Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Akko tán még néhány név.:peace:
Nyomo Réka Para Zita Patta Nóra Pár Zoltán Pop Simon Remek Elek Beviz Elek Szalmon Ella Techno Kolos Trab Antal Ultra Viola Am Erika Bac Ilus Citad Ella Dil Emma Eszte Lenke Feles Elek Füty Imre Git Áron Har Mónika Heu Réka Hü Jenő Kukor Ica Kala Pál Zsíros B. Ödön Külö Nóra Körm Ödön Kér Ede Major Anna Meg Győző Vak Cina Veg Eta Virra Dóra Vég Béla Vincs Eszter Kasza Blanka Kandisz Nóra Kispál Inka Pofá Zoltán Budipa Piroska Tank Aranka Bekre Pál Cicz Imre Mortad Ella Trap Pista Fejet Lenke Csecs Emőke Fá Zoltán
Érdemes megnézni a hangkeltő eszközöket!Egy kis nosztalgia.
Na még ilyet!
"Ismerősöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt... A nappaliban felszerelt a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd ügyesen kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába. Mindez arra kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát. Mikor elkészült, ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót. Így várta, hogy jöjjön az asszony. Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén. A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult. Hallván ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj. Látta az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget. Majd gondolt egyet, és nekiállt kipakolni a fiókokat. A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott. Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen. Minden erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta a szekrényben matató szomszédasszonyt, aki erre összeesett és belehalt az ijedtségbe. Az ügy bíróságra került, azzal vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját. Az ügyvédnek sikerült őt felmentetnie." 
FILMCÍMEK AZ ISKOLAÉLETBŐL
Szülői értekezlet – Végső visszaszámlálás Hétvége – Megint 48 óra Tanár felgyógyul – Batman visszatér Első nap az iskolában – Szerelem első látásra Vizsga - Drágán add, az életed Pótvizsga - Még drágább az életed Ideges tanár - Godzilla Szóbeli feleltetés – A bárányok hallgatnak Túljutni a vizsgán – Ölve vagy hallva Diáknak súgnak – Ryan közlegény megmentése Közeleg az érettségi – Terminátor 2 Az ítélet napja Érettségi után - Túl a csúcson Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem Diák ötöst kap – Elemi ösztön Tanár a tanárnővel – Irma, te édes Tanár a tanárral – Van aki forrón szereti Diák felel – Dől a lé A magyar tanár félrebeszél – Szerelmes Shakespeare A fizika tanár félrebeszél – I.Q. A szerelem relatív Röpdolgozat – Megint dühbe jövünk Iskola utáni bunyó – J.A.G. Becsületbeli ügyek Fogorvosi vizsgálat - Sikoly Tesi tanár – Kőagy Őrnagy Lány öltöző – Női vonalak Diák egyest kap – Ember aki túl keveset tudott Tanár ajánlatot tesz – A 22-es csapdája Fiú és lány szakítanak – Tudom mit tettél tavaly nyáron Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában Szombat este - Mátrix újratöltve
Nagyon cool! És ezekben a párhuzamokban majd mindben volt részem. Ez maga at Élet!
 Idézet: „Nagyon cool!” Erről a reklám jut eszembe. "Csúszok haza babybogyó! Cool, az este ütközünk! " 
Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves.
A kokós belövi magát: - Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az őröket, és elszökünk! Az LSD-s elnyal egy bélyeget: - Nem, inkább piciny hangyává változunk és kimászunk a kulcslyukon! A füves kifújja a füstöt: - Jó, de majd később. Idézet: „És mégis mit kérsz ki? Whisky, vodka, tán sör?” Ebben a sorrendben pont jó lesz.  Egyébként, tudod, hogy Kiki nap van? Én KIkérem, Te KIfizeted! :hehe:
Molt olvasom még csak, és angyon fájt!
Ez nagyon jó!
Ha "angyon fáj", vegyél be áfjdalom csilpítet, hogy ne file-jon nyiraany.
