Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Mi van akkor, ha munkaidőben, de az utcán segítek valakinek, egy olyan tevékenységében, amire nincs engedélyem, akkor is megbüntetnek?
Mivel ő csak alkalmazott, hisz nem ő a tulaj, és önként, "felebaráti szeretet"-ből segített, akkor a tulajt miért büntetik?
Lehet hogy jogilag igazuk van, de a cikk szerint a - 'kedves', de legfőképp jóindulatú és társadalmilag igen megbecsült munkát végző - vásárló ráerőltette azt a rengeteg pénzt (150HuF) az eladóra...szerintem ez a módszer ebben a formában egyáltalán nem tisztességes.
Hasonló:
Bejött az élelmiszerboltba egy közel 2 méter magas , szőrösarcú fiatalember, és kért egy doboz *** cigarettát. Kapott. Ebben a pillanatban az eddig mosóport nézegető "néni" közölte, hogy Ő ellenőr és a "fiatalember" csak 13,5 éves... már töltötte is a csekket ... Nem sok kellett hozzá, hogy némi verésben is részesüljön ....
Az összeg ebben az esetben mellékes. Ha nagyobb lenne akkor ráhúznák a
Idézet: jelzőt is.„nagy összegre elkövetett” Félreértések elkerülése végett, mint utaltam rá, én nem védem a magasztos társaságot. Sajnos a jogrendszerünk egyre több deformitását kihasználó hivatalok, a pénzhezjutás minden formáját megragadják.  De ez már nem vicces és mulatságos téma, úgy hogy kérlek benneteket, ne OFF-oljunk tovább! Idézet: „De ez már nem vicces és mulatságos téma, úgy hogy kérlek benneteket, ne OFF-oljunk tovább!” Igazad van, úgyhogy nem is OFF-olok tovább... Inkább mutatok pár aranyköpést bírósági jegyzőkönyvekből.  - Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben. - Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? - Igen. - És milyen módon befolyásolja? - Nem emlékszem. - Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett? - Maga szexuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem. - Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. - Hány éve lakik magával? - Negyvenöt. - Szóval van három gyermeke, igaz? - Igaz. - Hány fiú? - Egy sem. - Hány lány? - Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? - Szóval a teherbe esése augusztus 8.? - Igen! - És maga mit csinált az alatt? - Hogy végződött az első házassága? - Halállal. - Kinek a halálával? - Tudna személyleírást adni az alanyról? - Közepes magasságú, szakállas. - Nő vagy férfi? - Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe? - Igen. - Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett? - Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek. - Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? - A boncolás kb. este 8,30-kor történt. - És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? - Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom. - Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? - Nem. - Ellenőrizte a vérnyomását? - Nem. - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni. - Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Kettőt nem ismertem, és pont azok a legjobbak!
 Hi! Idézet: [quote]„Egyébként van egy hasonló” Egy??? Számtalan ilyen eset van, pl. nő bement egy kisebb közértbe egy kisgyerekkel, beszélgetett az eladóval, az eladó adott a gyereknek egy banánt (ofkorsz ingyér'). A nő később ki akarta fizetni a banánt, de a boltos nem fogadta el, erre a vevő lerakott valamennyi pénzt a pultra a banánért, majd távozott. Az eladó - jobb ötlet híján - berakta a kasszába a pénzt - ez volt a hiba. Ha beblokkolja, vagy csak félrerakja a pénzt, mint "talált tárgy" nem tudták volna megbüntetni. Egyébként a "gerinctelen" nem etikus kifejezés, úgyhogy javasolt a rendszertani besorolás (gerincesek vs. puhatestűek).  Erről ennyit, most viccö: - Mi a legbrutálisabb udvarlás? - ??? - Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
ez a kamionos szemtelenül fájdalmaaas!
 
Ez hosszú lesz, de megéri...
A tökéletes pár Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Mikulás volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Mikulást és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Mikulás balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet. Ki volt a túlélő? (A választ lent találod.) A tökéletes nő élte túl. Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is. Mindenki tudja, hogy nincs Mikulás, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi. A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége. A férfiak gördítsenek tovább. Szóval, ha nincs tökéletes férfi, és nincs Mikulás, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.
Már régen írtam ide.
Mókás feliratok: - Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk." - Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" Megtörtént eset. British Airways Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi: - Mi a probléma, hölgyem? A fehér nő: - Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem. A légikisasszony: - Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely. A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta: - Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult: - Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár. A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak. 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak. Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
Sziasztok!
Két ember beszélget: -Figyelj már, milyen jó órám van. Orosz gyártmányú, nagyon pontosan mutatja az időt, hát ez igen jó óra! -Hmm... Tényleg nagyon jó óra!!! De... Mi az a nagy hátizsák a hátadon? -Ja, hát az az akksi!
