Hasonló:
Bejött az élelmiszerboltba egy közel 2 méter magas , szőrösarcú fiatalember, és kért egy doboz *** cigarettát. Kapott. Ebben a pillanatban az eddig mosóport nézegető "néni" közölte, hogy Ő ellenőr és a "fiatalember" csak 13,5 éves... már töltötte is a csekket ... Nem sok kellett hozzá, hogy némi verésben is részesüljön ....

Az összeg ebben az esetben mellékes. Ha nagyobb lenne akkor ráhúznák a jelzőt is.
Félreértések elkerülése végett, mint utaltam rá, én nem védem a magasztos társaságot. Sajnos a jogrendszerünk egyre több deformitását kihasználó hivatalok, a pénzhezjutás minden formáját megragadják.

De ez már nem vicces és mulatságos téma, úgy hogy kérlek benneteket, ne OFF-oljunk tovább!

Igazad van, úgyhogy nem is OFF-olok tovább... Inkább mutatok pár aranyköpést bírósági jegyzőkönyvekből.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Kettőt nem ismertem, és pont azok a legjobbak!

Hi!

Idézet:
„Egyébként van egy hasonló”

[quote]

Egy???

Számtalan ilyen eset van, pl. nő bement egy kisebb közértbe egy kisgyerekkel, beszélgetett az eladóval, az eladó adott a gyereknek egy banánt (ofkorsz ingyér'). A nő később ki akarta fizetni a banánt, de a boltos nem fogadta el, erre a vevő lerakott valamennyi pénzt a pultra a banánért, majd távozott. Az eladó - jobb ötlet híján - berakta a kasszába a pénzt - ez volt a hiba. Ha beblokkolja, vagy csak félrerakja a pénzt, mint "talált tárgy" nem tudták volna megbüntetni.

Egyébként a "gerinctelen" nem etikus kifejezés, úgyhogy javasolt a rendszertani besorolás (gerincesek vs. puhatestűek).



Erről ennyit, most viccö:

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

ez a kamionos szemtelenül fájdalmaaas!

Sokan vagyunk!!!

Ez hosszú lesz, de megéri...

A tökéletes pár

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Mikulás volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Mikulást és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Mikulás balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélő?

(A választ lent találod.)


A tökéletes nő élte túl. Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Mikulás, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.



A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége. A férfiak gördítsenek tovább.



Szóval, ha nincs tökéletes férfi, és nincs Mikulás, a nőnek kellett vezetnie.
Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit:
A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.

Már régen írtam ide.
Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

Megtörtént eset. British Airways

Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult:
- Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...

Sziasztok!
Két ember beszélget:
-Figyelj már, milyen jó órám van. Orosz gyártmányú, nagyon pontosan mutatja az időt, hát ez igen jó óra!
-Hmm... Tényleg nagyon jó óra!!! De... Mi az a nagy hátizsák a hátadon?
-Ja, hát az az akksi!

Most meg 324-en!

Ez már volt de nagyon jó!
Miért nincs orosz microchip?
Mert nem fért ki a gyárkapun!

Ez igen jó! Én a ruszki dolgoknak azért örülök, mert vagy (kevesebb esetben) van 20cm 230-as vezetékjük, vagy (több esetben) 10-15m!

A gyerek több mint szerencsés! :eek2:

A beszélő óra:


A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására,levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas
fémgong mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A durva anyád,hajnali fél három van!!

aucs! ez fájt!

Egyik nagyonelvetemült ismerősöm által mesélt "vicc"
csak kockáknak!
A függvények nagyon hangosan buliznak már késő este van, átmegy a szomszéd deriváltfüggvény és bekopog:
-Csend legyen mert mindenkit lederiválok!
Mindegyik csendbe marad csak egy bulizik tovább.
Alanyunk odamegy hozzá és megkérdezi:
-Te nem félsz?
-Mitől? Én vagyok az e^x függvény........

Ha már a kocka vicceknél tartunk, én is mondanék párat

A nő olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

Nők a HTTP-hibaüzenetek megvilágításában...:
400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
401 Unauthorized - férjnél van
402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
403 Forbidden - El a kezekkel!
404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!.
408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
409 Conflict - Ki volt az a szőke no, akivel tegnap láttalak?
410 Document Removed - El akarok válni!
411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
500 Internal Server Error - menstruál
501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
504 Gateway Timeout - Ennyi?

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé az asztalra...
- Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Még néhány felirat:
1: Ne sz'rasd a kutyád a fűre, mi sem füvezünk a kutyádon!

2: Ezen a kereszteződésen a vonat 10 másodperc alatt halad át. Akkor is, ha ön kocsijával a síneken tartózkodik... (Tábla az USA egyik baleseteiről hírhedt vasúti kereszteződésnél)

3: VEZETÉS ugye milyen KÖZBEN nehéz egyszerre NE két dologra MOBILTELEFONÁLJON! figyelni? (balesetmegelőzési bizottság felirata Angliában, eredetileg két sorban)

4: A brit szabványoknak megfelelően készült.
alatta: "A Titanic is..." (felirat egy brit pub WC-jében)

5: Kérjük, ne etessék az állatokat. Ha van megfelelő élelmük, adják a szolgálatban lévő gondozónak. (a budapesti állatkertben eredetileg angolul, de szerintem nem egészen ezt akarták...)

Nagyon komoly ez a videó Bővebben: Link

A függvényes vicc folytatása:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok?

Komoly PowerPointok
A "szinek.pps" tanulságos

Nagyon "bator" vagy, ez tényleg komoly! (Csak erős idegzetűeknek!)

Ha már magyarázat,legyen ütős
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról mit tesz Isten,inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor a amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál,
mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születés napodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból megkérdezte: "Mondd, van még
valami, amit a feleséged már nem használ " ?

De ha a deriváltfüggvény y szerint derivál, akkor az eadx-nek is van félnivalója

Ez hosszú lesz, de jókat lehet derülni némelyiken.

Biztosítási ügyfélszolgálat, telefon beszélgetések.

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező
biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem
adja
az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-főnök.

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek
érte...

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő~ típusú....

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem ...

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy
új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö... Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mito~l lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak
vagyok a fia...

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

Üf.: ... H, mint Helemér.

Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött
semmi... (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az ügyféltől, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!
Menjél ki a hűtőbe, légyszíves!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell
keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és
ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy
ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".

Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy
majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik
fiókjába, de nem törölték ki...

Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...

Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom...
(felelősségbiztosításra gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit (indexálás)...

Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak
akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már
rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral
beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne
volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném
mondani, hogy ...

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szo~ke vagyok...

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?
Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak?
Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig
kezeltek...

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy
szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

Igazi szakember:

- Jó napot! Kérnék egy R1, R2, R3 és R4-es ellenállást!

Nem is tudtam, hogy Fajkasházi úrnak DRP a rendszáma!

Ha esetleg valaki nem kap idegesítő videa hirlevelet, teszek róla, nehogy lemaradjon az egyik videjorol:
Bárányok és a LED-ek

Bővebben: Link
Ezt olvasd el, Köbzoli. Egy másik oldalunkon találtam.