Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Miért lila a Milka tehén?
a) mert szorítja a kolomp. b) az Alpokban nagyon hideg van.
Az a. a jó megoldás
Néhány vicces kép...
Még néhány vicces kép...
Idézet: „csótánytaposó cipő”  jéézusom csótány is van?
Megint egy pár vicces kép...
Fajelmélet az utakon:
A Fajok, akikkel nap-mint nap meg kell küzdeni az utakon: Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal) Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafesült haj. Telefon: Kihangositoval Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autoklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta Kocsi: középkategóriás nemet ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával. Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarjak éppen megelőzni. Ha előzne vki, akkor beletapos, és akar 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek. Jobbkéz-szabály: Ha éppen észreveszi, megadja. Hova fejlődhet: Tatter/Mammer Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt Nyikhaj (HMCS) Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében. Telefon: Vmi új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából. Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc... Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Golf, csóróbbaknál Buzuki. Erősen csicsásitva: kék led, spoilerek, ültetés, stb. Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb! Jobbkéz-szabály: Nagy gaz. Nagy gaz a jobbról jövőnek, ha egyszerre érnek oda. Hova fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka Büntetés: Irtózatos seggberugás, jogsi évekre el. Tar Baromállat Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs. Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott. Autórádióban: Dopeman Kocsi: Böhöm nagy Audi vagy Bejemve, esetleg néhány lemaradtnak Merdzso Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás. Jobbkéz-szabály: ...helyett az erősebb kutya b...ik szabály. Hova fejlődhet: Sehova. Büntetés: Tarkólövés. HTB vagy Családcentrikus anyuka Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet. Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!? Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni. Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", devu matiz, buzuki Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása. Jobbkéz-szabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a #-ben. Hova fejlődhet: Mammer Büntetés: Nem szükséges... Menedzser (mindkét nem) Személyleírás/ruházat: Markas öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete. Telefon: Céges, mindig beszel, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja. Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrakkal. Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus. Hova fejlődhet: Sehova Büntetés: Telefont csatornába hajítani. BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Fehér v. un. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás. Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen. Autórádióban: Sláger (Mindig!) Kocsi: A BKV bálnányi járgányai Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a hajat. Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros. Jobbkéz-szabály: Erős vicsorgások közepette adja meg. Hova fejlődhet: Kamionsofőr Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra. Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Baseball- sapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg. Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!" Autórádióban: Info rádió Kocsi: Kamion, szarrá pakolva. Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb." Jobbkéz-szabály: ld. a mottót. Hova fejlődhet: Sehova. Evolúciós zsákutca. Büntetés: Jogsi el, mar-mar gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hatul kuporgó albánok szélnek eresztése. Tatter/Mammer Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel. Telefon: Mijaz? Autórádióban: ld. telefon Kocsi: Skoda -> Buzuki Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja. Jobbkéz-szabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás. Hova feljodhet: Büntetés: Ehhh... minek? Plázacica Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nőstény butaszaurusz tekintet. Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg. Autórádióban: Roxy, Radio 1 Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó Vezetési stilus: A KRESZ-t hirből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipalyan se tud beallni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarjak. Jobbkéz-szabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha vki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután nez. (Mert csak igy tud.) Hova feljodhet: Sehova Büntetés: BKV-re kényszerítés Kamikaze motoros: Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő. Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható Autoradio: nincs  Közl. eszköz: legalább 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel. Vezetesi stilus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok Jobbkezszabaly: 100-nal észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! )Hova fejlődhet: passz Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát
Ha már plázacicák voltak, akkor maradjunk még a plázák információs pultjainál megtörtént párbeszédeknél.
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni? Látogató: Hol van Jókai Mór? Infós: A Kerepesi temetőben. Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány? Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák? Látogató: Hol van a Rossmann? Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé. Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek? Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni? Látogató: Van-e vadászbolt? Infós: Sajnos már megszűnt. Látogató: Jó, akkor keressük tovább. Látogató: Van itt valami bőrüzlet? Infós: Bőrruházatra gondol? Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni. Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem? Infós: Csak volt. Látogató: Eltűnt??!! Látogató: Van a Media Marktban Keravill? Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz? Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd! Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok? Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul? Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van? Infós: ??? Látogató: Hát ilyen díszek a körömre... Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH? Infós: ??? Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni? Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit? Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett. Infós: Művesés? Nem vízesés? Látogató: Hááát... Látogató: Hol vannak táskaboltok? Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne? Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni. Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig. Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet? Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet? Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik) Infós: ??? Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se! Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé? Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő. Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért? Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét? Látogató: A hidroplán mikor megy fel? Infós: A városnéző ballonra gondol? Látogató: Én hidroplánnak hívom... Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet. Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt. Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem! Látogató: Jó napot! K&H Bank van? Infós: Sajnos nincs. Látogató: De az újság azt írja! Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír! Látogató: Azt hát, nem mindegy?? Látogató: Hol van x bolt? Infós: Ezen a szinten, baloldalon. Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem. Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött? Látogató: Nahát, tényleg! Látogató: Hol van New York? Infós: Az Egyesült Államokban. Látogató: De a New York üzlet? Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon. Látogató: Na ugye, hogy tudja! Látogató: Hol van a Mini Miszter? Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol. Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni? Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni. Látogató: Az itt a házban van? Infós: Nem, a Váci út túloldalán. Látogató: Az hol van?? Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet? Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon? Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák? Látogató: Ez itt van információ? Infós: Igen. Látogató: Barátom keresni valamit. Infós: Melyik üzletet? Látogató: Egy szép lány kellene neki. Látogató: Van valami nagy szupermarket? Infós: Igen, a Match. Látogató: Csak az az egy van? Infós: Igen, de az elég nagy. Látogató: És Smatch nincsen? Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem? Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone? Látogató: Ja, azok azok? Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel. Infós: Elnézést, kifejtené bővebben? Telefonáló: A hűtőgépeket. Infós: Hol? Valamelyik üzletben? Telefonáló: XY a neve. Infós: Sajnos nem ismerem. Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése? Infós: Nekem?? Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban. Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt. Telefonáló: Akkor ott. Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése. Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel... Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
Középiskolás dolgozatokból.
