek ?

Durván tartott vagy 30 mp-ig a feladvány.

Kiborg

Megfejteni nem volt nehéz, de a listába hiába írom magam. Mondjuk nekem papírom van róla a Mensa Hungarikától.

Ebből is látszik kik járnak ide.

hű mennyi budapesti van ezen a listán egyébként tényleg nem olyan vészes feladvány...

Ezt most találtam és mennyire igaz . Lehet hogy ismerik páran, de nekem új és nagyon tetszik

Fórumozók és a villanykörte

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

Ez nagyon fajin

Micsoda önbizalomerősítő kérdést sikerült feltennem.

A 9. névnek jó a csengése

Hogy mondják angolul a vókment?

Hogyan ébresztik fel a fa lovat?
- Follow up!

- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- ?
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!

-Képzeld, szereztem egy görényt!
-Tényleg? És hol tartod?
-Bent a hálószobában.
-Micsodaaa? Görényt a hálószobában? Nincs ott nagyon büdös?
-Majd megszokja!

Miért nem szalad a csiga?
- Mert lobogna a szeme...

Helo!

Ez aranyos feladvány, nekem is 1 percen belül volt az idő, mire rájöttem a megoldásra. Az lenne a kérdésem, hogy ugye mindegy, hogy beírod-e a neved vagy nem, mert ez a lista már nem fog bővülni, kivéve ha én vagy aki megfejtette nem adja tovább..
Ez akkor lenne jó, ha weblap formájában lenne és csak a kódot megfejtve lehetne belépni, ott megadni az adatot és akkor a weblapon mindig ott lenne mindenki neve, aki megcsinálta...

Én is E-mail-ben kaptam. Írta hogy írjam be a nevem, és küldjem tovább a barátaimnak, de én csak ide szántam agyimpulzusserkentőként.

Aranyos!

A vodafonos nagyon ott van.

Amúgy kissé hibás a feladvány mert a hatodik számJEGYE az 1 és nem az xyzqppy

British Airways 747: J(Aó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld: Guten morgen Speedbird, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
Frankfurt: Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
Speedbird: Várjon, föld, most keresem a kaput.
Frankfurt: Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!
Speedbird (hűvösen): De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.

A rendőr hazamegy, és odaszól a feleségének:
- Anyjuk, add ide a kis baltát!
A feleség odaadja a baltát, a rendőr kimegy a kertbe, és ripityára veri a
kutya házat. Miután bejött, a felesége így szól hozzá:
- Miért verted szét a kutya házat?
- Mert a TV-ben hallottam, hogy az AIDS után az ebola a második
legveszélyesebb betegség!


És a fárasztóm:
- Mi a különbség a víz, meg a szobalány, a Bodri kutya, meg a
szakácsnő, a bicska meg a Panama-csatorna között?
- A víz csak víz, a szobalány Boris.
Bodri kutya csak ugat, a szakácsnő Maris.
A bicska csak kés, a Panama kanális.

- Anyuuuuuu! Nézhetem a TV-t?
- Igen, de ne kapcsold be!

- Hé, te - csípi fülön egy úr az utcán a rikkancsgyereket - mit
ordibálsz itt, hogy "nagy szelhámosság, 80 áldozat"?!
Most vettem meg a lapot, szó sincs benne ilyesmirol!
Erre a gyerek, tovább üvöltve:
- Naaaagy szélhámosság, 81 áldozat...!

Egy ember meg akarja nézni, milyen mély a kútja. Fog egy követ, beledobja,
hallgatózik, semmi. Fog egy másik követ, beledobja, hallgatózik, semmi.
Talál egy hatalmas nagy vas üllőt, beledobja, hallgatózik, semmi.
Egyszer csak feltűnik a láthatáron egy kecske, éppen felé rohan, parakk,
parakk, majdnem fellöki a csávót ahogy beleugrik a kútba, a hapsi
hallgatózik, semmi.
Aztán jön egy ember napkeletről kapával a vállán, és kérdezi emberünket:
- Nem látta a kecskémet?
- Én láttam egyet, magáé vagy sem, tudja a bánat, de az itten elrohant
előttem, és beleugrott ebbe a kútba.
- Aaa... az nem nem lehet... én kikötöttem... egy bazi nagy
vasüllőhöz...

Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az
utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül
ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem
ez volt a legrosszabb.

Chili # 2: Applesamy Utánégeto Chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan
lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki
tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány
hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom
kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízet nem
éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem
állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.
Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza
a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, eros chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszeru.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fokuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a
chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erőspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a
pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tűt,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet
teljesen beborítja a chili ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás
során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a
lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha
levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukon
keresztül.

Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse
magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a
3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilis
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazan
csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.