Jaj, hát Te nem ismered?
Amolyan szőkés-bögyös-hosszúcombú plázacica, 120-50-90 méretekkel, melyek különbsége egyben az IQ-ja is.
Ja és a pasija 210 cm magas, 50-es a karbősége, ugyan ilyen a (nem létező) nyaka is, valamint a napfény korcsolyázik a kobakján. 2 kilós aranyláncot hord - a kutyája, ő 3,5 kilósat. Magnum van a hóna alatt (nem az ehető, a jégkrém, és nem is a filmsorozatbéli), és vannak ukrán származású, hasonló (3, illetve 4 ajtós, diófa-szekrény méretű) haverjai...

Ez tökéletes jellemzés volt. Tán ismered az Ildit?

Milyen igaza van Frankye társunknak.

Van egy kis lemaradásom, hát most pótolom!

Ádámnak és Évának tökéletes volt a házassága. Ádámnak nem kellett
hallgatnia, hogy Éva ki máshoz mehetett volna feleségül, és Évának nem
kellett hallgatnia, hogy Ádám anyja jobban főzött.

Az élet nagy kérdései:
- a ragasztó miért nem ragad bele a tubusba?
- miért nincs Tarzannak szakálla?
- Superman hogy tudja megállítani a golyót a mellkasával, és miért
ugrik félre, ha egy fegyvert vágnak hozzá?
- miért van az, hogy bármilyen színű habfürdőt használsz, a habja mindig
fehér?
- miért van az, hogy amikor egy asztalról leeső tárgyat próbálsz
elkapni, közben mindig leversz egy másikat?

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Az alma
Alma = vitamin
vitamin = erő
erő = hatalom
Hatalom = pénz
Pénz = nők
nők = AIDS
AIDS = halál
-Kérsz egy almát?

Azt hiszi senkinek nincs önre szüksége? Ez nem így van! Jelentkezzen
Kőmíves Kelemenné építészeti társaságnál!
Mert mi építünk magára!

Ha a vajas kenyér mindig a vajas oldalára esik, a macska pedig talpra,
akkor mi van, ha bekenjük a macska hátát vajjal?

Most kezdődik a tánc! Szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.

Az idő pénz.A pénz beszél,a kutya ugat.Amelyik kutya ugat, az nem
harap.Ebből következik,hogy az idő nem harap.De akkor minek van neki
vasfoga?

Frankye:Ezek szerint Te is láttad ezt a táblát!

Magyar Kétfarkú Kutya Párt
Találkoztam már néhány alkotásukkal Szegeden.

Igen, az mkkp alkotásaiból való a kép.

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?

Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.

Az első vicced az nagyon csúnyán rongált nálam!

Ő melyik filmen nőhetett fel?
Bővebben: Link

Sajnálatosan több "Ildit" is ismerek...
(A sajnálatos az, hogy nem elég közelről... :hehe: )

Az Ádám&Éva nagyon "ott van"...
A táblát nem láttam, mert nem járok olyan helyekre, ahol ilyen táblák kihelyezésére volna szükség (annál jobban féltem az életem, meg az autóm).

Mi az? Málna illatú és láthatatlan?- Medvefing.
Bocs. :pirul:

Ez jó

Hajnali 3 óra... Kovácséknál (ki másnál?) csöng a telefon. Kovács felveszi és a túloldalról egy izgatott férfihang szól bele: Igen, szól Kovács úr. Mire a pasi:

Ha már telefon...
- Hogy lesz a póknak telefonja?
- Bemegy a sarokba és telefonja...

Ez nagyon kiverte a biztosítékot.gyengébbek kedvéért a kérdés fölött van a válaz...

Itt a legújabb traffipax.
Bővebben: Link

Arról nem is beszélve, hogy ez egy magyar kávéfajta márkaneve legalább 40 éve.

Én ezt úgy fogalmaznám: "Éhes makk disznóságokkal álmodik."

A kocsi mosást inkább te csináld!

Szőke nő kocsit mos

Nyomtatóhoz kerestem leírást. Magyar!!! oldalról töltöttem le a pdf fájlt. Előtte jogi nyilatkozatot kellett "elolvasni" elfogadni. Már ott gyanús volt a dolog. És amit letöltött az egy vicc.

Hát ez elég durva, de legalább addig nem vezet.

Mos' mééé? Há' a JEEP-eket is lehet így mosni, akkor a Buzukit (A Ti autótok: A Tiéd, meg a banké...) miért nem?!

Nem értelek. Teljesen világosan leírja, hogyaszongya:

Ez teljesen világos.
A másikba mondjuk bekerült egy-két apróbb elírás, de hát csak az tévedhet, aki dolgozik is...

Az is lehet hogy a csaj bosszút áll a pasiján

Igen, ez a II. sz. lehetőség...

Cső

Ez hogy világít???

Nem semmi! Vagy a cső hatalmas, vagy a készítő türelme...

Most miért kell bántani azt a szőke nőt?? Én is ugyanígy mostam kocsit! Nem volt jobb megoldás...
(Legénybúcsúról fuvaroztam haza az ünnepeltet. Először kilötyögött belőle a pia, utána meg kipotyogott a kaja... ) :szomoru1: Mikor ki akartam takarítani ronggyal, én is ráhelyeztem a meglévőre egy friss adagot. Pedig nem is ittam.