Jah, ez rémlik nekem is, de úgy emlékszem nem gond, mert fél óráig bírják a gumik azért, és annyi idő alatt meg kifogy a benya is belőle.

No! Megint kedveskedek az embereknek egy kis poénnal,hogy véletlen se laposodjon el a topic! Tessék megnézni ezt a videot: The Dirdy Birdy Garantált röhögés! :beka2:

Ez igen!
Itt van egy jégkorszak paródia is Bővebben: Link

nem lehetne, hanem van is annyi kipróbálták a top gear műsorban...
youtube

Hú hát ez nagyon komolyan össze van rakva! Meg a videó is!

Kultúra.

Szegény!

Kíváncsi lennék, mivel érdemelte ki. Mert, hogy nem egy hozzászólással, az biztos. Max privát beszólással.

Szerintem a neve...
szerk: illetve ehhez hozzájön a valótlan e-mail cím stb... gondolom én...

Ezen az alapon mehetnének közülük is páran: Bővebben: Link
Elsőként Ő: XD Emailcíme valós lehet: Bővebben: Link

Akkor nem tudom! :nemtudom: Majd a modik elmondják, mi volt a konkrét oka, ha úgy érzik, el akarják mondani! :yes:

Ez durva...

Ez meg viccesebb!

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?


Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz?

- Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
- Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed;
- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy _Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com _ vagy _Elvis_the_King@cégneve.com _;
- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sült krumplit kér-e hozzá;
- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkron szék ringatózásra.;
- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező levelek;
- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől;
- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe;
- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra;
- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";
- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";
- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";
- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted; .
- ne használj se nagybetűt se szóközt se pontot se vesszőt.;
- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek;
- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni.
- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
- Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban.
- És a végső út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt mindenkinek, aki listádon van - még akkor is, ha Ő küldte ezt Neked, vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget.


--
Miért csukták le a drogos papot?
Szertartásért!!!

- Hogy lehet meggyilkolni egy szőke nőt?
- Ragassz a medence aljára egy tükröt.

Kohn úr azt mondja egyszer a fiának:

- Ábrahám! 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást
keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit.
- mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz....

Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese.
- feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó....

Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......

Ha már skótolsz.

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.

Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhátarozza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Gyászjelentés egy skót újságból (a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak):
Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével minden nap, reggel nyolctól este hatig.

Azt mondja a skót a másik skótnak:
- Adj egy cigit.
- Nincs nálam.
- Na jó, akkor rágyújtok az enyémből, de holnap megadod!

Skót nyugodtan űl a hintaszékében, amikor beront hozza a felesége:
- Képzeld éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, beleptem, és latom, hogy egy vadidegen ember öleben űl, és a sötétben csókoloznak.
Mire a férj:
- Tetszik nekem a fiatalúr. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.

- Hogy adja fel a skót a levelet a barátjának?
- Nem tesz rá bélyeget, megcímzi önmagának és a barátját írja rá feladónak. Amikor kihozzak neki a levelet, nem veszi át, mert fizetnie kellene érte. Erre visszaviszik a feladónak (a barátnak).

Lássuk csak mi termelhető ki egy régi videóból.

VCR bontás

Amúgy ezek is jó videók...
Bővebben: 01
Bővebben: 02
Bővebben: 03

Tisztára mint a Török levelei Fülig Jimmynek. Az élet nagy író.
Szia!

30 módja az áramütésnek:
Bővebben: Link

USB kulcs...izé nyakkendő:Bővebben: Link

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka,versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.


Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Mínusz 16.
-Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a
hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

És egy tanulságos.
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót !

Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

Pár kép.

Ezen jót röhögtem

csak nem Te is lelkes napi**** olvasó vagy?

Sztrájkergyerek - vasutassztrájk

Dede A cigis doboz saját szerzemény ki is van nyomtatva, benne van a dobozba

Ez nagyon jó. Bővebben: LinkBővebben: Link

Az első képen lévő ház valami rettenetes..
Gondolom az áthidalókban sok vas volt..