Hé! Ne fogj rám mindent! :peace:
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli. Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek A házimunkához kedvet nem érzek. Ám egyet büszkén be merek vallani Sok mindent nem tudok, de van ám valami Amit oly pompásan értek Mint kevés asszony ezen a vidéken. Mert tudom azt bármiféle pózban Gyors és lassú tempóban. Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton Ahogy jónak látom. Tudásom e téren több mint tökéletes S hogy hason is tudom az csak természetes. Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én Mivel tanítóm egy fiatal legény. Fiatal volt mégis jól megtanított ő S nem voltam e téren tudatlan nő. Bevallom először borsódzott a hátam Mikor a fiú nagy rúdját megláttam. Eleinte azt hittem leszakad az ég is Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis. Idővel rájöttem mi ennek a titka S feltárult előttem mindennek a nyitja. Később már oly rutint szereztem Hogy tudásommal pénzt is kereshettem. Csináltam reggeltől korán felkelve Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve. És nagyon boldogan vidáman műveltem Még estefelé is mikor a nap lement. Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc És testem olyan lesz mint a fénylő topán. Van aki gumisapkát húz a fejére Ám ez a gyönyört csökkenti felére. Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom Én a nedvességet érezni akarom. De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni Nem kell mindjárt rosszra gondolni. Nincsen abba semmi amit elbeszéltem Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem. :yes:
Nem bírom abbahagyni a nevetést, kész vagyok most már.
Szamóca mester, a mai nap ez a vicced viszi a pálmát
Inkább ezt tedd ki, ebből van mit tanulni a tanároknak.
 Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív! Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat! Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket? Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van? A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették! Maguk a szomszédnál vannak?? Mert hogy maguknál nincsenek! Menjünk inkább bújócskázni? Önök fej nélkul csak alacsonyabbak lennének! Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették? Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak. Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban? Ha eldobok egy botot, azt azért visszahozzák? Az Önök szülei névadáskor erősen gondolkodtak a Károly, és a Bodri nevek közt? Önök naponta mennyi időt szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval? Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak-Zsiráfot? Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap, és egy guriga WC papír közt? Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 Voltos hálózatról pótolják? Mikor az emberiség többségének őse lemászott a fáról, az önöké leesett? Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát? Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás-elméletet? Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni? Mikor a tudást osztottak, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor? Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükről a csörgősipkát? Ha lehetőségük lenne rá, önök fogyasztanának a fejükben lévő pizzából? Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát! Önök mikor, és miért érezték azt, hogy tobbre hivatottak, mint a konda többi tagja? Az önök agyának 80%-át lefoglalja, hogy visszatartsák a lecsöppenni készülő nyálat? Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendőn kívül tartották már közel a fejükhöz? Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve? Az önök könyvvásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali színe? Észrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv, gyártási hibából adódóan a 10. és 33. oldal közt össze van ragadva? Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vágja el olyan nehezen a sült húst? Önök import turkálóban jutottak hozzá ehhez az alig használt agyhoz? Gondoltak már arra, hogy leszerződjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik attrakcióként, a kétfejű borjú, és a szakállas nő közé? Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelőtti számain alapszik? Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?
Bizar, megtörtént halálesetek.
