Ami késik, az nem múlik.

Mai alkotásom:

Lehet hogy ilyen volt a gyári doboza is a 6Π45C-nek?

Azért nem érzel még semmit, mert még garanciális vagy... A garancia 25 év...

Ezt a garanciát hol is lehet érvényesíteni? A garancia cserét, vagy csak helyszíni javítást biztosít? Rákerestem neten, de a gugli nem dobott rá találatot....

Lehet. Jól sikerült, nekem tetszik.

Köszi! Ezek az oroszok! Van folytatása is! Támad a hadsereg!

Házi gyártmányú feldolgozás Jobb oldalt az a nagyon fáradt emberke vagyok én Gangam Style

Ezt csak magyarul lehet megérteni!

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

Mi a bio fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.

Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

Rendszergazda és programozóként, hasonló esetek játszódnak le nálam is!
a-fejlesztok-elete-animgifekkel-elmeselve

Göthös vagyok, elmentem a háziorvos rendelésére. Délután 14-15 óra között rendel. Reggel nem érdemes menni millióan vannak. 14:35-re értem oda, sehol senki. Hopp, lehet, hogy már nincsenek is ott? Pár perc múlva nyílik azt ajtó és az asszisztens hölgy meglepődve, tágra nyílt szemekkel megkérdezi:
- Segíthetek valamiben?
- ....igen, gondolom...
- Vizsgálatra jött?
- Igen...
-...jöjjön be!
Mégis a rendelési idő közepén, a rendelőben várakozó illetőre így rácsodálkozni?

Mi is voltunk ennyi, mi sem éreztünk semmit! De Te leszel annyi mint most mi ???
Bocs a többesszámért, de ha jól olvastam, nem csak nekem húzták be az ötödik X-t..

Remélem leszek...

Az ötödik X az L !

A negyedik meg az XL.

A hatodikról már ne is beszéljünk!

Bővebben: Link

Ez a technika ördöge

Nagggyon ott van!

Azon a helyen vagyok és megláttam a heji* márkát Gondoltam hátha akar valaki otthon is ilyet

* helyi !

Hargita megye?

Az embléma tetszene, de az autó nem kell hozzá.

Romániában szinte mindennapos ez a látvány.

Talán inkább Erdélyben.

Politikamentesen egy kis gyűjtemény a belügyminisztériumi SMS-ről. Bővebben: Link

Budapest, MÁV kórház (rendelő intézet), 17 óra. Negyedik emelet (akkor ott már csak egy részleg működik, a szemészet, azon belül is csak egy orvos). Be kell jelentkezni lent, hetekre előre ki vannak osztva az időpontok (15 perces időrések vannak).

Asszisztensnő kijön, végignéz a soron. Elkezd számolni, majd nem jön ki az összeg.
Végül rábök a "kakukktojásra", (tini lány a mamával):
- Maguk be vannak jelentkezve?
- Őőő
- Szemészetre várnak?
- Elfelejtettük...

Szóval nem kell csodálkozni...

Március 16-án bemegy Petőfi a Pilvax kávéházba, és így szól a csaposhoz:
- Egy fél Unicumot kérek!
Mire a csapos, feddőn:
- Ejnye Sándor! Tegnap is így kezdted!

Vajon elcsábult-e a csaj?

Mai módi szerinti szakítás.

Mostani post a Totálcar-on:

Nem tudom kihagyni:
A pattanás

A halál érintése.