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat. - Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki. - Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult. - Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát. - A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat. - IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. - IV. Béla várromokat épített. - A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában. - Az Árpád-korban a szent életű férfiak és nők a kolostorokban közösültek. - Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta. - Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott. - A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat. - Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét. - A néma Katrin hallgatag lett... - Arany János 1817-től 1822-ig született. - A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák. - Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. - Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra. - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. - Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg. - Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia. - Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen. - Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt. - Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk. - A vers első részében egy nagy lógó férfi fejet látunk. - A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tünde... - Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.
Honnat tudtok ennyi f...-ot összeszedni pedig én is emberek közt járok?
Plafon propeller ....... Besz...
Egy kis ön mérsékletet kérnék Tőled a vulgáris szavak használatára vonatkozóan. szamóca
A rovar kérése: Légyszíves
Csendes vízi állat: Halk Nedves látogatás: Vizit Nem egész história: Történelem Ragadós tarfejű: Tapasz Elszívott vonal: Csikk Csíkos köret: Tigrizs Nyávogós hangnem: Kandúr Öregember földterülete: Aggtelek Állatot elejtő nagymenő: Vadász Sokszorosítható állóvíz: Nyomtató Horgas hímnemű: Kanpó Megbánó csúszómászó: Kígyón Ital naplementében: Bíbor Sétáló ruhadarab: Mente Fűszeres kerti szerszám: Ásó Sátorozó szeszes itóka: Tábor Csöves Ilona becézve: Kukorica Vidámság az ujjunk végén: Köröm Repülő négylábú: Szálló
Erre csak annyit mondhatok: Jaaaaaaj...
Most mi van? Én csak jót akartam!
 Ezt egy nyelven sem csinálják utánunk.
Pontosan! Ez a nyugatmajmolás... (Lásd: West End. Szó szerint...)
Hát... izé... Сосиска Фр...ranky) :hide:
Golf, kicsit másként.
 1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda. 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. 3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak. 4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét. 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát. 6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat. 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek. 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra. 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest. 13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére. 14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Ez jóóó!
Ez fáj nagyon!
Valós betelefonálások a 197 hívószámú különleges tudakozóba
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen? - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a feneküket? - Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on! - 6:55 reggel, a mai napon. - Miért? Máskor több van? - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal! - És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni? - Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy. - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem. - Nem lehet, hogy Argosz? - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy? - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N. - Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak? - Hát azt nem tudom. - Hülye p...a! Ügyfél MÁV információt kér: - Belföldi vagy nemzetközi információt kér? - Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe. Nem csak az ügyfelek a hülyék: - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A VIII. kerületnek a számát kérem. - Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem? - Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest. - És a kerületen belül mit keres? - Hát a kórházat! - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt? - Hát ahol anyakönyveznek! - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi? - De! Adja már azt a számot, na! - Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? (nagy sóhaj) - Miről volna szó? - Jó, akkor dúdolom... - Hűtőszerelő köllene, na! - És milyen hűtőről lenne szó uram? - Hát erről itt ni a sarokban! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni? - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek. - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
És mégis mit kérsz ki? Whisky, vodka, tán sör?
Akko tán még néhány név.:peace:
Nyomo Réka Para Zita Patta Nóra Pár Zoltán Pop Simon Remek Elek Beviz Elek Szalmon Ella Techno Kolos Trab Antal Ultra Viola Am Erika Bac Ilus Citad Ella Dil Emma Eszte Lenke Feles Elek Füty Imre Git Áron Har Mónika Heu Réka Hü Jenő Kukor Ica Kala Pál Zsíros B. Ödön Külö Nóra Körm Ödön Kér Ede Major Anna Meg Győző Vak Cina Veg Eta Virra Dóra Vég Béla Vincs Eszter Kasza Blanka Kandisz Nóra Kispál Inka Pofá Zoltán Budipa Piroska Tank Aranka Bekre Pál Cicz Imre Mortad Ella Trap Pista Fejet Lenke Csecs Emőke Fá Zoltán |
Bejelentkezés
Hirdetés |
( 
