Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Az angol a skót és az amerikai dicsekszik.
az angol mondja: nekem 10 gyerekem van egy hijján egy focicsapat. Az amerikai: nekem 14 gyerekem van egy hiján egy rögbicsapat A skót: nekem 17 láynom van. Egy hiján egy golfpálya. 
Az egyik hölgy, már többször érdekes zajokat hallott a szomszéd lakásból. Egyszer szóvá is tette a szomszéd asszonynak, aki készségesen beszámolt a legapróbb részletekről is.
Tudod Jucikám az a zaj amit halsz a lakásunkból, az a mi szertartásos szeretkezésünk. A férjem kerget körbe a lakásban, kergetőzés közben az asztalról mindent leverünk, elkap, feltesz az asztalra, letépi a bugyimat, szeretkezünk. Amikor közel járok a csúcstól ordítok egy nagyot és mind a ketten elmegyünk. A kár, ami keletkezik kergetőzés közben elhanyagolható, az orgazmushoz képest, amiben részünk szokott lenni. A hölgyet nem hagyta nyugodni a dolog, ahogy telt az idő egyre kíváncsibb lett, míg végre elő adta az egész történetet a férjének. A férfiben is kíváncsiság ébredt. Ki is tűzték a próba időpontját. A férfi kergette a nejét az asztal körül, mindent levertek és összetörtek, amit csak elértek,míg végre elkapta. Megragadta, feltette az asztalra, letépte róla a bugyit, lökött egyet a férfi a fenekén és ordított egy nagyot. Az asszonynak azonnal elszállt a libidója és meg is jegyezte: ember, nekem kellett volna ordítsak, amikor csúcsközelben járok, nem neked. Jó, jó mondja a férj, de az én zacskómat zárta oda az asztalfiók.
Nem hiszed el de tudom hol laksz. Talán Heves megye?
Nekem az ilyen "áthangszerelt" videók közül ez a kedvencem:
Bővebben: Link
Nekem sem a zene,bár nem nevezném annak, sem az előadók nem jönnek be. Ez már a Mónika show és Győzike kategória.
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
"Kedves Fiam, Ahmed! Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek. Atyád." Másnap az öreg e-mailt kap a fiától: "Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed." Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: "Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Ahmed.
Ha zene inkabb ilyen Rory Gallagher, vagy Varadi Roma Cafe. Ezek legalabb tudnak(tak) zenelni. Es ez nem vicc.
Udv Vili
Tolna, de már gyengén megyen. Amúgy Románia, Szatmár megye. Google.
A katolikus, a református pap, és a rabbi arról vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.
Katolikus: - Az élet, gyermekeim, a fogantatás pillanatában kezdődik, amikor a lélek és az anyag egyesül, hogy Isten szeretetének e csodáját létrehozza az anyaméhben. Református: Ugyan, tiszteletes úr, ön téved! Az élet a születéssel, kezdődik, ekkor kapja szabad akaratát az Úrtól Rabbi: - Hát, uraim mind a ketten tévedtek! Nem a fogantatás, nem a születés! Ha már felnő, amikor családot alapít, az asszony meg elköltözik, és végre a kutya is megdöglik... Na, AKKOR kezdődik az élet
Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező férjét:
- Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza? - Nem tehetek róla, elfogyott a pénzem.
Kómában van a férj, lóg a lelegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:_
- Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az első áramszünetig...
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le. - Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő! A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta! - Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt. A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-ssssuutty... a légy még mindig ott röpködött. - Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár. - Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Nade, körülmetélni!?
Szöszi a zöldségesnél:
- 1 kiló narancsot kérek! - Sajnos elfogyott, csak banán van - A francba, most autózhatok Banára
Na tessék. Csak megépítette Dr Braun a fluxuskondit...
Az angol képregény fordítása:
-"Aztaaa, biztos vagyok benne, hogy a könyvtárosok változtak az elmúlt időkben! -"HÉ TE! KUSSOLJ!" -"Őőőő, talán mégsem..."
Anyúúúúú apunak miért nincs haj a feje tetején?
Azért kislányom, mert sokat gondolkodik. Akkor neked miért van vállig érő hajad? Na menj szépen játszani...
Bővebben: Link 2. kép.
Ilyenem volt nekem is. A csajok szaladgáltak vele a környéken.
Szétröhögtem az agyamat!
Húsvéti tojások. Bővebben: Link
1.Mi a különbség az akácfa és az anyós között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt. 2. Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya és az elütött anyós között?? A kutyánál marad féknyom. 3. -Kalapot szeretnek venni az anyosomnak. -Milyen a feje? -Ronda!! 4. Mit vesz az anyos feleslegesen? ...Levegőt... 5. Mi a különbseg anyósom és valaha között?... Anyósom rondább, mint valaha. 6. Mikor néz az ember fél szemmel az anyósára? Mielőtt elhuzza a ravaszt. 7. Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő: -Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját: -Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem. 8. Az anyós látogatóba érkezik a lányához. -Meddig marad, anyuka? -kérdezi a veje. -Ameddig szívesen láttok, fiam. -Hát még egy kávét sem iszik meg? 9. Miért fejjel lefelé temetik el az anyóst? Hogyha életre kelne, akkor lefelé kaparásszon! 10. Miért félig ássák el az anyóst? Hogy gondozza a sirját! 11. Mi az nappal ugat, éjszaka ugat? Anyós fogsora! 12. Te miért ülsz? - Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget. - De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre! - No, jó, de hat méterről... 13. Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós... - Az se rossz... 14. Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... és semmi érzéstelenítés... - Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe! - Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre.
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam
Isten megteremti a földet. Látja hogy szép.
Isten megteremti a tengert. Látja hogy szép. Isten megteremti a férfit. Látja hogy szép. Isten megteremti a nőt. S ezt mondja: - Se baj, majd kifesti magát. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