A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.  A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
Na a végére egy esti mesét mondok el.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdő, a Mars mező és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt. Weiser Riese futárokat küldött Ariel király birodalmába, két Blend-A-Med tájfutó személyében, akik a fogszuvasodást is megelőzve vitték a hírt, miszerint: ha szépszerivel nem adják a lányt, Weiser Riese, a fehér óriás maga megy el érte. Ariel király visszaüzent: ha harc, legyen harc! A fehér óriás mikor ezt megtudta, összetrombitálta csapatát, az M&M-es csokigolyókat, élükön a Whiskas Macskával, akinek a fülei beleragyogtak a boldogságba, hogy végre harcolhat, hiszen eddig csak maradékon élt. Ariel király a nagy varázslótól, Sunlicht-tól kért tanácsot, aki éppen a Toalett Kacsával a baktériumokat gyilkolászták a perem alatt. A Toalett kacsa ajánlotta, hogy vessék be a Libresse szárnyasok berepülő századát és így a levegőből döntő csapást mérhetnek, a retteget M&M-szesekre. - Be kell őket kapni, mert csak a szádban olvadnak! - szólt közben Wolf. Ő volt az első farkas, aki sütni tud, lám most is milyen ötletet sütött(ki). De már jött is a retteget csapat, élén Weiser Riese-vel és a Whiskas Macskával. Ekkor a várból előugrott a Toalett Kacsa, akit a Sunlicht a nagy varázsló felhatalmazta a varázslásra, és ezt kiáltotta az ellenség felé: - Knorr minden nap új varázslat! És e varázsszavakkal már majdnem békává varázsolta az M&M-szeseket. De Weiser Riese a Kite Kat-tal megtörte a varázst. Ekkor a Libresse boszorkányok a Whiskas Macska fölé röpültek és leköpködték. A Whiskas Macska a Libresse nyanyák szájában lévő savaktól elvesztette kalcium tartalmát és az egyik tojása megpuhult. Ettől a macska teljesen harcképtelenné vált. Ekkor hirtelen megjelent Aqvafresh a háromszoros védelem. Ő a Magyar Fogorvosok ajánlásával lépett szövetségre Weiser Riese-vel. De mindjárt vissza is fordult, mikor megérezte a tisztaság átható erejét, tudta OMO lovag jön, a Király Mágusa. És tudta, hogy Ariel király is csak az ő segítségével tüntette el Bence ruhájáról az első eperevés nyomait. Elképzelte, ahogy a csatából kikerül a felsőrésze, összemegy és a színét is elveszti, így hát nem mert OMO lovaggal szembeszállni. Éppen ezért elhúzta a háromszínű csíkot. Most a szakács Wolf rohant ki a várból és megette az M&M-szeseket, de megfeküdték a gyomrát és a foga is nagyon szomorú lett. Úgy érezte, Colgate kell neki. Rögtön meg is evett egy tubussal és ettől a szája olyan mentol szagú lett, hogy rögtön közelebb hozta a partnerét, akivel ott is hagyták a csatát. Weiser Riese észrevette, hogy egyedül maradt. Odaüvöltötte Ariel királynak: - Gyere elő gyáva kukac, megvívok veled, még előáztatás sem kell! Mire Ariel: - Én sem vagyok hagyományos mosópor, így hát megvívok veled! Ott állt egymással szemben a két vitéz, Ariel ‚s Weiser Riese. Mindketten fékezetten haboztak a dühtől és sokáig meredtek egymásra. A csend tartós volt és rézfejjel nehezedett a Mars Mezőre. - Ezek a zoknik tiszták, de ez engem nem győz meg, lássuk, mit teszel velük Ariel. - Eltávolítom a foltokat és kiölöm a szabad szemmel nem látható baktériumokat. És lássuk, mit teszel ezekkel a koszos edényekkel te óriás! - Engem nem tör le a mosogatás, tudod, van egy barátom! -a bokor mögül előjött (nyú)- Sunlicht és kétszer átnyalta az edényeket, ezután távozott. - Így nem jutunk dűlőre, rendezzünk mosóversenyt! - ajánlotta az óriás és már a legmakacsabb szennyeződéseket is eltávolította maga körül dühében. Elkezdődött a csata. Mostak, mostak, mostak. A fehér óriás már elfogyott, de Ariel király csak mosott! Mikor a fele elfogyott a királynak, büszkén jegyezte meg: - Feleannyi mosópor, kétszer annyi tiszta ruha, ez vagyok én! Ezzel visszament a várba a lányhoz Minnához. Sokáig éltek, ha el nem fogytak. Bár a királyt a hűtlen leányzó elcserélte két doboz hagyományos mosóporra, de a tisztaság megmaradt a birodalom legapróbb zugában is.
Ez jó!
Főleg a KitKates rész tetszett! Egyik ismerősömnek KitKat a beceneve! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
C=64 Rulez! 