Én is tanultam még oroszt, de komoly kihívást jelent bármit is megérteni akármilyen orosz szövegből, de egyes cirill betűk azonosításánál is gondolkodóba esek. Szerintem a tudatom próbálja mélyre eltemetni ezeket az iskolai emlékeket.

Szintúgy! Bár erre nem vagyok büszke.

Azért ez sokkal könnyebben ment, lévén, hogy a betűket helyettesítő számok alakja némileg hasonlít a latin ABC karaktereihez.

Aha!
Bár el tudtam olvasni, de nem ment folyékonyan.
Igaz, nekem még csak a homlokom vonalkódos.

Stréber! Érettségi előtt már a kérdést sem értettem.

Ez nekem is ment! (Oroszul is tanulok a suliban)

Látom ismerősnél, hogy ujjnyi vékony slaggal locsolja a kertet. Nagyon spórolós típus, kiderült, hogy spórolás miatt a vékony cső, kevesebb víz jöjjön. Viszont egy hordót ugyanúgy megtölt mint a régi normál slaggal, csak most 3x annyi idő kell hozzá. Érdekes, valóban azt hiszi, ezzel spórol.

Ráadásul a "spriccelős" locsolás a leggazdaságtalanabb. A spriccelésnél csak a levegő hőmérsékletét megközelítő hőmérsékletű vízzel szabadna locsolni, mert könnyű "leforrázni" a növényt. A másik hogy a forró levegőbe porlasztott víz jelentős része el sem éri a talajt, rögvest el is párolog. Ennél a módszernél sokkal több vízre van szükség.
Tanulni kéne a déli országoktól, pl a bolgár kertészek árasztásos locsolása. Vagy az "izzadó"csöves locsolás. Fekete cső, mikroporózusos.

Nálam is volt ilyen! A tulaj erősködött,hogy cseréljem ki a bojler 2000 W-os betétjét egy 1000 Wattosra,mert sokat fogyaszt. Az istennek sem akarta megérteni a vízmennyiség uaz* ugyan az marad,csak a fűtési idő duplázódik.

Az "UAZ" egy gépjármű márka, de az csupa nagybetű, és semmi köze a bojlerhez.

Amikor a muzsa fejbeveri az utfestöt.

Modernebb autók sávelhagyásjelzője vajon mit szólna hozzá?

Nem lehet, hogy így akarják tesztelni az önvezető autóknál a végtelen ciklust?

Nem akartam kiprobálni, ahhoz tul drága a kocsim.

Le kell követni, nem pedig záróvonalon átmasírozni. Így szedi a pénzt a rendőrség.

Á...valamikor így ment az út, csak azt már sikerült kiegyenesíteni !

"záróvonal: hosszirányú folytonos vonal, amely az úttest felezõvonalát jelzi, illetõleg a két forgalmi irányt, a forgalmi sávokat egymástól, vagy a nyílt villamospályát a forgalmi sávtól választja el"

Szerintem jelen esetben ez nem felel meg a definíciónak.

Az úttest van rosszul vezetve, vonal a jó.

Szerintem spórol. A locsolásra fordított idő valószínű felülről korlátos, így megvalósul az áhitott cél. Talán meggondolja mi az ami fontos.

Patikus csaj jön ki hátulról, prüszköl mint a fene, fújja az orrát:
- Jó fej akartam lenni: Virágpor?
- Fenéket. Kenőcsöt csinálnak hátul, de rettenetesen büdös, én meg beleszagoltam.

Jött az ökörcsorda, és valamelyik ökör megitta a festéket a vödörből. Utána meg kiengedte...

A biciklik szeszélyei, néha valamiért könnyű, máskor nehéz tekerni.
Megyek szokásos esti frissen tartó bicikliutamon, de nagyon fárasztó nap után csak a szokásos táv felét tervezve, azt is lassan komótosan bírtam. Egyszer csak előz egy sokkal gyorsabb, jóvágású csajszika. Valamiért beindult a biciklim, azt vettem észre, hogy a csajszi mögött mentem pár méterrel, egyáltalán nem volt megerőltető, szinte szállt a bicóm, nem akartam folyamatosan fékezgetni. Mentünk sokáig amikor a csajszi hazaért, akkor látom a -nekem- szokásos teljes távnál is jóval többet mentem, nem a tervezett féltávot, könnyedén tekerve. Innen hazafordultam, de hirtelen mintha leragadt volna a bicikli, olyan nehéz tekerni, pedig most lett hátszél. Átnéztem a fékeket nem fogtak, kerekek könnyen forognak, nem tudom mi történt ezzel az átkozott bicóval. Nagy keservesen azért hazavánszorogtam.

Murphy témába vágó törvényei:
Minél meredekebb az emelkedő, annál ritkábban helyezik el a km táblákat.
Mindegy, hogy merre fordulsz a kerékpárral, mindig szemből fúj a szél.

-Hogy tetszik lenni? -kérdi a doktor az idős beteget.
-Köszönöm, doktor úr, jól vagyok, még futok a nők után.
-Remek, ez igen!
-Csak sajnos már nem tudom, miért.