Most meg 324-en!
Ez már volt de nagyon jó!
Miért nincs orosz microchip? Mert nem fért ki a gyárkapun!
Ez igen jó! Én a ruszki dolgoknak azért örülök, mert vagy (kevesebb esetben) van 20cm 230-as vezetékjük, vagy (több esetben) 10-15m!
A beszélő óra:
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására,levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel. Kérdik a házigazdát: -Hát ez meg mi? -Ez kérlek szépen egy beszélő óra! -Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...? A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel. Mire a fal túloldaláról beszól valaki: -A durva anyád,hajnali fél három van!!
aucs! ez fájt!
 
Egyik nagyonelvetemült ismerősöm által mesélt "vicc"
csak kockáknak! A függvények nagyon hangosan buliznak már késő este van, átmegy a szomszéd deriváltfüggvény és bekopog: -Csend legyen mert mindenkit lederiválok! Mindegyik csendbe marad csak egy bulizik tovább. Alanyunk odamegy hozzá és megkérdezi: -Te nem félsz? -Mitől? Én vagyok az e^x függvény........
Ha már a kocka vicceknél tartunk, én is mondanék párat
A nő olyan, mint a shareware program: Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd. Nők a HTTP-hibaüzenetek megvilágításában...: 400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett 401 Unauthorized - férjnél van 402 Payment Required - gyertyafényes vacsora 403 Forbidden - El a kezekkel! 404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok! 405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem! 406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba! 407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!. 408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál??? 409 Conflict - Ki volt az a szőke no, akivel tegnap láttalak? 410 Document Removed - El akarok válni! 411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak??? 412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer??? 413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér! 415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla! 500 Internal Server Error - menstruál 501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel 502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós! 503 Service Unavailable - Fáj a fejem! 504 Gateway Timeout - Ennyi? Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le. - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé az asztalra... - Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Még néhány felirat:
1: Ne sz'rasd a kutyád a fűre, mi sem füvezünk a kutyádon! 2: Ezen a kereszteződésen a vonat 10 másodperc alatt halad át. Akkor is, ha ön kocsijával a síneken tartózkodik... (Tábla az USA egyik baleseteiről hírhedt vasúti kereszteződésnél) 3: VEZETÉS ugye milyen KÖZBEN nehéz egyszerre NE két dologra MOBILTELEFONÁLJON! figyelni? (balesetmegelőzési bizottság felirata Angliában, eredetileg két sorban) 4: A brit szabványoknak megfelelően készült. alatta: "A Titanic is..." (felirat egy brit pub WC-jében) 5: Kérjük, ne etessék az állatokat. Ha van megfelelő élelmük, adják a szolgálatban lévő gondozónak. (a budapesti állatkertben eredetileg angolul, de szerintem nem egészen ezt akarták...)
Nagyon komoly ez a videó Bővebben: Link
A függvényes vicc folytatása:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok?
Komoly PowerPointok
A "szinek.pps" tanulságos
Nagyon "bator" vagy, ez tényleg komoly! (Csak erős idegzetűeknek!)
Ha már magyarázat,legyen ütős
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról mit tesz Isten,inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor a amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születés napodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból megkérdezte: "Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ " ?
De ha a deriváltfüggvény y szerint derivál, akkor az eadx-nek is van félnivalója
Ez hosszú lesz, de jókat lehet derülni némelyiken.
 Biztosítási ügyfélszolgálat, telefon beszélgetések. Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást? Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-főnök. Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernő~ típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem ... Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma... Operátor: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! O: Köszönöm, mi a rendszáma? Ü: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Operátor: Sajnos nem találom... betűzné? Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel! Ü: Dénes, Lóbelt.... Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö... Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) O.: (vár) Igen? Üf: (meglepett hangon) Igen? Ügyfél: Mondják már meg mito~l lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia... Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax.... Üf.: ... H, mint Helemér. Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!! Operátor: ... Milyen autót? Üf.: Há' a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt) Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Operátor: (kérdez valamit az ügyféltől, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszíves! Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet. Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van". Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki... Op.: ...és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem... Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott) Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Op: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Op: Mikor született? Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni? Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné? Operátor: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit (indexálás)... Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !! Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi)... Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból! Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést! Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni. Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm. Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven... Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok... Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ... Op.: És négykerék-meghajtású az autó? Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog. Op.: (elneveti magát) Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szo~ke vagyok... Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét? Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg... Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő... Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? Üf.: Az egyikben. Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is? Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani! Op: Akkor kérem a szerződésszámot. Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek... Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Igazi szakember:
- Jó napot! Kérnék egy R1, R2, R3 és R4-es ellenállást! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