Öreg parasztbácsi megy a dokihoz.
-Fáj a derekam.
-Hajoljon le, hadd lássuk, hogy működik az a derék!
-Doktor Úr! A lehajlással még nincs semmi gondom. A problémák a felegyenesedéskor kezdődnek.

A nejem ma meglátott egy szép orát. Meg is vettük, minden rendben volt addig mig el nem olvastuk a használati utasitást. (Nem tul márkás orárol van szo, de nem is az eldobhatok közé tartozik.)
Nos a leirásban az áll, hogy amennyiben a másodpercmutato megáll ovatosan meg kell ütögetni az üveg fedölapot, amire a mutato ujra mozgásba lendül. Ha ez nem segit, akkor a megadott cimre kell az orát küldeni javitásra - life time warranty van rá ami az értelmezésem szerint az ora élete végéig jo. Kiváncsi leszek meddig kell majd veregetni.

Rosszul értelmezed. Az idézett szöveg azt jelenti, hogy a "élettartam garancia".
Azaz: ha bármikor meghibásodik, akkor ingyen megjavítják. Tehát nem a törvény által előírt 1-2 év garancia van rá, hanem korlátlan idejű. De... olvasd el az apró betűs szöveget is. Valószínűleg oldalakon át sorolják, hogy mire nem vonatkozik (leejted, eltört, akármi), valamint, hogy szállítsd vissza a gyártóhoz (ami valahol a Himalájában van, Kína északi csücskében).
Még egy dolog, ami tudtommal csak nálunk létező fogalom különbség: a "garancia" és a "jótállás" fogalma, nem ugyan az. Nézz utána!

Ezek a garanciális fogalmak teljesen világosak számomra ( több évig napi munkám volt ), igy ez nem is nagyon érdekel - amugy a cim svájci

Engem inkább az nevettetett meg, hogy egy karora használati utasitásába bele merik irni, hogy elöfordulhat, hogy megáll (legalábbis ezen leirás szerint a másodpercmutato) és azt veregetéssel ujra mozgásba hozhatja a karora tulajdonosa.
Legközelebb majd azt fogják közölni, hogy pontos idöközönként meg kell nyomni valamilyen gombot, vagy ha érintöképernyös, akkor elég simogatni, és akkor mindig pontos idöt fog mutatni.

Tisztelt Fórumtársak!
Ide szúrom egy régebbi opuszomat, mivel újra elébem került ez a remek dalocska.

Mint amatőr Közel-Kelet kutató nagyon inspirált a dallam és a szöveg eredeti jelentése a nyelvünkön is. Kicsit át eszkábáltam a web fordítót, aztán néhány napi munkával az alábbiakat sikerült belőle fordítanom. Tovább is van, de a lényeg megvan, a többi csak refrén.

Tunak, tunak Tun – jazzbalett a Közel-Keletről:


Renááááááááááááááááááááta….valahooooooooooooool,……… iiiiiiiiiiiiiiiitt…. vaaaaagy?

Tuluk vagyok dádádá!

1,A piros sapis énekes nem meri a zöld sapis szeméből kipiszkálni a bogarat, csak ígérgeti.
2, A zöld sapis integet a többieknek, hogy lambadázzanak együtt.
3, A piros sapis mutatja, mekkora halat fog hétvégén, ha horgászni megy. A két sárga gömbbel mutatja, mekkora szemekkel néznek a haverok, ha hazajön.
4,A refrén a rettenetes, kétoldalra fertőződött bimbótekeredést szimbolizálja.
A csaj el se mer jönni…
5, A piros sapis mutatja, hova bukjon az, akinek nem tetszik a szám, de ha tetszik, felállhat.
6, A másik a vállára támaszkodva mondja, hogy szerinte is.
7, A zöld sapis kijön a színes mosodából és próbál haverkodni a többiekkel, azok nem vegyülnek vele.
8, A piros sapis közben röhög rajta, hogy nyitva maradt a másik slicce.
9, Most mindketten ezt mutatják és röhögnek: „Tuluktuluk töllölle = Wazze nemcsak nyitva van, de le is h_gyoztad a nadrágod!”)
9, Már hárman röhögnek rajta.
10, Itt jön a fogaskerékugró tánc, hogy kinek csípi be utoljára.
11, Ugyanez hajócsavarral.
12, A piros sapis mutatja, szerinte amarra kéne forogni a csavarnak és hogy a többiek ehhez úgyse értenek – röhög.
13, Utána azt mutatja, van nála zsé a belső zsebbe, de úgyse hívja meg a többieket egy pofa sörre, mert az előbb kiröhögték.
14, A zöld sapis mutaja, akkor hova menjen.
2:27-ig ez van…

Nagyon jó…énekeljük együtt!

A "lifetime warranty" azt jelenti, ha meghibásodik akár két hónap múlva, és visszaviszed. akkor az eladó sajnálkozva széttárja a kezét, mert eddig tartott az eszköz kis élete.


No more lifetime.

Vettem ma vaterán egy hifi erősítőt bontásra a trafó miatt első sorban, bár nézegettem,hogy javítani érdemes-e? Aztán jobban megnézve találkoztam a gordiuszi csomóval.Ez így ahogy van most szerintetek mi?